Несколько фото экс-пионерского лагеря и окрестностей

Я не публикую фотографии людей, т.к. у меня нет на это разрешения увековеченных лиц :)

Да и как всегда на таких Школах, многие фотки получаются размазанными, особенно - если они делаются в комнате, где были занятия или люди только вышли с занятий. Первое время я огорчалась, теперь уже поняла - ну просто так все устроено.

дама куда-то дела весло, но не утратила легкомысленного характера

метро Достоевская

Разбирая фотоаппарат после Фестиваля, нашла пару фоток потрясающе депрессивной станции метро - Достоевская. Вот посмотрите, ведь ужас же, какие мысли навевает... Насколько помню, в Питере станция с таким названием как-то пооптимистичнее. Помню диалог с питерской коллегой, еще по старой работе:

- Даш, нас поселят в отеле Достоевский на улице Достоевская. Какое там метро поближе?
- Ты не поверишь...

В Москве это выглядит так (и это далеко не все картины...):

Нормально? А как тем, кто там каждый день проходит?

Ку-ку, мой мальчик! (Фрекен Бок)

Ку-ку, это я, привет!

Простите, что пропала - я уехала на зимний фестиваль эзотерических практик, в Подмосковье, Интернета там нет.

Вот приехала буквально на одну ночь - принять ванну, покормить котов, выпороть детей :)) Ну или поздравить детей и вас всех с Рождеством! Какой светлый, хороший праздник!!

Мы живем на территории пионерского лагеря - ныне это буддистский ретрит-центр. Условия там поистине спартанские - игра "почувствуй себя Ходорковским" на бытовом уровне. Мы в принципе не слишком избалованные люди, но первое, что испытывает любой приезжающий - это шок.  Мы отвыкли от общего туалета на этаже. Я и не знала, что может быть душ, который вообще не закрывается, а отделяется некоей условной занавесочкой. Столовая, в которой все сидят за длинными деревянными столами и едят Очень Полезную для Здоровья и Похудения еду. Впрочем, местный повар Владимир - классный дядька, он ухитряется все-таки готовить вкусные вещи. Например, вчера запек яблоки.

Там холодно и обогревателей на всех не хватило. Мне, например :)))

Там неуютные, необустроенные комнаты.

Там домики летние, поэтому никакое отопление не спасает и по ночам ты пытаешься соорудить гнездо - у меня оно состоит из пяти одеял и двух подушек, так, что я сама с трудом там помещаюсь.

Там очень красивые занеженные деревья.

И очень сильная школа.

Главное, что все это теряет значение, как только начинается внутренняя работа.

У меня состояние очень сильно менялось первые дни, раскачивалось как на качелях - от блаженства к отчаянию. А сейчас оно стало намного глубже, и я стараюсь удержать это гармоничное спокойствие, приятие всего мира таким, какой он есть, веру в то, что все правильно, все так, как оно должно быть.

Я приехала на этот фестиваль с собственной задачей - обрести внутреннюю независимость, свободу от внешних обстоятельств. Не зависеть от того, нужна я или нет, интересна или нет, любят меня или нет. Сохранять возможность любви и счастья и при этом быть свободной внутренне - и тем самым предоставлять другому человеку ту же свободу. Как говорил Ошо: "Человек - как дом с открытыми дверями. Пришел кто-то - хорошо, ушел - тоже хорошо". Или в другой раз он же сказал: "Я тебя люблю, но ты мне не нужен". Это не обидно, понимаете, это признание полной, абсолютной свободы. Я тоже так хочу!!! Я не хочу подчинять себе кого-то, не хочу зависеть и делать другого человека зависимым от меня. Я не знаю, насколько это возможно, но я буду двигаться в этом направлении.

И еще одно - в конце года я потеряла работу. И это дает мне редкий, уникальный шанс построить свою жизнь так, чтобы это была именно МОЯ жизнь. Но для этого надо бы хорошо разобраться - что именно МНЕ надо? КТО Я? И это тоже огромная задача, для решения которой я уже кое-что сделала, но путь впереди - огромный.

И на самом деле занятия очень в большой степени соответствовали этому внутреннему запросу. И что-то начало происходить, что-то важное, такое важное, что я не буду писать об этом, чтобы не спугнуть.

