Вот. Опять. Я знаю это чувство, это состояние. Разговор закончен, а ты с трудом можешь подняться на ноги, кажется, повернуть голову – и то трудно. Сил нет.
Как же это я так лопухнулась? Зачем позволила собеседнику выпить все свои силы?
Или еще бывает так: вот много у тебя энергии. Ты гулял, бежал быстрым шагом – и с каждым шагом внутри тебя все накапливалась и накапливалась та особенная человеческая мощь, в поисках которой люди и идут на занятия йоги или восточными единоборствами. И тут же начинаются звонки. Причем звонят люди, которые не так уж часто о тебе вспоминают. А тут – налетают, как пираньи, их голоса кружат вокруг тебя, сливаясь в неприятный гул пылесоса «привет! – как дела? – чего делаешь?» Они как будто учуяли твой сегодняшний прилив вкусной, правильной энергии и каждый торопится оторвать, хотя бы по чуть-чуть.
Невольно снова и снова возвращаемся к мысли, что общение – это довольно сложный обмен энергией. И, к сожалению, при несоблюдении правил безопасности, довольно часто он оказывается несправедливым.
Стала припоминать самые простые способы, которые имеет смысл применять, особенно, если ты уже понимаешь, что твой будущий собеседник не прочь тебя «куснуть». (Если сомневаетесь, вспомните или понаблюдайте свое состояние после бесед, разговоров с разными людьми).
У нас были лекции на эту тему, а также целый специальный цикл занятий. Но сейчас я просто напишу, что вспомню, и что эзотерики разных школ все повторяют, и повторяют, на разные голоса.
Первое, что приходит в голову: одно из правил – не говорить о себе. О том, что делаешь, куда идешь, что при этом думаешь. Это сложно, потому что люди больше всего на свете любят говорить о себе. И все-таки. Ведь у каждого из нас есть другие темы. Безопасно говорить о фильме. О книге. О погоде. Но не рассказывай о себе. Я сейчас скажу спорную вещь, но я за собой понаблюдала и похоже, что это правда. Само усилие, которое мы делаем, чтобы удержаться от разговора о себе, приносит энергию. Вот эти несказанные слова: «Знаешь, я сегодня встал, и пошел, а потом я сделал и еще вот, что со мной было» - они трансформируются в очень приятную, легкую силу. Причем собеседник не в обиде – и энергетически ему кое-что перепадает, и вообще у него появляется шанс, чем слушать о неинтересном тебе (люди редко друг другу интересны, не надо себя обманывать) – рассказать о себе великолепном.
* Здесь сразу примечание: разумеется, иное дело в близком семейном кругу. Люди, с которыми нас связывает любовь, перед которыми мы можем раскрыться – это очень, очень важные люди. Только к ним не должны относиться три из шести миллиардов земного населения…
Дальше. Очень просто. Всегда работает. Энергетически правильно говорить о том, - только о том – что тебе действительно интересно. Нужно избегать неинтересных разговоров. Если тебе неинтересно, то попробуй перевести разговор на что угодно другое:
- А еще я считаю, что в нашей столовой используют некачественное масло. Вчера у меня была страшная изжога. Я шел, и просто думал, ну какие гады. Нет бы им купить нормальное масло. Потому что у меня изжога всегда. Вот позавчера…
- Слушай, а ты давно ходил на мужской стриптиз?
По-моему, нормально. По крайней мере, вы получите большое удовольствие.
Если не получается ни избежать неинтересного разговора, ни перевести его, то попробуйте найти в нем хоть что-то интересное. Вспоминаю разные методы «обынтереснить» пустую беседу
- мысленно покрасить собеседника в другой цвет (берешь кисточку и начинаешь его раскрашивать) – заодно это обеспечивает ему очень приятное внимание. Разумеется, возможны и другие фантазийные штуки (как бы он выглядел, если бы был папуасом?)
- попробовать понять, что он говорит и зачем ему это нужно, и почему ему, черт побери, это интересно. А вдруг удастся понять? Это же здорово.
- или спросить что-то, что вам действительно интересно в собеседнике ("Слушай, давно хотел спросить, почему ты с братом тогда поссорился?"). Немножко нечестно, так как он начнет говорить о себе - а значит, поток энергии потечет в вашу сторону. С другой стороны, все лучше, чем про изжогу.
