отражения

«Если отражение Луны одинаково во всех лужах, почему же разными должны быть сердца у людей?» (Олди, из интервью)

Когда я еду в метро, я люблю иногда посмотреть на окружающих. Иногда смотрю: ну и люди, уроды, а не люди. Немолодой мужик рядом с нежностью разглядывает свой кожаный потрфель. Две толстые плохо накрашенные девушки громко гогочут, перебивая друг друга неизменным "А ты ему че? - А он тебе че?" Муж напыщенно что-то вещает своей молоденькой бледной жене, учит ее жизни, не стесняясь взглядов окружающих, а у нее вид, как у испуганного и неприятного зверька, который может укусить исподтишка.

А иногда смотрю: боже мой, какие голубые сапожки на этой девушке! И вообще - как она чудесно одета, со вкусом, и мордашка такая милая, и Уайльдера читает взахлеб. А вот парочка, трогательные, молодые, за руки держатся. И дядечка напротив, который уступил место казашке с крошечным казахским ребенком - во-первых, молодец, а во-вторых - симпатичный дядька. Глаза умные, лицо загорелое, и сразу достал какую-то книжку из той серии, что и у меня по всему дому разбросана. А какой удивительно славный ребенок сидит на уступленном месте! Девочка, хорошенькая до невозможности.

Смотрю на них и любуюсь - какие приятные люди нынче в метро.

И я думаю - не может такого быть, чтобы мне попеременно подсовывали то сплошь уродов, то симпатяг. Скорее всего, дело во мне. Вот сегодня провела эксперимент: сначала была мерзость и гадость вокрут. А потом я глаза ненадолго закрыла, поднастроилась, открываю - бац! ничего, хорошие... отчасти те же изменились, отчасти новые в вагон зашли, но ... стали хорошие...

Поэтому если вокруг вас все бараны и козлы сегодня, может быть... ммм... как думаете?

Что тебе на самом деле нужно?

Что тебе нужно? - спросила меня моя подруга и Мастер. Давно еще дело было, около года назад: "Что тебе на самом деле нужно так, что ты без этого уже не сможешь?"

Оставим очевидные вещи - мне нужен мой дом и чтобы мои дети были счастливы.

Что еще?

Мне нужно солнце, написала я тогда в ответ. Я так люблю, когда солнце заливает, заполняет комнату и все в ней начинает светиться в ответ, и пылинки вспыхивают, напоминая о счастье, а не о влажной уборке помещения. Или когда сидишь у моря и закрываешь глаза, а солнце проводит по лицу теплым ветром, так мягко, так ласково.

Это не иллюстрация к теме солнца.
Это мое любимое слово "протуберанец" :)

Мне нужен треп, болтовня, разговоры, слова, слова, слова - я так люблю слова и все, что из них получается.

Вот Цицерон издевался в своих речах над Антонием. Когда Цицерона казнили, жена Антония, Фульвия, проткнула язык мертвеца шилом. Так слова подействовали, что ей мало было убить тело, она хотела дотянуться именно до слов. Но это рану можно заживить, а слово - нет. Будучи сказанным, оно уже сказано навсегда. И вылечить его можно только другими словами - как иногда яд является и лучшим противоядием...

Я люблю, когда рядом человек, лучший, чем я. Чтобы нужно было до него немножко дотягиваться, чуть-чуть привставать на цыпочки.

Я ужасно люблю, когда я понимаю, что люблю кого-то или что-то  - само это теплое, распускающееся ощущение.

Люблю, когда красиво вокруг. Когда смотришь и  думаешь, что так восхитительно этот мир устроен.



Давно пора разобрать книги на моем диване!!!
А то вот как это сейчас выглядит...

 Я так люблю читать. Мало что может быть лучше, чем сесть на диване, чтобы чашка с чаем стояла рядом, и что-то вкусное еще - и читать. Это с самого раннего детства для меня самое прекрасное из удовольствий.

А еще я люблю свои сны. Я так люблю, когда ложишься в свою постель, и там так спокойно и больше на сегодня ничего не надо делать. И мне ведь снятся чудесные, яркие, сказочные и какие-то детские сны. Правда на днях мне приснился кто-то, кто сказал что-то ужасно важное и мудрое. И я даже проснулась оттого, как важно и как мудро это было. Что-то короткое, лаконичное. И главное, проснувшись, я еще пару секунд это повторяла, чтобы точно не забыть - прежде, чем заснуть снова.

И теперь я, конечно, не помню - ни кто это был, ни что он сказал, ни даже вообще о чем это все было.

Пойду спать, может быть, наверное, во сне я это буду помнить. А наяву опять забуду, да и пусть.