Кстати, только на этой школе я впервые честно отдала себе отчет в том, что я тоскую по моей прежней жизни - по напряженному ритму, по постоянному бегу, по работе в жесткой мужской компании с ее почти непереносимой для женщины агрессией. Все случилось правильно, но все равно я так скучаю по моему Эльдорадо! И это нормально и хорошо - потому что это был значимый кусок моей жизни. Потому что он был важен и полезен для меня. И потому что он очень сильно показал мне, кто я и какая я. Теперь мне пора идти дальше, пора, я знаю. Но слава Богу, я не жена Лота - и здесь, на фестивале я впервые позволила себе честно оглянуться на пройденный этап и поблагодарить его и даже немного поплакать о том, что навсегда ушло в прошлое.

Ребята, я картинками это все потом разукрашу, у меня фотоаппарат остался там, в пионерском буддистском ретрит-лагере.

Кстати, такие ужасные условия я застаю впервые. Обычно все-таки такие фестивали или школы или мастер-классы проходят в комфортабельных условиях. Или просто они бывают в Москве и других городах и странах - то есть можно просто приходить на занятия и возвращаться домой. Так что, если будет желание попробовать это на себе, напишите мне и я сообщу вам, когда и где это будет в следующий раз.

немного радости (от Гонкуров)

Вернулась к дневникам братьев Гонкуров, благополучно в прошлом году отложенных. И вот какой чудесный эпизод достался мне в начале нового года (кстати и у Гонкуров это событие случилось в начале года): Их служанка принесла им газету с рецензией на их первую книгу.

"... Нас прямо распирало от радости, это была именно та радость, переходящая из духовной в физическую, которая наполняет ликованием душу и тело, первая литературная радость, которой больше никогда не испытать, подобно радостям первой любви! ....

Весь этот день мы не ходили, мы бегали. Мы примчались к Жанену благодарить его, - он принял нас, добродушно улыбаясь во весь рот: "Да, черт побери! Я именно так вас себе и представлял"

Мы мечтали. Мы строили воздушные замки. ... Мы ждали беглого огня газет, навострив уши, дрожа над нашими надеждами ....  "Что ж, - решили мы, - спокойных врагов у нас не будет".

Какое чистое, какое яркое чувство в этих строчках, да? Мне ужасно понравилось. И еще, чуть дальше, описание родственника и друга молодых Гонкуров - очень активного и яркого человека:

"Поговаривали, что у его отца, который служил в Индии, был солнечный удар. Пьер-Шарль, граф де Вильдей, казалось, родился от этого солнечного удара"

:))

день, которого нет

Вообще 1 января - удивительный день. Его просто нет. Ты продираешь глаза, доползаешь до холодильника, откуда на тебя начинает выпрыгивать соскучившаяся еда, смотришь старый фильм. Собственно, все...

Странное ощущение, что сегодня ничего не надо и невозможно делать. Помните?

     Стану спать не раздевшись или читать с любого

     места чужую книгу,

Хотя нет, то было летнее стихотворение...

Я не то что схожу с ума, но устал за лето.
За рубашкой в комод полезешь и день потерян.
Поскорей бы, что ли, пришла зима и занесла все это -
города, человеков, но для начала - зелень

Ну вот и пришла зима, и занесла все это... И так хорошо вспоминать стихи, бормотать про себя строчки, сонно перескакивая с одной на другую...

Вот это, например, тоже как будто приснившееся:

я взбиваю подушку мычащим "ты"
за морями, которым конца и края,
в темноте всем телом твои черты
как безумное зеркало повторяя.

Ах, нет сегодняшнего дня, нет, есть "обрывки голоса, монолога", есть кусочки сонных мыслей, есть вкусные салаты и пирожки... поставлю старый фильм и буду его смотреть, коты будут урчать под боком, чай с лимоном будет горячим... нет сегодняшнего дня, нет... ничего не буду делать... год начнется завтра, завтра буду думать о первых делах, завтра буду приводить в порядок дом ... ну основное-то я все сегодня убрала с семи до восьми утра... а когда я в восемь улеглась, то пришел символ нового года - мой пятимесячный белый кот, деловито содрал с елки красный шарик с надписью "Добрый подарок" (память о работе в компании Мултон) и стал его гонять по моей комнате. Видимо, мстил за все, что ему довелось пережить в эту ночь... Пришлось встать, отобрать шарик... на то, чтобы надавать по ушам, сил уже не хватило... аааа.... сейчас фильм посмотрю и опять спать лягу...