- найти что-то, что вам в собеседнике действительно нравится и сказать об этом. Даже, если вы прервали его на середине длинной фразы, он, скорее всего, не будет против.
Можно попробовать практиковать странную, но очаровательную практику «речение». Я когда-нибудь, если будут желающие, проведу простенькое вводное занятие. Но можно и просто, самостоятельно попробовать направить внимание на то, как звучит его и ваш собственный голос. Как он отдается внутри черепной коробки. Как вибрируют связки. Что при этом происходит с дыханием. Переключившись на физику разговора, вы получаете и дарите собеседнику очень интересный вид энергии.
Не позволяйте людям ныть и жаловаться – отвратительное занятие, часто лишает энергии обоих собеседников в пользу некоего неизвестного пылесоса. Предложите помощь, а если собеседник не хочет помощи, а хочет ныть, то… бегите, переводите разговор на погоду или разведение золотых рыбок.
Есть такой странный писатель позапрошлого века Ван Тайль Даниэльс. Его книгу (вернее, курс лекций) легко найти в интернете. Помимо того, что это интересный образец эзотерической мысли 19 века, он в чем-то очень даже прав. Вот только его упражнения я бы не рекомендовала практиковать.
Вот, как он описывает человека, у которого нет личного магнетизма (силы, энергии):
"Он недоволен, болтлив, выдает свои тайны и желает навязать вам свои заботы. … По его собственному сознанию, немагнетический человек терпит неудачи, и сам не дает себе отчета, почему. Слабый и непрерывно жалующийся, он навлекает на себя неуспех уже одним своим душевным настроением. Обладая обилием идей, он лишен энергии, так что обречен на неудачи по непреложному закону причины и следствия: "От неимущего отымется"
Пусть постоянно звучит в вашей голове золотое правило:
"Храните ваши печали про себя. Не домогайтесь ни симпатий, ни лести. Помните, что в каждом желании заключается сила и пользуйтесь этой силой для себя".
Очень вредно подробно удовлетворять чужое любопытство к вашей жизни – если человек расспрашивает, как ваши дела, он хочет вас покусать. В отместку переведите разговор на него.
Очень вредно сплетничать, разглашать чужие тайны.
Очень вредно желание привлечь к себе внимание, похвастаться так или иначе. Поймайте себя на этом и посмотрите, что вы будете чувствовать после этого. Если ужасно хочется что-то такое о себе сказать – последите, последите, что происходит, когда вы уступаете своему желанию, или - если воздерживаетесь от него.
Кстати, именно то, что очень вредно, очень приятно. Ужасно хочется всем рассказать, что ты вдруг узнал. Так уж это устроено, что нас как будто все время провоцируют отдавать энергию кому-то вовне. Но мы достаточно сильны, чтобы оставить свои силы для себя. Честное слово.
Вот еще небольшая цитата из лекций Ван Тайль Даниэльса:
«МОГУЧАЯ СИЛА СТРЕМЛЕНИЯ К ОДОБРЕНИЮ. - СОХРАНЕНИЕ И ПРИМЕНЕНИЕ ЕЕ. Каждый может вспомнить в своей жизни такой слабый момент, когда он, желая высказать и даже высказывая нечто, воображал себе, что это должно прямо или косвенно убедить других в его духовной значительности, способностях и превосходстве. Данное стремление всего лучше назвать влечением к одобрению. Это - преобладающая сила в человеческой натуре. Она наблюдается даже у зверей. Стыдиться ее не следует, так как это вполне естественно. Важность ее усматривается нами в том обстоятельстве, что она представляет собой могучую силу, коей мы можем воспользоваться. Не испытывает ли средний человек, если ему предоставляется возможность рассказать о чем-либо, делающим ему честь, непреодолимой потребности возможно скорее довести об этом до сведения своих друзей и знакомых? Не пользуется ли он первой представившейся ему возможностью разболтать свою новость? Из ста девяносто человек обыкновенно поступают подобным образом. Они не понимают, что этот позыв к одобрению представляет собою одну из самых могучих тайных сил природы.
Они не видят, что он побуждает их поступать часто так, что это противоречит здравому смыслу и хорошему вкусу. Во всяком случае, не сомневайтесь, что это невидимая, но тем более непреодолимая сила есть "духовный ток", который может быть использован для вашей собственной огромной выгоды вместо того, чтобы моментально "разряжать" себя от этой силы, как разряжается посредством искр электрическая машина и затем ослабевает опять».
Поскольку большая часть наших реплик происходят именно из желания что-то такое о себе показать, то вообще стоит иногда воздерживаться от участия в болтовне. Вот кто-то говорит что-то такое, что вы прекрасно знаете. Вы можете встрять и всем показать, какой вы умный. Вы уже знаете конец этого анекдота – доскажите, доскажите его за рассказчика – ага. И последите.
Кстати, Ананд когда-то говорил на лекции, что человек, рассказывающий анекдот, получает энергию только в том случае, если слушатели искренне рассмеялись. Если нет – то теряет.
Оглядываясь на написанное, понимаю, что это достаточно хаотичный набор мыслей и воспоминаний.
А на самом деле я начала писать это (да, с большими перерывами, так уж вышло) после реплики моей подруги Оли на фэйсбуке. Вот, что она написала в ответ на вспомненное мною стихотворение Олега Григорьева.
Девочка красивая
в кустах лежит нагой.
Другой бы изнасиловал,
а я лишь пнул ногой.
Ольга: Обычно, проглядывая статусы наших друзей, мы как-то более-менее понимаем, что у них происходит в жизни, радуемся за них, сочувствуем. одобряем, лезем поспорить... Ксюша!!!! что там у тебя происходит????
Но на самом деле я считанные разы за все время пребывания на фэйсбуке писала что-то личное о себе. Да и в блоге тоже, кто читал, тот знает, что я думаю о книгах и любви, но не знает, что я в среду чудовищно разодрала свою губу и до сих пор пью исключительно через соломинку. Это не нарочно, видимо, сказываются крепко усвоенные правила энергетической безопасности общения.
А вот сейчас думаю: Ананд во время лекции также упоминал о том, что статьи знаменитостей, где они подробно описывают свою личную жизнь, приносят им немало энергии. Из-за внимания большого количества читателей.
Возможно, со статусами в соц.сетях та же история.
Скорее всего (вот сейчас я не знаю, это только мое предположение), энергетически общение в соц.сети устроено близко к энергетике общения офф-лайн, но чуток иначе.
Наверное, эффект зависит от двух факторов: сколько ты вкладываешь в свое сообщение, и сколько получаешь взамен. Чем ближе твое сообщение к твоей внутренней, важной для тебя жизни, тем больше энергии вкладываешь. Чем больше интереса, просмотра, откликов – тем больше ответной энергии.
Можно проверить эту гипотезу. Посмотреть, что происходит, когда ты пишешь:
Что-то отвлеченное (стихотворение, новость, анекдот)
Что-то имеющее отношение к твоей внешней жизни (будет митинг в защиту образования и науки, я, скорее всего, пойду)
Что-то имеющее отношение к самым глубоким, самым важным для тебя событиям (если хотите, сами пробуйте, я ничего более интимного, чем травмированная губа, писать не буду. Да и про губу сейчас пишу только в целях эксперимента). Но например, что-то вроде: «Я совершенно запуталась в отношениях с этим человеком. Не знаю, как себя вести. Он классный, но…»
Кстати, если посмотреть, то такого все-таки мало, по крайней мере, в том кругу друзей, к которому я имею счастью принадлежать. Видимо, люди инстинктивно понимают, что это не просто немного неприлично (как любой эксгибиционизм), но и опасно.
И, конечно, последить за тем, какой отклик вызывает сообщение или статус. Если его все игнорируют, то импульс, вложенный вами, пропадает зря, а энергия, скорее всего, достается самой сети (фэйсбуку, вконтакте, одноклассникам – да, именно им, как неким виртуальным существам).
Если отклик есть, то, чем он мощнее, тем сильнее возврат энергии.
Можно последить также, когда хочется больше писать в соц.сети, привлекая внимание. А когда хочется скрыться. Наверное (тоже гипотеза) – хочется спрятаться, когда энергии мало и нет смысла рисковать, вкладывая даже небольшие ее частицы в сеть. Или, наоборот, когда ее много – и от этого нет потребности в получении дополнительной порции.