"Я где-то читал о людях, что спят по ночам. Ты будешь смеяться, клянусь: я читал это сам" (БГ, из ранних песен)

А я люблю спать по ночам. Очень.

без названия

Я не знаю, что из этого выйдет.

Я не знаю, чем это закончится.

Я не могу себе представить, что мне скажут и даже, что я скажу в ответ.

Я не знаю, что было на самом деле. Я могу вспомнить события – так, как я их помню – и свое восприятие, свою оценку этих событий. Здесь мне было тепло и здорово, потому  что я решила, что это хорошо. А из этого момента я была готова выпрыгнуть любой ценой, так несчастлива я была.

Мое прошлое плывет и меняется по мере того, как меняются мои оценки. И очень часто обида, горечь, разочарование – сменяются нежностью и благодарностью за то же самое, что обижало и злило. Оказалось, все было правильно, все было к лучшему, все было не таким… А иногда беспечное веселье окрашивается в темные тона грядущей беды. Как счастливы мы были тогда, не зная…

Прошлое переливается новыми, незнакомыми красками, нюансами, вдруг-пониманиями (Так вот о чем он говорил на самом деле!)

Но я не очень люблю вспоминать прошлое, его нет, нет совсем. Оно впечатано в меня, но и это преодолимо. Оно было хорошим и счастливым, мое прошлое, но что толку тратить время и мысли на то, чего нет…

Мое будущее подмигивает мне из-за облаков, смеется над моими мыслями о нем. Я могу придумать что угодно, все равно все будет иначе. Его еще нет, и оно только надвигается на меня. И нет оснований считать, что я не справлюсь, ведь до сих пор судьба была милостива ко мне, и сил хватало, даже, когда казалось, что их нет. Ничего, как-нибудь. Как уже неоднократно случалось, будущее может оказаться невообразимо прекраснее, чем я фантазирую о нем сейчас. И оно будет настоящим, плотным – я смогу провести по нему рукой, оно будет вертеть, притягивать и отталкивать меня… А сейчас все мои мечты не имеют плоти – они ажурны и бессмысленны. Настоящее всегда намного лучше просто в силу того, что оно – настоящее.

И люди вокруг меня – кто они? Я вижу одну черту, другую, третью – я достраиваю образ, как восстанавливают облик динозавра или как моя любимая мисс Марпл по двум-трем заколкам и обмолвкам восстанавливает убийство. Но этот образ никогда не будет полным, никогда не будет абсолютным, никогда не будет завершенным. Мы все – черные дыры друг для друга и лететь нам друг в друга и лететь…

И это все хорошо. Очень.

Ах, как бы это запомнить, чтобы повторять себе в минуты отчаяния, когда кажется, что все кончено и смысла ни в чем нет: ВСЕ МЕНЯЕТСЯ и ТЫ НИКОГДА НЕ ЗНАЕШЬ, ЧТО ПРОИСХОДИТ НА САМОМ ДЕЛЕ. Подожди, просто подожди…

Я часто повторяю в последнее время – мы все и все вокруг нас – только Майя, сон Бога, Бог перевернется на другой бок и все изменится. Но сейчас ему снится хороший сон про меня и нас всех.

И остаюсь только я, в приступе жизнерадостного солипсизма, вот она. Мое тело, и душа, и улыбка. Это сейчас. Здесь. И больше ничего. И теперь – вперед…

таксист

Ах, с каким таксистом я познакомилась! Он работает в том такси, которым я обычно пользуюсь, и поэтому получилось, что он приезжал к нам несколько раз.

Первый раз я думала: "Надо немедленно это прекратить!! Надо остановить его, он же ненормальный!!" Но было уже поздно и мы ехали с уставшими детьми, очень хотелось домой... В общем, доехали. Я собиралась позвонить девушке-оператору и попросить ее, чтобы этого дядечку уволили, но спать очень хотелось.

Второй раз я думала: "О Господи, опять он!! Ну разве можно так ехать?"

Третий раз я осмелилась открыть рот, чем весьма его впечатлила, и сказала ему, что он едет опасно. На что он резонно возразил, что нет, нисколько. Он-то едет нормально, просто Москва полна придурков, которые едут слишком медленно. Кстати, спидометр у него не  работает почему-то...

В следующий раз мы уже спокойно беседовали о жизни, пока он обгонял, подрезал, пролезал вплотную и нырял в мышиные норы. Когда я садилась в машину, он спросил: "Когда вам нужно быть на месте?" Я, слегка извиняющимся тоном, ответила: "Вообще-то к восьми, но я понимаю, что мы не успеем..." Без двух минут восемь я отдала таксисту деньги с небольшими чаевыми и взяла его телефон.

