фрагмент сегодняшнего письма

 
Подумала, что предыдущая рассуждалка слишком мрачная, а день сегодня был хороший... Закрывая почту, увидела в своем письме подруге следующий абзац, и снова улыбнулась:

Я позвонила прекрасным Анжеле и Клаве, которые клеили у меня обои, и спросила, нет ли у них кого-то, кто мог бы повесить дверь. Анжела радостно сказала в трубку: "Что, Ксень, мужичка тебе найти? Ща найду!" - я нашлась только уточнить: "Мужичка с дрелью!!" И буквально через пять минут я уже договаривалась с каким-то Сергеем, который поддержал общее безумие разговора, сказав радостно: "Знаю я вас, говорите, дверь надо повесить, а придется трубы менять!" Я задумалась. Но в итоге договорились, что он приедет в следующую субботу, поскольку в эту не может он, а на неделе не могу я - и я до этого времени сосчитаю все, что мне нужно делать, причем на трубах он как-то особенно настаивал. Самое забавное, что у меня действительно сломан полотенцесушитель... я просто не подумала, что можно попробовать его починить.

Примечание: женщины с именами Анжела и Клава действительно существуют, они уже несколько раз делали для меня кое-какие ремонтные работы, очень даже хорошо. 

А новую дверь я купила, потому что ранее из экономии места в маленькой комнате висела дверь-гармошка. Так во-первых, коты научились открывать ее на раз (даже запертую на ключ!). Дело даже не в том, что коты входят в комнату, а в процессе открывания, сопровождающемся напрыгиваниями на дверь в духе Тигры из Винни-Пуха - с грохотом и мявом.  А во-вторых, при любом намеке на сквозняк или просто движение воздуха, дверь изображала парус, выгибалась и издавала душераздирающий скрип и скрежетание. Так что мы решили поставить обычную дверь... вот коты буду разочарованы... 

сентябрь кончился

Ну и длинный был сентябрь в этом году. Самый длинный сентябрь в моей жизни. Я уж принималась считать на пальцах дни - сколько до конца месяца, и каждый день их становилось меньше всего на день, и это длилось и длилось.

Я думаю, что лучшим эпиграфом к рассказу об этих днях, если он когда-нибудь случится, будет фраза из Гарри Поттера. Когда Гермиона объясняет Гарри, почему его девушка плакала, а потрясенный Рон замечает: "Один человек просто не может чувствовать столько всего одновременно!"

Но у меня скорее не чувствовать, а все-таки думать, планировать, делать. Столько дел, столько планов, столько необходимых и срочных мероприятий. Позвонить, заказать, найти, договориться. И все время пересчитывать деньги, и их от этого почему-то не становится больше (а как было бы мило со стороны денег размножаться от нежного и тщательного пересчета).




Если мне что-то и помогало пережить этот долгий сентябрь - так это то качество, которое я для себя называю доверием к жизни.

Когда-то в сложной ситуации, моя мама сказала: "Ничего, знаешь - жизнь меняется".

 

Очень здорово помнить и знать, что жизнь не стоит на месте и все плывет куда-то, или летит, и что-то появляется, а что-то другое исчезает. И мы летим и плывем вместе с нею и ни одна мертвая петля не длится бесконечно, какой бы долгой она ни казалась. Жизнь меняется.

В сентябре, месяце, когда жизнь действительно примеряет разные краски, когда то тепло, то холодно, то сверкающее бабье лето, то проливной беспросветный дождь - так легко думать и чувствовать изменчивость жизни. Жизнь - это процесс, а не вещь, ручей, а не домик (хотя иногда так хочется оказаться "в домике")

И это первая часть.

 

А вторая - это именно доверие. Когда кто-то глубоко внутри тебя точно знает, что может случиться что-то хорошее. А если случится что-то, что я не смогу расценить как хорошее, то я, наверное, справлюсь - просто потому что всегда до сих пор справлялась. Гребенщиков сказал когда-то "Любая новость - хорошая, просто мы не всегда можем это сразу понять" - ну или как-то так, не помню точно. Да, нет, Борис Борисович, не любая, конечно. Мы слишком живые люди, в нас почти нет безразлично-радостной буддисткой породы. Мы любим наших близких и переживаем за них. Мы хотим чего-то, а чего-то другого не хотим...



Но я выхожу утром, закрываю дверь и говорю: "До свидания, дом, я вернусь вечером!" - и мне снова и снова кажется, что вот именно сегодня может случиться что-то очень хорошее... а со всем остальным я снова справлюсь... 

Именно это доверие к жизни заставляет делать странные или опасные вещи - закрывать дверь только на один замочек внизу, а не на оба - когда выбегаешь в магазин. Оставлять без присмотра машинки, которые стирают белье или моют посуду. Не брать зонтик. Пару раз я могла влипнуть и более серьезно из-за своей легкой безалаберности. Но... 




Иногда я думаю, что вот это доверие к жизни и готовность принимать каждый новый час, новый день - таким, каким он будет, с любопытством, а не со страхом, способность отказываться от контроля некоторых важных вещей - потому что за них отвечает природа или судьба или Бог - и кто я такая, чтобы лезть на их территорию? - умение жить снова и снова, и снова начинать новый день, каким паршивым ни был бы прожитый, и принимать его уроки... 

... наверное - умение доверять жизни - это самое важное и самое ценное из моих качеств - для меня самой. Даже, если однажды посудомоечная машинка разольет воду прямо на моих скандальных соседей. Но я все-таки думаю, что не разольет, она хорошая у меня. И жизнь, в общем, тоже. 

И сентябрь все-таки закончился.

Мечты и планы

Занималась домашними делами и думала о прошлых жизнях. Я уже как-то мечтала о том, чтобы просто скататься в прошлое, на денек или годик. А вот если выбирать целую длинную жизнь – что бы я представила себе?

Ну да, конечно, Распятие и Вудсток никто не отменял. Проблема только в том, что я не могла бы прожить жизнь, чтобы посетить Вудсток, и потом успеть родиться снова в моей настоящей жизни. Даже если бы умерла в последний день Вудстока (18 августа 1969 года) и буквально на следующий день уже бы родилась – нет, тогда моя настоящая жизнь была бы совершенно другой...

Жизнь во времена Христа представляется мне сплошным антисанитарным безобразием, но, разумеется, сама по себе возможность это все пережить и увидеть искупает бытовые неудобства.

Еще – да, очень бы хотелось увидеть, ощутить Серебряный век, дружить с Волошиным или спеша домой по промерзшему насмерть Петербургскому переулку обогнать смеющихся Гумилева и Одоевцеву…

А впрочем, жизнь в Серебряном веке слишком близко подходит к другой – жизни где-то рядом с Оскаром Уайльдом. Вот чего бы мне на самом деле хотелось! Дружить с ним, слушать, как он небрежно роняет свои сумасшедшие афоризмы, стоять в той толпе, сквозь которую его проводили в тюрьму – когда кто-то плюнул Уайльду в лицо – а ведь я бы могла продырявить этому типу ногу острым каблуком или просто съездить ему по роже – я же не знаю, кем бы я родилась тогда, и каковы были бы мои возможности.

Да, пожалуй, Бог с ним, с Серебряным веком. Лучше – жизнь в дружбе с Уайльдом и потом жизнь в дружбе с Агатой Кристи, хоть как, хоть ненадолго. Например, служить санитаркой в том же госпитале, что и Агата или фармацевтом в той же аптеке. Кристи ухаживала за ранеными во время обоих войн (включая самые неприятные, тяжелые для женщины ситуации) и даже как-то обмолвилась, что именно в этом она могла бы найти свою профессию и призвание.

Очень интересно рассказывала Кристи о том, как для нее лично началась Вторая мировая война, потом отдельно напишу.

Но вот что меня саму удивило и заставило задуматься. Моя посуду, перебирая детали времен и лица прекрасных людей, придумывая себе города и попутчиков жизненного пути… Вот чем плоха, например, жизнь служанки где-нибудь в средневековой Праге или даже лучше Копенгагене – какие пышные юбки, разноцветные дома, бежать с рынка с полной корзиной всякой зелени… и пожилой лет сорока профессор, который захотел бы на мне жениться и сделал бы меня, дурынду, счастливой – и не пытаясь ничего из меня вылепить или чему-то научить… А, так вот: что бы я себе ни представляла, я часто вижу себя в роли наблюдателя:

Вот я стою и смотрю, как наползает на гору огромная туча, а под ней – три неуклюжих креста и странные, изломанные, плохо видные силуэты на них… А я стою.

Вот ведут Уайльда в тюрьму и народ осыпает его оскорблениями, кто-то даже плюнул. Я вижду себя в этой толпе – но я стою… Ну, может пробила бы кому-то ногу каблуком или бросила Оскару цветок, но…

Помните, был фильм Захарова «Дом, который построил Свифт»? Я не очень его любила в детстве, но одну деталь запомнила точно – как солдат вспоминал свои прошлые жизни, в каждой из которых он стоит в карауле на площади… и еще раньше, и снова – стоит в карауле…

Вот как-то так и у меня. Может быть, это мое настроение нынешней жизни так влияет? Или уже пора перестать наблюдать? Как забытый иностранный язык – перейти из пассива в актив?

А еще видится мне что-то смутное – длинное легкое платье… шум моря… смеется кто-то рядом со мной… чашечка ароматнейшего кофе, сваренного на песке… Ох, одергиваю я себя, это же не воспоминания о прошлой жизни, это же мечты – мечты или лучше сказать - планы! Можно запланировать море, пляж, чашечку кофе… Жаль, что нельзя запланировать на эту жизнь молодость.

Сконто от гавани вверх и направо :)

Весьма кстати, тут позвонила подруга Янка, спросила, не попить ли нам завтра кофе. Договорились завтра, в Греции, на острове Корфу, в Кассиопи, на центральной площади возле универмага Сконто. В шесть вечера. Мы с Янкой уже давно собирались пересечься, поболтать, все как-то откладывалось, не случалось… Пришлось спланировать вот так. Тем более, назначить друг другу свидание в Греции – этого за нашу долгую дружбу еще не бывало. А ведь хорошо?

Кстати, о подругах: вчера ко мне Оля приезжала. Помните анекдот о двух женщинах, которые просидели в одной тюремной камере 20 лет и поболтали еще полчаса у ворот тюрьмы, выйдя на свободу? Мы с Олей, предвидя две недели проживания в одном домике у моря, разумеется, решили начать разговор чуть раньше и проболтали весь вечер.

За что я люблю такие вечера, так это за то, что можно одновременно обсудить:

как мы организуем питание на корфу

заменяет ли глупое хихиканье любовную записку

ботинки Саббаса

просветление как способ преодолеть депрессию 

я написала еще порядка десяти тем, но потом перечитала и стерла.

Женщины…

А еще я бы хотела прожить жизнь … а впрочем, ладно, пойду собирать чемодан.

Автоответчик

"... возможно, я сейчас плыву, разглядывая дно Эгейского моря. ...  я пью легкое белое домашнее вино, неторопливо разговаривая с подругой...  мы с мальчиками-сыновьями готовим на мангале под старой оливой рыбу, которую утром принесли в таверну Спироса рыбаки...  я читаю книгу или просто сплю... Вот вы сами как думаете, меня может заинтересовать то, что вы мне написали?"


Или так:

"...да-да, мы с вами классно развлекались весь год, это были отличные проекты и вопросы, особенно - некоторые ваши вопросы - это же просто чудо какое-то... вы реально классные ... это было так весело! но у меня сейчас ПЕРЕРЫВ!"


нет-нет, так:


"10... 9... 8... 7... 6... 5... 4... 3... 2... 1... ВСЕ. Все тумблеры мозга в положении "OFF". О возвращении в положение "ON" мы сообщим дополнительно. Пока-пока!"


или так:

"... еще три набора специй, один обязательно с бутылочкой оливкового масла, маме - баночку меда с местным ароматом и не забыть купить варенье из кумквата!, сестре и подругам - три, нет, пять кухонных полотенец... Оле, а нет, Оле не надо, она с нами... тогда Саше тоже не надо, ах нет, Саше - надо, он с нами, но у него день рождения, Саше что-то мальчишеское,  и еще купить бутылочку ракии,  маленький серебряный брелок для маленькой девочки... можно три, нет - четыре - футболки - ОЙ, ну пожалуйста, не сбивайте со счета!! - так, пять футболок и, пожалуй, еще я себе куплю платье-занавеску, и три набора специй... нет, лучше три веника орегано закажу у Саббаса... да, три веника... и три набора специй... в общем, на подарки отложу евров 150, а там посмотрим..."

или просто


ОТПУСКОТПУСКОТПУСК


Можно еще лаконичнее: "Все. Меня нет"

Ну или: "Уважаемый автор письма. Я обязательно прочитаю его, подумаю, что мы можем для вас сделать, свяжусь с коллегами, возможно вернусь в Москву, чтобы решить вашу проблему. Поверили? Ха."

Или можно еще так: "Я могу себе позволить долго-долго медленно завтракать и выпить хоть три чашки кофе (нетороптиво заварив его с кардамоном, мускатным орехом, бадьяном и гвоздикой).... Я могу принимать прохладную ванну или поливать себя из душа - хоть три раза в день, хоть пять... я могу спать утром или после обеда или когда захочется.. я могу наконец заняться своими делами - но если подвернется интересная книжка, отменить все дела и целый день валяться на диване, есть фрукты и читать... а может быть, я встречусь со старыми друзьями, мы же уже целый год откладываем... ну и может быть, я прочту ваше письмо... может быть, даже отвечу, хотя скорее - перешлю кому-то из коллег... или ... хотя вероятность .... ну вы сами понимаете.... лучше сами напишите кому-то другому"

Нет, надо взять себя в руки. Значит так. Дорогой коллега. Я в отпуске (таком долгожданном, долгожданно, ДОЛГО-ДОЛГОжданном!!! - нет-нет, этого писать не будем) с ограниченным доступом к почте (ОЧЕНЬ, ОЧЕНЬ ограниченным, там интернет только для личных писем и анекдотов... - вычеркни это, чучело!) Пожалуйста, если вы хотите, чтобы кто-то вам ответил (а вы точно хотите?) напишите кому-нибудь из моих коллег?

Вдох. Медленный выдох. Полное внимание. (Обещаю себе - последний раз за следующие несколько недель!!). Итак: 

Dear Sender, thank you for your e-mail. I am out of the office now with limited access to my mailbox. I will answer you with some delay or you may contact my colleague...

Но может быть, добавить в конце хотя бы мааааленькую улыбочку? :) 

каково быть живым в год конца света

Быть живым человеком вообще больно и трудно. Но, к сожалению, ничего лучшего, чем жизнь, на настоящий момент у нас нет.

Я вспоминаю Гарри Поттера, момент, когда он впервые ощутил на себе, как это называлось - трансгрессию. То есть мгновенное перемещение из одного места в другое (умение, за которое многие москвичи отдали бы полцарства, не задумываясь, и еще приплатили бы).

Бывает так, когда все идет вперехлест, проблемы, усталость... всякое такое... выматывающее...

Однажды открываешь фэйсбук и понимаешь, что тебе все равно. Прекрасные фотографии разлетевшихся по миру друзей не вызывают ни радости, ни зависти. Смешные картинки нисколько не влияют на выражение лица, не возникает даже тени улыбки. Мудрые высказывания скорее раздражают, особенно, когда ими начинают делиться все друзья сразу. И ведь понимаешь, что это все - временное, тебе не свойственное, но... читаешь очередной отчет из Крымска и - ничего. Не трогает. Ни дети, ни коты... Правда дивно хороша подборка странных и нелепых самолетов, особенно прекрасен самолет под названием Беременная Гуппи (честное слово!). Тут что-то лениво шевелится, вспыхивает и опять угасает. Ну и цепляет новость про пропажу главы нашего района - это же мои Раменки, что здесь творится?

Бывает такое. У всех, наверное, бывает. Когда слишком много всего, и ты в эпицентре, и в какой-то момент защитная система организма предусмотрительно срывает предохранитель. И все эмоции уходят за специально заглушающий их барьер - все как будто в тумане, как будто смотришь какое-то занудное кинцо про себя.

Вот, кстати, это был очень хороший совет, еще давно. Кто-то из моих друзей оказался в чрезвычайно сложной ситуации с разводами, предательствами, ночными звонками, распиливанием пианино напополам и прочей невнятной человеческой лабудой. И мудрый человек сказал ему: "А ты смотри на это, как на сериал. Как будто ты только зритель, и сюжет тебя лично не касается". Это был очень хороший совет. Человек мне рассказывал, что во время очередных разборок он вместо того, чтобы загораться и разбрызгиваться - думал: "Как интересно повернулся сюжет! Чем же закончится эта серия?" Что и помогло ему пройти все испытания достойно и выйти из них свободным, непокореженным и даже сохранить здоровое чувство юмора. Потом, правда, опять женился, но тут уж что поделаешь.

Но я хотела о другом. Вот такие периоды, когда быть живым человеком особенно больно и трудно - мне иногда кажется, что это как раз ощущения трансгрессии или (другой термин из Гарри Поттера) - трансфигурации. Как будто тебя специально протягивают сквозь резиновый шланг, обрывая уши, отжимая последние силы - чтобы то ли перенести в совершенно другое место, то ли самого тебя сделать иным - изменить и преобразовать. Сделать тушканчика из чайной чашки.

Я вот честно, какими бы тяжелыми ни выдались последние пара недель (а, поверьте, много всего было, вот только-только начала выгребаться, только-только почувствовала, как зыбкая сметана под ногами постепенно, очень медленно затвердевает, превращаясь в масло) - иногда мне казалось, что то, что происходит, включая и заторможенные эмоции, и запредельную усталость, и вообще все - меняет меня и зачем-то и мне, и окружающему миру - очень нужно. Почувствуй себя тем самым куском глины, из которого кривовато, но увлеченно лепил первого человека Господь - куску глины тоже, поди, было несладко.

Я в журнале в самолете прочла маленький рассказик о старой женщине, которая в момент трагического испытания сказала не "За что мне это?" а "Зачем это мне?". Вот хорошо, честное слово. Мне очень понравилось, и сразу меняет угол зрения.

И еще, немного о другом. Еще до начала этого самого процесса моей внутренней трансгрессии с ее резиновым шлангом проблем, я шла себе по своим Раменкам и в очередной раз, любуясь на сумеречное небо, загорающиеся желтые фонари, молодые деревца и красавцы-дома Шуваловского микрорайона - думала, что я живу в одном из лучших мест на свете.

А потом вспомнилось, что "жизнь без нас, дорогая, мыслима - для чего и существуют пейзажи" (для тех, кто, как и я, цепляясь за строку, хочет вспомнить все целиком - оно целиком  под катом).

Да, я могу, хотя мне и сложно, представить это небо, разукрашенное небрежными мазками вечерних сиреневых облаков, эту листву, со спрятанным внутри желтым фонарем, этот город и весь наш мир с его морями и закоулками - без меня. Я, конечно, солипсист, то есть, считаю, что мир таков, каким я вижу и воспринимаю его (ммм... философский факультет даром не проходит...) но... да, - мир без меня мыслим и в общем, ничуть не хуже, чем со мною.

И все же иногда мне кажется, что глаз смотрящего с любовью и радостью необходим для мира. И что мир - такой, какой он есть - потому что есть я и я люблю его.

Если бы я на это небо не смотрела, то, возможно, оно было бы иным. Вот так мне тогда казалось, когда я шла по своим Раменкам.

И тогда, если это так, то вот эта трансформация, это ощущение, что из меня лепят - как из пластилина... может быть, это просто меняюсь я, меняется мир, меняется ВСЕ? Тогда, наверное, конца света не будет - стоит ли так возиться с тем куском пластилина, который собираешься выбросить в корзину?

Интересный у нас сейчас год, да? Я чувствую, как усиливается давление. Все необходимей делать внутренний выбор - кто ты и о чем ты. Все хуже получается интеллигентно отмалчиваться, быть чистым теоретиком - похоже, приближается рубеж, за которым жизни понадобятся исключительно практики... Все сильнее ощущается важность быть собой - не занимать чужое место, не производить впечатления, не делать того, чего от тебя ждут - а просто изо всех сил БЫТЬ.

Помните песенку:
... я леплю из пластилина,
пластилин нежней, чем глина.
Я леплю из пластилина кукол, клоунов, собак.
Если кукла выйдет плохо, назову ее "дуреха".
если клоун выйдет плохо, назову его "дурак"... 

Хочется, чтобы хорошо получилось... и чтобы когда-нибудь, может быть, уже в следующем году, мы сказали: "Трансгрессия - это, конечно, было неприятно, но зато - Ух ты! - в какое удивительное, дивное место нас принесло!"

Это место называется 12 Апостолов,
в Австралии.

обрывки

«Во время Брайен-Тафтовской избирательной кампании старый фермер из Ист-Хэмптона, посмотрев на мириады звезд, отраженных ртутным телескопом, вздохнул и сказал:

- Не знаю, много ли в конце концов разницы, кого из них выберут, Брайена или Тафта»

В.Сибрук. Роберт Вуд

«Я больше не буду курить, брошу пить… Буду спать только с собственной женой» Армен Григорян, группа Крематорий, песня «Харе Рама»

Этот текст написан кусочками, все время не получалось его дописать и оформить как следует. Решила не редактировать – просто несколько кусочков жизни и несколько мыслей за последние два дня. Как есть. Вернее, как было.

В Новосибирске тоже хорошо и тепло. Но рассказывать здесь особенно нечего – я уж много раз тут бывала и всякие фотографии неоднократно выкладывала. Нашла одно место… а нет, два места, где я хочу побывать – но в этот раз не получится. Сначала было уже поздновато и дул холодный ветер, когда я вышла погулять (пока прилетела, пока немного разобралась с работой), так что я ехать далеко не решилась. А потом с раннего утра – группы и бегом в аэропорт, все впритык. А жаль.

Поэтому перебираю Астраханские фотографии, вспоминаю, что еще мне рассказали.

Еще недавно на набережной Астрахани росли большие старые тенистые деревья. Кто-то умный из руководства срубил их, посадив взамен елки и можжевельники, которые в Астраханском климате прижились очень плохо. Поэтому теперь летом астраханцы не ходят гулять на набережную, там все раскалено, пыль и летает мошка…

Когда-то Волга текла прямо под стенами Кремля. Но с течением лет она почему-то обиделась и ушла. Теперь ее русло находится минутах в пяти ходьбы вниз по старой улочке.

Здесь текла Волга

А еще мне пришла в голову мысль, что если человек вечером катается на роликах, по ночной набережной, это не значит, что ему все равно, кто будет мэром. На следующий день поговорила немножко с людьми и все меня уверяли, что Астрахань, особенно – Астрахань молодая – за Шеина. Ну хорошо бы все у них получилось. А вдруг.

Читала противную новость об увольнении Христо Тахчиди с поста директора «Микрохирургии глаза». И поймала себя на том, что любое назначение, спровоцированное ЕР, не может восприниматься как что-то разумное или обоснованное… То есть ничего не зная о положении в современной офтальмологии, категорически не верю, что новый директор – член ЕР – может это место занять по праву, что в этом есть хотя бы микроскопическая доля справедливости. Нет. И я подумала, что если так пойдет, то скоро членство в ЕР станет настолько позорным, что его придется скрывать при поступлении на работу куда бы то ни было.

И еще почему-то мечтается – как изменить свою жизнь. Новосибирск вообще на меня странно влияет – в его воздухе почему-то становится намного более ясным, что важно и что нет, и начинает думаться о собственной жизни… Наверное, потому что эти командировки – это хорошее средство одновременно и отстраниться от своей жизни, и подумать о ней.

Я думаю о том, что я буду гулять по утрам по дороге на работу – буду выходить на час раньше и идти, идти… Думать обо всем, сочинять забавные тексты для блога, слушать музыку, и худеть…

Я думаю, что мне очень хотелось бы найти способ ездить купаться этим летом, да еще и вытаскивать детей – совершенно не здорово сидеть за компьютером, даже, если есть кондиционер.

Я мечтаю обо всех прекрасных местах, где я еще не побывала и мне так хочется поехать повсюду – от Чили до Алтайского края и дальше.

Мне хочется измениться – стать такой, какой я себя ощущаю. Стать больше похожей на саму себя… Не знаю, как это сделать, но с другой стороны, я с 2006 года (по крайней мере – с того года осознанно) двигаюсь в этом направлении и когда-нибудь непременно саму себя найду. Не пройдет и десятка жизней… ну или чуть больше…

Перебирая благие намерения и планы, которые могли бы рассмешить не только Господа, я вспомнила чудную песню Крематория, фразу из которой вынесла в эпиграф. Если честно, я совсем бросила курить и очень редко пью. Вот когда у нас на обратном пути из Астрахани сломался самолет, и нас отвезли обратно в аэропорт, тогда бокал холодного пива пришелся очень кстати.

Кстати, пока сидела в астраханском аэропорту, наслаждалась прекрасной картиной и очень жалею, что не сфотографировала: обычный зал ожидания, новенький, только достроенный, с модной стеклянной крышей, не слишком подходящей для яркого южного солнца. Стандартные ряды легких кресел. В углу – небольшое кафе – тоже очень стандартное. А в другом углу стоит столик, на нем – швейная машинка, за машинкой сидит женщина и спокойно шьет шторы. Две другие на подхвате – в прямом смысле этого слова, так как шторы невероятно длинные. Чуть дальше стоят малярные козлы (с которых красят потолки). На них два молодых парня. Шторы отдают им и они тут же прикрепляют их к перекрытиям в модном стеклянном потолке, создавая такую необходимую тень. Это было прекрасно.

По дороге из Новосибирска в Москву я заснула, и приснился мне сон. Мне снилось, что наш самолет вдруг останавливается в воздухе – причем не постепенно, а именно вдруг останавливается – но не страшно, а очень надежно. Стюард открывает запасной выход, возле которого я как раз сижу, и делает приглашающий жест. И прежде, чем другие люди догадываются, что можно сделать, я вскакиваю, выбегаю в люк, на крыло – и уже с него ныряю в воздух… и начинаю плавать вокруг самолета, нырять, переворачиваться то спиной, то лицом к небу – и небо вокруг…

Кто плавал на экскурсии на корабликах на юге, тот знает – катер плывет вдоль берега и где-нибудь, где вода особенно васильковая, особенно чистая и какая-то совсем другая, чем возле берега, они спускают лесенку на воду или просто приглашают прыгнуть с борта – и все купаются. Вот так и тут: самолет неподвижно висел в воздухе, улыбающиеся стюарды и стюардессы смотрели, как резвятся вокруг пассажиры. И небо было такое чистое, такое душистое, такое голубое – солнце вверху, белоснежный облачный слой внизу. И я подумала, каким-то огромным нырком пронизывая сразу метров десять пространства: вот этого же я всегда ждала, вот об этом мечтала всю жизнь, с детства! А это оказалось так просто…

Потом я проснулась и некоторое время смотрела в окно, ожидая, когда же, наконец,  пилоты догадаются и сделают купательную остановку. Но разбудил меня голос пилота, который сказал все обычное: высота 10 тысяч 600 метров, скорость такая-то, температура за бортом минус шестьдесят градусов. Вот на последней фразе купаться расхотелось.

Поэтому прилетела в Москву. Не знаю, что еще написать - хотела бы написать стихотворение, но не умею. И даже не знаю, о чем.

Смс-ки: коротенький контент анализ

Телефон забился смс-ками. Решила почистить, открываю отправленные. Вот дословный текст нескольких смс-ок в моем телефоне (все подряд, все отправлены разным людям, без правок и исправлений):

"Спасибо!"
"Спасибо!"
"спасибо :)"
"Спасибо!!"
"Хорошо!"
":) А я юбку купила... Две..."
"Спасибо! Счастливого пути!"
":)))) Спасибо!"
"спасибо!"
"Молодец!"
"Хорошо, спасибо!"
"Ух ты!! Спасибо! :))"
"Оля! Кой черт тебя дернул..." ой, нет, это уже давно было и не имеет значения...

Вот посмотрела на это и подумала, что судя по этим текстам, я - счастливый человек. Если я забуду об этом, мне будет достаточно перечитать свои смс-ки.

Вот только что пришла смс-ка от подруги, начинается со слова (угадайте?) - "Спасибо..."

Все почистила, оставила только самые любимые маленькие тексты на память. Хочу, чтобы у меня в телефоне было много места для таких смс-ок...

Если бы у меня сейчас была возможность отправить смс-ку Богу, я бы так и написала, слово в слово: "Спасибо!". И, наверное, поставила простенький смайлик. 

- Что ты сделала перед тем, как заснуть?
- Улыбнулась Богу.

Да. Именно так я и сделаю. Тем более, что выходные снова начались! 

еще один бомж в метро

Все хочу кое о чем написать, давно думаю, но совершенно нет времени и сил. И сейчас тоже :) Но вот коротко расскажу о сегодняшнем маленьком впечатлении.

Сегодня было много бомжей в метро и они все были особенно несчастные и противные. Мне удавалось вовремя замечать их и садиться в другой вагон.

А вот на последнем отрезке пути, уже по дороге домой, не среагировала вовремя.

В вагоне сидели три бомжа. Они занимали весь конец вагона, где вообще-то шесть мест. Они были пьяные, грязные, громкие и агрессивные. Я сидела чуть подальше, но видела и слышала, как они задирали окружающих, что-то кричали, пили из мутной пластиковой бутылки... Наконец, одна из девушек, к которым они приставали, не выдержала и позвонила машинисту поезда по переговорному устройству - что мол, шумят, безобразно, зло...

Мы приближались к концу ветки и народ постепенно выходил из вагона. Машинист что-то невнятно сказал в переговорное устройство. Почему-то на следующей станции милиции не было (наверное, ее вызвали на Юго-Западную, конечную).

Я посмотрела, не испуганы ли бомжи. Но они все еще перекрикивались друг с другом, один пристроился то ли спать, то ли писать в торец вагона, но передумал. Другой лег на лавочку в три сиденья и заснул. Я смотрела на тех двух, что сидели вместе и теперь о чем-то разговаривали этими отвратительными пропитыми голосами, противно поглядывая на девушек, ушедших от них подальше. Я очень редко обращаюсь к милиции в метро, но в тот момент подумала, что, наверное, выйду на своем проспекте Вернадского и подойду к дежурной по станции. пусть все-таки их вытурят, уж очень мерзкие.

И тут что-то блеснуло. Я посмотрела внимательнее. На мизинце левой руки у старшего бомжа было надето обручальное кольцо.  Было видно, что это не то, что он его нашел и надел до ближайшего ломбарда или киоска: кольцо почти вросло в опухший красный палец. На фоне чудовищной грязной руки оно казалось маленьким и очень чистым.

Я вышла на проспекте Вернадского и ничего не сказала дежурной по станции.

Из глупой сентиментальности вдруг вспыхнувшего отблеска - о том молодом человеке, который когда-то надевал чуть великоватое ему кольцо на безымянный, а то и средний палец правой руки. Потом был вынужден поменять руку и палец. И не смог или не захотел его снять с мизинца, (можно же распилить в конце концов), пропить, продать, обменять на еду или теплые ботинки. Этот отвратительный, агрессивный, мерзкий, пьяный, вонючий бомж... с чистым золотым обручальным кольцом на мизинце левой руки.

и еще зарисовочки из Казани

Сегодня выхожу из гостиницы. В Казани впервые. Но по карте посмотрела: мне совсем рядом, дойти до перекрестка, а там повернуть. Но только непонятно - куда - на карте нет номеров домов.

Спрашиваю у девушки на ресепшн. Мол, вот тут рядом (она согласно кивает, мол, да). Вот такой номер дома, вот такие ориентиры... Девушка понимает - и видно, что понимает, где это. Остается только донести до меня. Она говорит: "ну вы дойдете до перекрестка с Луковского" (пока что все совпадает с моим видением маршрута) - "А потом... " И тут она делает очаровательное антраша (вообще-то я не знаю балетной терминологии, но примерно так я себе представила бы антраша, если бы когда-нибудь, конечно, мне вздумалось его себе представить). И говорит задумчиво: "А потом - прямо..." Я пытаюсь уточнить: "То есть дохожу до перекрестка, потом перехожу дорогу" - "Да, да!" - радуется моей понятливости девушка с ресепшн. "И потом - прямо?" - грустно спрашиваю я, потому что это уже не совпадает с маршрутом в моей голове.

- Нет! - обижается девушка - Я же говорю, вы - тут она опять грациозно поворачивается вокруг своей оси, зачем-то подняв руки - и потом идете прямо. Вы (вспоминает слово) - разворачиваетесь!

Мне начинает казаться, что если я развернусь и потом пойду прямо, то я вернусь в гостницу. У меня была прекрасная учительница геометрии, и я пока что не готова перейти на мир пересекающихся параллельных Лобачевского. Если я иду прямо, потом разворачиваюсь, а потом опять иду прямо - то я иду назад? Или нет?

- Может быть, - робко уточняю я - мне нужно все же повернуть? Направо ... или налево... А?

Но сама понимаю, что уже получила исчерпывающие указания. Просто пора идти, а там уж как повезет. Швейцар - высокий представительный старик, с усами и в специальной мантии, слушавший наш разговор, неторопливо открывает двери гостиницы, выпускает меня - и вдруг как-то очень тепло и сочувственно говорит: "Ну, удачи вам!"

Оказалось, что нужно повернуть направо. Действительно совсем близко. Зачем я мучала девушку?

Казань засыпана снегом. Когда я шла вокруг дома в поисках нужного входа в офис, прямо вокруг меня стали падать с крыши большие глыбы снега (нет, не потому что крышу чистили, как я поняла - просто снег упал на крышу, слегка смерзся, а потом начал скользить с крыши под собственным весом). Эти бомбосугробы рвались то впереди, то за моей спиной с очень неприятным грохотом, а я даже не могла сообразить - нужно ли в этой ситуации идти ближе к стене дома или наоборот, отойти от нее. Нет, другой дороги поблизости не было. Впервые в том, чтобы провести фокус-группу, вернее в том, чтобы дойти до нее - было ... ну, блин, да -  мужество. Пусть и на пару минут прохода под домом ко входу в офис. Представляю, как матерился мой ангел-хранитель (думаю, он уже мог от меня чего-то такого набраться).

(Кстати, отступление. Вот умру я когда-нибудь, предстану перед Господом или нижестоящими лицами. Тут мне и скажут: "Ну, жила ты вроде ничего, не слишком напортачила, хотя всякое бывало. Но зачем ты научила материться своего Ангела-Хранителя?! Такого ангела испортила! Дура!" И что я отвечу?)

В доме, где находится моя казанская работа, находится центр "Закаливания и раннего плавания" - может, они снег бросают с крыши в рамках закаливания растущих организмов?

Кукольный театр в Казани:
единственное, что успела увидеть,
потому что по дороге к офису.
А кстати - сегодня - День кукольного
 театра :)

А вообще Казань очень красивый город. Только иногда идешь по дороге - а она вдруг - раз! - и заканчивается. То есть вот тротуар, тротуар, а потом - бац - сугроб. Просто так. Обойдешь по проезжей части или там проберешься как-нибудь по колено в снегу - вдруг опять начинается тротуар, ни с того, ни с сего. Наверное, местные жители умеют эти места перелетать... Или перепрыгивать... Жалко, что я уже завтра уеду: а то бы и закалилась, и научилась прыгать в высоту и длину одновременно метров на десять, а то и двадцать, да и Ангел-Хранитель прошел бы увлекательные и напряженные учения (типа военных сборов).

Придется завтра вместо утренней прогулки написать кое-что по работе.  Может, оно и к лучшему? :)

вечерний Перекресток разрушает стереотипы

Не такой камуфляж,
но тоже симпатичный

Вчера было маленькое переживание, просто картинка. После работы, поздно вечером зашла в Перекресток. Протянув руку за молоком, практически столкнулась с огромным дядькой. Дядька был в камуфляже, с грубым обветренным лицом и автоматом за плечом. Причем автомат был такой... заслуженный... потертый, старый, какой-то очень настоящий. То ли охранник, то ли кто. Он взял то же самое "Простоквашино" в бутылке, 2,5% жирности, что и я. (Уже мило, правда?). И тут его кто-то позвал.

Оглянувшись, я увидела второго такого же, еще раза в полтора побольше, тоже в камуфляже и с автоматом. Он стоял метрах в трех от нас, возле полки с яйцами.

- Сань! - крикнул второй - ну что, перепелиные яйца брать?, - и осторожно отвел автомат на старом кожаном ремне от упаковок с яйцами.


И боец не такой,
но выражение лица схоже :)

 Тема показалась первому интересной. Он кинул молоко в корзинку и быстро подошел ко второму. Я позволила себе удовольствие немного постоять и посмотреть на них: два огромных мужчины в камуфляже и с автоматами нежно держали в руках упаковку перепелиных яиц и о чем-то живо разговаривали.

Не очень люблю потасканное выражение "разрыв шаблона", но это был именно он.

По сравнению с ними даже немаленькая я казалась крошкой. А уж перепелиные яйца в этом масштабе - почти молекулами. Вспоминаются японские хокку, где как-то очень красиво перемешивалось великое и малое. К сожалению, сейчас не помню слов. Но там что-то такое было о Вселенной и елочной иголке, по моему. Вот так и тут.

Кто эти люди? Почему с оружием? Что они делали ночью в Перекрестке в военном облачении?

И главное -  зачем им перепелиные яйца?!

Сварганить на кухне военной части омлет из двадцати яиц? на спор?

Приготовить салат Цезарь? (ну да, а кто сказал, что если в камуфляже, то не можешь любить салат Цезарь?)

С нежностью представляю, как они будут бросать в кипящую воду эти маленькие хрупкие пестренькие шарики. А как они их будут чистить? Если у них мизинец больше, чем взрослый перепел?

В общем, чего только не увидишь в ночном Перекрестке... Впрочем, если учесть, как сильно я устаю в последние дни, возможно, они мне просто снились по дороге от молока к кассе?