Я не знаю, как это устроено. И предполагаю, что может быть совершенно иначе. Но я уверена, что какой-то процесс здесь есть – странный, непонятный, но точно есть.
Возможно, ты также получаешь-теряешь энергию, если затрагиваешь определенные темы. Но это уж совсем сложно.
Поэтому я пока что просто послежу за этим.
И призываю вас последить.
Похоже, что любая соц.сеть - это своеобразная биржа, только проигрыши и выигрыши в ней не денежные.
Ну и напоследок еще об алгоритмах поведения в случае энергетического вампиризма во время офф-лайн разговоров.
Первое и очень важное в любом случае: отследить, что это происходит. Спохватиться. Отдать себе отчет. Заметить. Не после того, как вас отожмут, как губку, а раньше – как только это начинает происходить.
Дальше. Надо решить, готовы ли вы делиться своей энергией с этим человеком. Не фыркайте сразу. Подумайте: почти всегда энергию разговора забирают себе немолодые родители. Заболевшие дети. Иногда – близкий друг, оказавшийся в беде. Конечно, не могу советовать, но я обычно принимаю решение поделиться. Я верю в мощь человеческого существа, даже, если это существо – я.
Если решили, что для него – не жалко – то можно просто поговорить, забыв обо всех этих глупостях. Все произойдет само. Можно усилить поток энергии, с помощью «речения». Как только начинаешь очень внимательно слушать, как звучит твой собственный голос и голос собеседника, отслеживаешь свои и его физические реакции, да просто следишь за положением своего тела в пространстве – энергии становится много, и она такая правильная и полезная, что всем хватает.
Это не получится сразу, потому что мы невольно отвлекаемся на тему разговора. Но попробуйте, хотя бы иногда, хотя бы на несколько слов, на одну-две фразы включать это.
И второй вариант: ты решаешь, что этой пиранье ты не дашь и глотка твоей крови - ой! – энергии. Тогда либо прекращаешь разговор, либо просто мысленно говоришь: «Я не намерен отдавать свою энергию» - здесь намерение иногда само по себе очень хорошо защищает. Либо делаешь его максимально интересным для себя, любыми способами.
Можно, если разговор идет лицом к лицу, использовать метод Ван Тайль Дэниельса. Прежде, чем я приведу его, хочу сказать, что я сама разговаривала с человеком, который это применял. Это ощущается как неприятное и сильное превосходство собеседника. Я сама пару раз пыталась это применить. Приводит к очень быстрому разрешению разговора (человек, как правило, просто идет тебе навстречу, соглашается во всем и прекращает разговор). Я очень, очень не рекомендую применять это в общении с людьми, которые вам близки, которых вы любите. Но это хорошо для гаишников, для людей, облеченных властью (вот будете разговаривать с Президентом, можно включить), для энергетических пираний, с которыми вы не связаны близкой дружбой.
Вот, собственно, метод. Он несложный. Ван Тайль Даниэльс называет его «Центральный взгляд».
«Во время разговора смотрите ему между глаз, т.е. на переносье. При этом вообразите себе, что вы видите там маленькую точку и вам известна слабая сторона характера этого человека (все подобные люди действительно слабы и достойны презрения). Итак, разговаривайте с этой личностью и спокойно наблюдайте точку между его глаз. Не смотрите на него мрачно, в упор. Вы скоро увидите, как он беспокойно начнет бегать глазами. Принудите его смотреть на вас в продолжении разговора. Но когда он говорит, то не смотрите на него. Рассматривайте его жилет, сапоги, словом, все, что хотите, только не смотрите ему в глаза. Выслушивайте его с почтением; но как только начинаете говорить вы, то опять смотрите ему между глаз на воображаемую маленькую точку. Все это нужно делать незаметно. Не следует, чтобы ему пришло в голову, что вы хотите что-то в нем исследовать. Спокойствие - вот основа вашего поведения.
Этот человек не забудет вас. Что же касается результата вашего разговора, то можете быть вполне уверены, что сделано все возможное для того, чтобы он помнил о вас и что вы произвели на него впечатление большее, чем он допускает сам».
.
Это все не очень сложно, да. Здесь главное – помнить о том, что каждый акт общения имеет энергетическую природу и следить за своим состоянием. Само внимание к этому уже несколько меняет ситуацию.