нет 1 января, нет, не бывает... год начнется завтра...
    

А теперь о Новом!

С Новым годом!!!

Сначала о Старом 2010... слова прощания и благодарности

Я думаю о Старом годе. Это был без дураков самый тяжелый год моей жизни. У меня умер друг. Я много и тяжело работала, тяжело и в плане физическом, и в плане эмоциональном. Угнали машину. Долго тянули со страховкой. Под занавес я лишилась работы. 

И именно поэтому это был без дураков самый важный год моей жизни. Потому что тяжелые и сложные периоды даются нам не просто так. Они учат нас и меняют нас - и они бесценны, если мы используем их осознанно.

За этот год я много нового узнала о себе, себе настоящей - а ведь это такой интересный вопрос - кто я? Кто на самом деле живет внутри этого тела, этих социальных ролей, этой Картины мира? Я оценила свою силу - и она оказалась намного больше того, что я могла ожидать от себя - но все же и ее пределы начали нащупываться.

Я глубоко почувствовала ценность и мощь дружбы. И поняла, что нежность и любовь к другу не уходят вместе с ним - Леш, я скучаю по тебе, и ты по-прежнему мой друг, мой брат, где бы ты сейчас ни был.

Я оценила свой легкий и счастливый характер, который поддерживал меня в самые трудные минуты. Я не могу долго быть несчастной, переживая неприятности (речь именно о неприятностях, конечно, а не о серьезном) интенсивно, но быстро. Я легко отвлекаюсь на все интересное и радостное - а мне столь многое кажется радостным и интересным!

Я учусь осознанно относиться к своей жизни, пытаясь оценивать - зачем мне дается то или иное испытание, что оно дает мне. Учусь не оценивать события моей жизни с точки зрения "плохо - хорошо". Я учусь держать правильное состояние - и не только удерживать себя от тревоги и отчаяния, это я уже худо-бедно умею - но к концу года я начала учиться держать осознанное состояние и в счастье. Это много сложнее, поверьте.

Конечно, здесь важно, что я занимаюсь эзотерическими практиками - без них этот год разорвал бы меня в клочья, столько всего произошло со мною в эти 365 дней. И я благодарна за такую возможность.

Я начала думать о том, чего мне на самом деле надо - как я хочу жить - чтобы это была моя собственная жизнь? И получила потрясающий, редкий шанс попробовать построить такую жизнь.

О квесте - 30 декабря я, наконец подписала документы в страховой компании и квест успешно выходит на уровень банка!!! Ура!!! Правда, для этого пришлось некоторое время работать факсом, перевозя документы с одного конца города на другой, но теперь это уже не важно.

Оглядываясь на последние дни ушедшего года, я чувствую огромную радость и благодарность. Оглядываясь на весь год в целом - я понимаю, что буду помнить его. И очень надеюсь, что он был не зря и выполнил свою сложную и важную роль в моей жизни.

И все равно, глядя вперед, я понимаю, что я ничего не понимаю в этой жизни. Не знаю, как мне поступить, что правильно, что нет. Я не знаю, справлюсь ли я. Я нащупываю следующий шаг и не знаю, куда он выведет меня. Мне сложно. Мне интересно. Я люблю эту жизнь.

Я люблю этот мир, который каждый день оказывается разным, удивительным, иной раз за минуты выворачиваясь наизнанку и опять становясь непознанным - как будто ты видишь его, живешь в нем впервые.

Я люблю его еще и потому, что он удивительно красивый и в нем так много прекрасных мест, где я бывала и не бывала.

Я люблю людей, окружающих меня. Люблю так, что не хочу уходить в любой другой мир, будь он сто раз прекраснее этого, пока эти люди болтаются в этом.

И, конечно, я люблю слова - вот и сейчас увлеклась.

Я встречала Новый год с самыми близкими друзьями и это были именно те люди, которых я действительно хотела видеть. Гости ушли в начале восьмого утра. И сейчас я пью третью чашку кофе... И говорю всем, с кем общаюсь и вам тоже, и всем - Доброе утро!! С Новым годом!