Потому что он подходит этому городу. Городу, где время дороже всего, чего угодно. Возможность ехать по нему важнее, чем чувство собственной безопасности. Ну, такое уж это место, Москва.

о свободе и кессонной болезни. и о просветлении некстати, но заодно

"Свобода — это когда забываешь отчество у тирана, а слюна во рту слаще халвы Шираза"

Бродский (один из самых свободных людей, о ком я знаю)

А еще сегодня говорили о том, как тяжело бывает вдруг оказаться свободным. Особенно, если у мальчика была авторитарная мать, потом такая же сильная жена - и вдруг - бац! - что-то случилось и он свободен.

Или долго был тиран-начальник, а потом вдруг поменялась система руководства.

И вот тебе на - начинается кессонная болезнь. Человек или пьет, или вдруг сам становится диктатором и тираном, или просто чувствует себя несчастным и, как и положено тому, кто не отвечал за свою жизнь сам, винит в своих прихотливых ощущениях других, а не себя. 

И вот он простой вывод: 

Быть свободным надо уметь.

Курсы, что ли нужны? "Свобода. 1 уровень. 3 недели. Вечерние и заочные занятия. Опытные преподаватели, носители свободы. Диплом международного образца".

Ведь, когда научишься, это так приятно - быть свободным.  Что даже кажется естественным позволять быть свободными всем остальным.

Хотя вот мальчики-коллеги сказали: "мы же сейчас работаем под давлением в 1000 атмосфер. а если его убрать, то и вовсе лопнем, как воздушные шарики". И это тоже правда. На нас многое давит, и это давление так привычно, что убрать его почти невозможно. Может быть, еще и поэтому те люди, на кого неожиданно снизошло просветление, умирают или сходят с ума? Может быть, так себя проявляет абсолютная, полная свобода?



Не очень кстати, о просветлении, нашла забавную картинку:

Надпись на первой картинке: "О! Человеческое эго не существует!"

Надпись на четвертой картинке: "Я так охренительно просветлен!"

Такой вот буддистский юмор. Хотя я больше других эзотерических анекдотов люблю вот этот (рассказал кто-то у Ананда на занятиях): "Лето, жара, приморский городок. У себя дома сидит в позе лотоса буддист, медитирует. "Счастья, любви и мира всем людям... оммм... счастья, любви и мира всем людям... оммм... счастья, любви и мира всем...." В этот момент со двора через раскрытое окно доносится крик соседки: "Галька! Гааааль!! Ты дома??" Буддист: "Тьфу ты черт, проклятая, что б ты сдохла! Счастья, любви и мира всем людям... Оммммммм"

обычное пятничное спасибо

Как-то случилось, что по пятницам я пишу что-то благодарственное. И сегодня опять хочется сказать "спасибо". Опять была хорошая неделя!

А уж какой сегодня был потрясающе красивый вечер. Я такого заката давно-давно не видела. Я шла домой через парк у Речного вокзала. Небо было все раскрашено в разные цвета и все на Земле тоже переливалось - как будто мы были только чуть смазанным отражением неба. Потому что на земле сейчас как раз самое яркое время - осень, листья разноцветные. И все, все вокруг фотографировали - девчонки-студентки, возрастные неухоженные дядьки, даже пара лысых пузанов на лавочке отвлеклись от пива и сделали несколько кадров. Откуда у них всех столько фотоаппаратов, хотела бы я знать? И почему я не взяла свой??

Вот в телефон немножко этого роскошества влезло, но не так, не так красиво, как это было на самом деле.

Я шла и думала, что это самый красивый вечер в году, а я вот иду через это все и смотрю вокруг, ноутбук висит у меня на плече, потому что мне надо закончить одну работу и мне так интересно, что я не хочу ждать понедельника, и все равно - выходные впереди, и я совершенно не могу не чувствовать себя счастливой.

А сейчас я пишу эти слова, которые нисколько не передают ощущение, каким оно было, в ногах у меня спит кошка, а на левой руке - котенок, выставив розовую детскую пятку. Я окружена спящими, умиротворенными, сытыми животными и это тоже так прекрасно, что и передать нельзя.

Пятница - чудесный день.

Большое спасибо!! 

темпераменты в карикатуре Бидструпа

Нашла старую карикатуру Херлуфа Бидструпа, которую неоднократно пересказывала, когда меня спрашивали о человеческих темпераментах. По-моему, лучше и лаконичнее не расскажешь.

Помните?

Холерик.
Флегматик.
Меланхолик.
и наконец: Сангвиник.

Вот они: