Сегодня - День Сурка!

Вспомнила, что сегодня – большой международный праздник имени Билла Мюррея. Который, к слову, вполне достоин большого праздника, что за «Охотников за привидениями», что за «Сломанные цветы». Ну и за «День сурка», конечно, тоже.

Так вот, сегодня люди, лишенные счастья спать по три-четыре неприятных месяца, будят разных спящих животных и смотрят, что из этого получится. Завидуют, наверное.

Причем первыми сурками были вовсе не сурки. Где-то я читала, что сначала немцы будили барсуков. А потом те из них, кто переселился в Америку, подобрали более-менее подходящее животное.

В России Великую Миссию сурка кто только не играл. В этом году – еж, раньше были и морские свинки и какие-то другие животные. Сегодня в новостях упоминалась сурок Буся, живущая в заповеднике Томская Писаница в Кемеровской области.

В этот день торжественно будят сладко спящее животное и, глядя на его заспанную морду, сообщают друг другу, что весна когда-нибудь будет. Хороший праздник, логичный и актуальный.

А весна будет.

Игорь Иртеньев

День сурка

За окошком света мало,
За окошком день сурка,
Непогода задолбала,
Жизнь печальна и горька.

Засосала бытовуха,
Словно черная дыра.
На душе моей чернуха,
На душе моей хандра.

Весь объят тоской вселенской
И покорностью судьбе,
Возле площади Смоленской
Я в троллейбус сяду «Б».

Слезы горькие, не лейтесь,
Сердце бедное, молчи,
Ты умчи меня, троллейбус,
В даль туманную умчи.

Чтобы плыл я невесомо
Мимо всех, кого любил,
Мимо тещиного дома,
Мимо дедовских могил.

Мимо сада-огорода,
Мимо Яузских ворот,
Выше статуи Свободы,
Выше северных широт.

Выше площади Манежной,
Выше древнего Кремля,
Чтоб исчезла в дымке нежной
Эта грешная земля.

Чтоб войти в чертог твой, Боже,
Сбросив груз мирских оков,
И не видеть больше рожи
Этих бл...ких мудаков

Читать полностью: http://www.gazeta.ru/column/irtenyev/3780609.shtml

summer in the city

Сегодня бежала на работу сквозь метель и думала, что нужно найти какое-нибудь хорошее жаркое стихотворение. Чтобы читать его и возгораться. Или просто о лете...

И - спасибо, Настя Ч!! - такое стихотворение нашлось и оно прекрасно!

Картинки совершенно не подходят, это просто тоже жара, лето... Сюда бы еще песню Джо Кокера "Summer in the city" и вообще было бы ... как летом... когда вздрагиваешь, выходя на улицу, и говоришь: "Ох, как жарко!! Хотя бы ветерочек подул! Может, хоть к вечеру немножко попрохладнее будет?" И впереди такой душистый, теплый, длинный, светлый вечер...

А теперь стихотворение - давно не видела слов, которые бы были - воплощение стихии огня. Вот оно:

Владимир Маяковский. 1914 год.

А ВСЕ-ТАКИ

Улица провалилась, как нос сифилитика.

Река - сладострастье, растекшееся в слюни.

Отбросив белье до последнего листика,

сады похабно развалились в июне.

Я вышел на площадь,

выжженный квартал

надел на голову, как рыжий парик.

Людям страшно - у меня изо рта

шевелит ногами непрожеванный крик.

Но меня не осудят, но меня не облают,

как пророку, цветами устелят мне след.

Все эти, провалившиеся носами, знают:

я - ваш поэт.

Как трактир, мне страшен ваш страшный суд!

Меня одного сквозь горящие здания

проститутки, как святыню, на руках понесут

и покажут богу в свое оправдание.

И бог заплачет над моею книжкой!

Не слова - судороги, слипшиеся комом;

и побежит по небу с моими стихами под мышкой

и будет, задыхаясь, читать их своим знакомым.

и снова о елке

Ну вот, я и убрала елку. Да, сегодня я это сделала по прагматичной причине – я решила заклеить балкон от наступивших холодов, а предварительно вынести на балкон елочные игрушки – до следующего года.

И снимая с елки шарики, я думала о том, что каждый из них связан с каким-то годом, каким-то периодом в жизни. Вот, помню, под Новый 1991 год я стояла в длиннющей очереди за елочными шариками (наборами по 6 штук) в Доме Игрушки на Якиманке. Очередь была чуть ли не длиннее, чем за молоком или яйцами. (Что доказывает, что радость нужна людям не меньше еды). Ну и зима тогда была, кто помнит, тот знает.

1991 год. Очередь

Разумеется, в руки давали по одной коробке шариков. И когда я уже протянула руку за своей, вдруг вывезли другие наборы! Ну, с другими рисунками. Это было так удивительно. Представьте – канун Нового года, абсолютно пустой Дом Игрушки, насквозь перечеркнутый очередью, а на ее счастливом конце стою я. Мне 22 года, я на девятом месяце беременности своим первым ребенком, в руке у меня дивный набор шариков с рыбками, а продавец вынес еще – ДРУГИЕ!!! И тоже такие красивые! И я смотрю на эту очередь и уверенная в отказе спрашиваю: «А можно я куплю еще один набор?» К счастью, следом за мною в очереди стояли мужчины. Они засмеялись, быстро заткнули рот скандальной бабке, заведшей свое: «Больше одного набора не выдавать же, сказано!» и кто-то сказал: «Ну, вас же уже почти двое!» Настька согласно толкнулась в ответ, и мы с ней обрели второй набор елочных шариков. Из этих 12 штук каждый мне был дорог, но сейчас остался только один, из того, выклянченного, второго набора.

Это, конечно, не те шарики.
Те были куда красивее :)

И так с каждым шариком – беря в руки чудный красный автобус, лягушек, где маленькая сидит на большой, часы-ходики с настоящими гирьками в виде шишек – я вспоминала тот или иной год, ту или иную себя.

Часть игрушек была немного погрызена детьми. Другая – слегка поцарапана котами, когда им удавалось содрать их с ветки и покатать по дому. Шарики-подарки – СТС, Добрый – висят, никуда не делись. Прозрачные ангелы, привезенные уже взрослыми детьми из их путешествия в Финляндию.

Ах, какие чудесные игрушки.

А потом, когда я выбросила елку, когда мы с дочерью подмели и пропылесосили, и потом опять подмели, начав смешное и безумное мероприятие по выпроваживанию иголок из дома, я уселась дописать кое-что по работе на завтра.

И вдруг, посмотрев на то место, где стояла елка, я увидела, ощутила, что она оставила след.

Наверное, хорошие, радостные вещи оставляют свой след в пространстве. Ненадолго. По крайней мере, пока мы помним, какими и где они были.

И позвякивали в пустом пространстве игрушки-годы, игрушки-события. На какую-то секунду мне почудилось, что вся моя хорошая, в общем, жизнь, тихонько звенит серебряным колокольчиком на ветке елки, которая тут вот-вот была. Я поймала себя на том, что это приятное чувство. Правда, приятное. И улыбнулась всем этим бывшим радостям и печалям, счастью и тревоге, любви и всему-всему… И улыбалась, пока призрак елки не растаял совершенно, а я осталась в своей комнате с новыми, светлыми и прозрачными шторами, с цветущим на окне амариллисом (тем самым аленьким цветочком), с моей незаконченной работой.

По комнате пронесся вихрь из двух котов, которые были совершенно ошеломлены тем фактом, что их личный персональный лес куда-то делся. Впрочем, они найдут, чем заняться, это к гадалке не ходи.

И стала опять жить вперед, в сторону весны. Дописала письмо о запуске проекта, заклеила балкон… Я вообще всегда легко иду вперед. Навстречу новым людям, событиям и радостям с тревогами. Наверное, именно поэтому так приятно бывает иногда посмотреть на шарики на елке и самой себе рассказать как забытую сказку: «А вот эту собачку я купила в тот год…»

P.S. Я не догадалась сфотографировать свои елочные игрушки, а теперь они на балконе, дверь которого я тщательно заткнула. Теперь до следующей зимы.

Пора убирать елку

Обычно я всегда радуюсь, когда ставлю елку – и ничуть не меньше, когда ее убираю. Наконец-то освобождается место, можно навести привычный порядок, да и иголки постепенно начинают выметаться (хотя последнюю иголку я замечаю где-нибудь в июне, как правило).

Но в этом году елка стоит чудесно. И страшно не хочется ее убирать. Есть время, и я дома, и Рождество прошло, и Старый Новый год тоже, и Крещение. Ну пора уже, пора. Но почему-то в этом году, как никогда раньше, не хочется снимать игрушки и отправлять мою милую пушистую зеленую елочку на помойку.

Пытаюсь понять, почему.

Мне кажется, что с этой елкой  связано особенное ощущение, которого я уже давно не чувствовала в Новый год. Ощущение чуда, тепла и радости жизни. Когда каждый момент проживается так полно, так насыщенно, так по-настоящему.

И не могу сказать, что все так уж радостно. Вовсе нет. Было много прекрасных моментов, правда. Но были и сложные, и грустные. Год начался очень активно, сразу с сильных событий.

Но я все время понимала, что это – жизнь.

На днях я проснулась рано-прерано утром и стала думать о том, что все неправильно. Ну вот все в моей жизни – не так. Я не успеваю делать самые важные, самые нужные вещи. Я много внимания и сил трачу в одном месте, и мне не хватает внимания на другие места и процессы, не менее значимые. Я просто запускаю, упускаю что-то, без чего моя жизнь не может развиваться так, как могла бы и должна бы. Да и просто забываю или не успеваю делать обязательные дела.

Но потом я заснула, а проснувшись вторично, решила, что все равно – уже само понимание, что пора приводить жизнь в порядок – хорошо. И, кстати, кое-что тут же начало налаживаться.

И в каждый момент я понимала, что это – жизнь.

А еще иногда мне кажется, что все, все, всё огромное человечество идет упорно и быстро куда-то вперед, а я остаюсь на месте. У меня нет этих прелестных технических игрушек, и по телефону я звоню и отправляю смс-ки, а все, все остальные уже давно делают тысячи дивных вещей. И у меня не просто нет планшета, но я даже слабо понимаю, зачем он нужен. Ну, книги читать, да. И практически все женщины мира (как мне кажется иногда) одеваются лучше, моднее… А я и маникюр перестала делать (надо, надо брать себя в руки!).

И все равно это – жизнь. Ну не во всем я иду вместе с человечеством по его торной дороге, иногда вообще выбираю совершенно другую тропинку. И что? Плохо это?

Не хочу разбирать елку. Потому что она напоминает о празднике, о чуде, о возможности загадать желание, которое непременно исполнится. Она о том, что каждый момент, каждый вдох и выдох – можно прожить как-то особенно. О том, что жизнь - сама по себе – удивительное состояние.

Я и не знаю, почему именно эта елка так у меня на это все завязалась. Но она очень красивая. Она почти не сыпется. Она пушистая. И стоит в изголовье моей постели, так что ее тень падает прямо в мои сны. И я так классно тащила ее домой перед Новым годом. Она веселая какая-то и живая. Я смотрю на нее и улыбаюсь.

Нет, я знаю, знаю, пора. Но как мне жаль… И эти простые старые игрушки, и свечки с лампочками, и Дед Мороз, сидящий под ней в красном свитере. Но я думаю – да, это были чудесные каникулы. И потом такое сложное начало года. И я чувствовала себя такой невероятно живой – в каждом вдохе. И вот подумала, что я уберу елку, а чудо и этот насыщенный вкус жизни останутся. Елка-то – не при чем, хотя хороша необыкновенно.

Ну и год начался, каким-то он будет дальше? Опять смотрю на елку и вдруг думаю: может, хватит цепляться за ушедшие праздники? Пора идти вперед, к весне!

Не, я вообще-то не злая, это так...

Пошла новая волна собеседований на работе. Уж сколько раз я это проходила. Вот они приходят и начинают говорить о себе. Кто-то продает себя, фактически – впаривает, кто-то откровенно хвастается, кто-то явно начитался полезных статей в Интернете «как себя вести на собеседовании», кто-то наоборот, очень стесняется и боится чего-нибудь лишнего наобещать.

Могу рассказать, что мне нравится и не нравится. Только это никоим образом не полезный совет для всех, поскольку и я сама человек довольно странный, и моя область работы весьма своеобразная.

Во-первых, все себя выдают, так или иначе. Как бы ни старались, чтобы ни придумывали. Выдают тем, как себя ведут, как смотрят, вроде бы незначительными деталями старательно про (или при-) думанных рассказов.

Запомнившиеся фразы: «Я ищу новую работу, потому что на этой мне предлагают слишком сложные задачи, а мне это неинтересно» (Ну не могу я пообещать, что обеспечу человека исключительно простыми задачами!)

«Я проработал там два месяца и ушел, потому что не было никакого карьерного роста» (на позиции ассистента, честное слово!)

«Мы с мужем жили за границей, а сейчас приехали сюда… Надо же чем-то заниматься…» (чуть извиняющимся тоном, с такой ленивой прохладцей… наверное, я должна заплакать от счастья приютить эту прелестную даму)

Или другая, тоже очень милая и симпатичная, совсем недавно. Во время рассказа о своем учебном и трудовом пути, девушка с удовольствием отмечает свои успехи и всяческую удаль – но все время ей попадались какие-то неумные, несимпатичные люди (учителя, сокурсники, знакомые…). Фактически, рассказывая о себе, она не упомянула ни одного хорошего человека. Я уточнила, спросила об одном, о другом… Нет. Она – умница и красавица, а все остальные – сильно недоделанные… А у нас – работа с людьми. Они приходят на фокус-группы, на интервью. Не все они богаты, не все умны, не все хорошо выглядят. И что она с ними будет делать? Как работать? И как я буду ее учить? Ведь самоуверенного человека нужно учить через болезненные щелчки по носу, иначе не получится, а для меня это не самое интересное.

Вообще это юное поколение удивительно разностороннее. К нам пытаются прийти на ассистента студенты и студентки, которые одновременно являются гувернантками, антикварами, свадебными агентами и фотографами… Ничего плохого в этом нет, вот только… Я не представляю себе, когда антиквар-фотограф будет заниматься моими проектами?

Еще одна уже завела сайт, где всячески себя продюсирует-промоутирует. Я и такая, и сякая, страшно симпатичная. И в частности пишет, что учиться у живых людей не стоит. Вот умершие – это да. Раз они умерли, а их помнят, то значит – классики, а учиться не у классиков – смысла нет. Никто из моих коллег не признал, что он обладает необходимым для нее качеством. Мы все слишком живые, чтобы учить эту девушку-студентку (как она в МГУ-то учится, интересно? Исключительно у Ломоносова?).

"У нас также есть позиции на работу part-time (неполный день) -
подходящие для тех людей, которые хотят работать только 60-80 часов в неделю..."

Приходят восторженные (в статье им, что ли написали, что нужно демонстрировать восторг? Не может быть, чтобы это было на самом деле…) Говорят капс локом: «Я БОГОТВОРЮ РЕСЕЧ!!!», «Я ХОЧУ СДЕЛАТЬ МИР ЛУЧШЕ!!!» Ах вы же мои зайки. Это же – работа. Могу сказать понятнее: РАБОТА. Она бывает всякой. И заполночь. И скучной (да, у нас редко бывает скучной, но … бывает). И не всегда от наших проектов мир становится ощутимо лучше. Это действительно просто работа, и я не хочу брать человека, который делает из нее идола – крушение иллюзий в этом случае неминуемо.

И так хорошо, когда человек не пытается выдать себя за кого-то другого. Я же вижу, что пришла просто Ирочка или Света, а не Марлен Дитрих или Грета Гарбо. И так приятно, когда он честно отвечает на твои вопросы, не обещая завтра же свернуть горы. Это умею, этому готов учиться. Вменяемые, разумные, скромные. Главное – понятно, какие.

Самое забавное, что на самом деле любой найдет свое место. Полным-полно компаний, где корпоративный стиль общения предполагает надменность Греты Гарбо. Иногда люди ищут человека на нудную, однообразную работу с цифрами – бессмысленно демонстрировать творческие порывы в этом случае. Иногда человека не берут, потому что он кажется слишком умным, overqualified, так сказать. А он, может, только старался впечатление произвести…

Когда-то мы говорили с подругой то ли о книге, то ли о семинаре, на котором она побывала. И она пересказала очень простую мысль: Когда ты такой, какой ты есть, человек оценивает тебя, может примерно понимать, чего от тебя ждать и что он может дать тебе взамен. А когда ты надеваешь маску кого- то другого, то собеседник и общается с этой маской, ничего продуктивного из этого выйти не может.

Представляю себе: как если бы он говорил с тобой, глядя не на тебя, а на комнатное деревце в углу. А ты бы отвечал не ему, а коврику у двери. Хороший диалог? Продуктивный?

И потом – ведь если собеседование пройдет успешно, и человека на работу возьмут – а дальше что? Сколько я знаю историй о том, как работник, выдавший себя за супер-мега-специалиста, оказывался в полной растерянности, когда ему приходилось эту супер-мега-силу подтверждать в ежедневной работе. Мне случалось отвечать на письма с просьбами о помощи: «От меня требуют… А я даже не знаю, что это такое…» (Так ты зачем на собеседовании сказал, что тебе это раз плюнуть?!) Тут уж все будет зависеть от обучаемости человека, попавшего в такую ситуацию – готов ли он все ловить на лету?

К тому же наш профессиональный мир такой маленький, что совершенно невозможно долго вешать лапшу на уши. Практически все друг друга знают. И если то, что скажут о человеке, будет сильно отличаться от того, что он сам о себе говорит, то планка доверия, скорее всего, снизится.

В общем, люблю, когда говорят о себе правду (пусть только лучший кусок – но все же правду). Люблю, когда реально оценивают свои способности. Люблю, когда относятся к людям с благодарностью и уважением. Люблю, когда я вижу перед собой настоящего человека с достоинствами и недостатками, а не улыбающуюся маску «я-прекрасный-специалист-не-упустите». Я и сама не люблю врать. Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на людей, которых не существует, на разговоры о том, чего нет в реальности – если речь не идет о сочинении прекрасных историй наподобие «Трех мушкетеров» (но это вряд ли подойдет для собеседовния).

Часто говорят, что в той или другой ситуации лучше соврать. Не знаю. Мне всегда казалось, что правда – это самое простое, самое надежное, самое безопасное. Хотя, конечно, жизнь многогранна и она всегда может придумать что-нибудь этакое, чтобы перевернуть представления о ней J   Возможно, и я оценю умение сочинять о себе и других фантастические истории. Даже на собеседовании («И я нанес ему решающий удар, за что немало потом поплатился, попав в немилость кардинала. Поэтому теперь хотел бы работать в вашем отделе ассистентом»)…

почему я не пишу в блог

Я не пишу в блог.

Так много происходит, а не пишу.

И дело даже не в том, что вся прошлая неделя вспоминается как безумное мутное пятно...

Я не пишу потому что:

то, что произошло, имеет отношение к другим людям. Например, я не уверена, что я могу писать о том, что я думала на похоронах моего свекра - не хочу задеть чувства кого-то, кто может это прочесть. Вот даже сейчас написала фразу, а потом поняла, что не могу ее оставить.

то, что происходит, все еще имеет отношение к другим людям - страшно волнующий меня вопрос не может быть вынесен сюда, потому что это секрет - и что хуже, не мой секрет...

то, что происходит, НЕ имеет отношения к другим людям - есть переживания и размышления, которые просто невозможно нарядить в слова и вынести в публичное место... не пришло время...
...
ну и так далее... Я не пишу в блог, потому что происходят события, которые приходится переживать внутри себя, либо обсуждать с близкими людьми, но никак иначе. Но они занимают столько душевных сил, что думать о чем-то другом, забавном, интересном, постороннем - просто не хватает сил.
Вот я и не пишу. Если честно, вообще не понимаю, как я ухитряюсь вести блог в этих невыносимых условиях :)

Но я думаю, какое счастье, что все еще есть большой кусок жизни, который невозможно выпустить в бесконтрольный полет по соц.сетям и блогам! Какое счастье, что у нас еще остаются поводы для того, чтобы поговорить лично и очно, за кружкой пива или чашкой ароматного кофе! Какое счастье, что еще есть темы для других разговоров, которые не могут быть ни записаны, ни пересказаны остальным людям!

В общем, в блог я не пишу, но жизнь остается прекрасной штукой. Иногда Судьба оборачивается и смотрит на тебя с улыбкой чеширского кота (вспоминали его сегодня по совершенно другому поводу... но я и об этом не могу рассказать, это опять-таки касается только меня и одного чудесного человека...) - и вместо ежедневной суеты сует остается и сияет эта самая улыбка алисиного знакомца - безумная, непостижимая, загадочная, чудесная... И тогда ты понимаешь, что есть повод встречаться и шушукаться  и это очень хорошо! :) 

волны будущих разговоров

Я  вам  сейчас  изложу  мою  завиральную теорию.

В.Дудинцев «Белые одежды»

Я шла сегодня утром через парк и думала.

Все-таки фокус-группы – очень странное занятие. Я и забыла об этом, пока работала в Мултоне и Эльдорадо, вернее – не забыла, помнила, но отстраненно, не физиологически. А потом еще какое-то время заново привыкала к этому, и снова и снова удивлялась. Фокус-группа подобна камню, брошенному в воду – глобальное энергетическое событие, от которого расходятся «круги». Причем здесь роль пруда играет время, и волна расходится во все стороны - и вперед, и назад... Особенно перед сложными группами – первая волна «накрывает» примерно за сутки.

Вот и вчера, вроде бы все было тихо-мирно, сидели в кафе, болтали, и вдруг я почувствовала, как меняется состояние на тревожное и отстраненное «завтра-группы». И это не волнение, хотя и оно тоже. А именно энергетически ощутимая волна от завтрашнего разговора с респондентами.

И я подумала, что, возможно, любой важный или напряженный разговор может стать таким же камнем. Например, разговор, результатом которого стало мое расставание с Эльдорадо, я почувствовала примерно за двое суток. Это было очень странно – я бродила осенней ночью по парку, не понимая, что происходит, откуда это смятение – и была не в силах идти домой. Слушала музыку, перехаживала тревогу, смотрела на звезды. Волны невнятной боли от той грядущей беседы накатывали два дня. Я была в гостях, в загородном доме у друзей – и то один, то другой человек подходил ко мне с вопросом: «Что случилось?». Ответить я не могла, да и спрашивать надо было бы: «Что случится?»

Повторю – я не знала и не могла предположить развития событий. Но – сейчас я понимаю – возможно, эта превентивная тревога сыграла роль своеобразной прививки – во время самой беседы у меня хватило сил ее пережить. Что, добавлю, неплохо. (Надо бы, кстати, всегда помнить, что все к лучшему :) - что все меняется и растет, и мы никогда не знаем, куда нас ведет судьба. А судьба, и я очень люблю это повторять - намного мудрее нас)

Иногда что-то происходит непонятное – вдруг что-то ощущается внутри. И возможно, это следы будущих разговоров. Причем не всегда плохие, иногда это очень приятное чувство – и разговор потом счастливый.

Мне нравится представлять себе, как ты сидишь или идешь – а на твое состояние, настроение, тонкие структуры, наплывают и налетают разноцветные волны грядущих бесед… Настроение – вообще очень интересная штука и зависит от тысячи событий, большая часть которых нам непонятна, неуловима. А ведь это одна из самых интересных задач, мне кажется, – научиться владеть своим настроением, ощущая внешние влияния, но не поддаваясь им. Или хотя бы осознавая их. Но это – совсем другая история…  

Кстати, что меня всегда удивляло – вот на этой неделе будет 20 лет, как не стало моего отца, по которому я до сих пор скучаю. И в день его смерти я не чувствовала ничего. Не было никаких предчувствий… У меня есть другая завиральная теория на этот счет – возможно, такие события, навсегда меняющие жизнь, работают иначе. Но это тоже совсем-совсем другой разговор.

Я и сама чувствую, что сейчас не могу писать так же легко, как обычно. Тяжелее приходят слова, сложнее ложатся фразы. Видимо, в состоянии «перед-группой» не стоит ничего писать. Но интересно же!

Ниже кусочек текста из «Белых одежд» - когда искала цитату, скопировала заодно. Это не связано с моей рассуждалкой, хотя можно сказать, что слегка соприкасается с ней. Но мне всю жизнь эта завиральная теория Федора Ивановича очень нравилась, так что решила, что это подходящий случай поделиться J

«Я  вам  сейчас  изложу  мою  завиральную теорию. У нас, Елена Владимировна, в сознании всегда звучит отдаленный  голос. Наряду  с  голосами наших мыслей. И наряду с инстинктами. Мысли гремят, а он чуть слышен. Я всегда стараюсь его выделить  среди прочих шумов и очень считаюсь с ним. По-моему, тут обстоит так: ни один человек не может скрыть свою суть полностью. Скрывается то, что может быть схвачено поверхностным вниманием. А голос -- отражение  наших бессознательных контактов с той сутью, которой никому не скрыть. Хотя бы потому, что эту суть  сам  человек  в себе   не   может   почувствовать.  Животные,  на  мой  взгляд, руководятся больше всего отдаленным голосом,  он  у  них  более развит  и  не  заглушается  никаким  стуком  сложных умственных деталей. Поэтому животные не лгут.

     -- Возможно, что все так и  есть,  --  Елена  Владимировна тронула  его  руку.  --  Голос  правильно  шепнул вам, что я не выдам»