немного о личной финансовой жизни

Я немного помолчала, побыла в себе. Извините, кто искал здесь что-нибудь новенькое в эти дни. Представляете, меня кинули на деньги. А я на них очень рассчитывала. В те времена, когда я еще работала фри ланс, в марте, я сделала работу. А вчера мне сказали, что не заплатят, вернее - заплатят небольшую часть. Поскольку я работала без договора, что-либо сделать невозможно. Нам не понравилось то, что вы сделали - неоспоримый в данном случае аргумент. Очень обидно, очень унизительно. И главное, сказали бы сразу, я бы эти деньги в расчеты на будущее не включала бы.

Но потом я подумала: а если бы в Идеальном, совершенном мире случилась такая штука - если предположить, что в идеальном мире может случиться такая штука - то о чем и к чему это было бы?

Удивительно, насколько простым становится каждый вопрос, если рассматривать его отвлеченно, теоретически, а не глядя на лист в ежедневнике, где рассчитаны деньги на сложносочиненные планы этого лета.

Так однажды я была страшно обескуражена одной небольшой личной задачкой и совершенно не знала, что делать. А потом представила себе, что это какая-нибудь другая девушка пришла ко мне с этой задачкой - и попросила совета. И сразу стало все просто и понятно :))

Ну так и здесь: в идеальном, прекрасном мире у этого события могли бы быть несколько вполне благородных целей и задач. Если ставить вопрос - не "почему", а "о чем" это.

И нет никаких оснований предполагать, что я живу в несовершенном мире :))

Кстати, как только я проделала эту нехитрую психотерапевтическую работу с самой собой, мир весьма активно отзеркалил. И пока мне нравится то, что начало происходить. Местами даже очень нравится.

Так что пусть им будет хорошо, этим людям, которые решили немножечко на мне сэкономить.

Еще вспоминается Макс Фрай, сказавший где-то: "В таких ситуациях справедливость восстанавливается сама по себе".

И да будет именно так.

Куда летим?

... а под утро мне приснился сон. Ну, те, кто меня знает, уже улыбаются - мне часто снятся смешные, яркие, фантастические сны, как будто позаимствованные у десятилетнего мальчишки. Мне снятся динозавры, космические корабли, гигантские обезьяны, Гарри Поттер и, как правило, много солнца.

Но этот сон был совсем другим. Аэропорт, небольшой, типичный провинциальный аэропорт начинался прямо в парке, похожем на мои любимые Сокольники. Прямо в конце аллеи стояла стойка регистрации, а за ней - паспортный контроль. А я сидела на скамейке и пыталась вспомнить, куда мне надо лететь. Собственно, если вкратце - то все. Такой долгий сон.

У меня был электронный билет, а бумаги я забыла дома, с собой был только паспорт. Что на самом деле не важно - с электронным билетом бумажки не нужны. Но нужно знать свой рейс, в этом-то и была проблема.

Я сидела и пыталась вспомнить, перебирая знакомые и незнакомые города (единственное, в чем была уверена, что город - российский). Пыталась вспомнить, лечу ли я по рабочему проекту или же просто решила прогуляться, посмотреть - но что?? Думала, что надо поехать домой за бумажкой, на которой написан пункт назначения, но отчего-то знала, что бессмысленно - не успею.

И тогда я просто стала смотреть, как на противоположной стороне аллеи моя давняя знакомая выгуливает двух огромных собак. Иногда она поднимала голову и приветливо улыбалась мне, но собаки были такие огромные, что подойти я побоялась. Или просто сил не было.

Сон странный, совершенно мне не свойственный. О растерянности. О том, что жизнь меняется, а я и не знаю, что с этим делать. О том, что прошлого нет, будущего нет, и я болтаюсь как карандаш в пенале. И тот немудреный факт, что так было и будет всегда и для всех - прошлого уже нет, о будущем мы никогда ничего не знаем - ну так же? Стабильность - миф, обманка...

И даже сейчас нет-нет, да и задумаюсь - господи, куда же мне лететь???

все люди - люди

"Уважаемая Елена Васильевна! В связи с тревожной обстановкой в городе убедительно прошу Вас отпустить Даню сегодня из школы в 15.00. В это время я приеду и встречу его. Спасибо! С уважением, К.Мамина"

Ну вот. Мы неожиданно влетели чуть ли в гражданскую войну. Причем отвратительны здесь и те, и другие. И националисты. И те, кто поехал бить москвичей из своих теплых мест.

Человек может быть плохим или хорошим. Умным или глупым. Подлым или честным. Но я никогда не понимала, как можно оценивать человека таким или сяким просто из-за того, что он родился в каком-то определенном месте, или имеет определенную внешность. Или там у его родителей имена были непривычные слуху.

Но сейчас в Москве это уже стало болезненно как натертая пятка. Когда уже стерто до крови, то в любых тапках больно... Поэтому если два кавказца сидят развалившись в метро и не уступают места бабулькам, или несколько таджиков громко смеются где-нибудь в магазине - на них уже косо и испуганно смотрят. Тоже самое могут делать и люди славянской внешности - и хамить, и шуметь, но... Вот действительно - больное, опасное место.

А те, другие, они нас уже тоже привычно ненавидят. Москвичей вообще мало любят, мы все это знаем. Я, когда с фокус-группами по стране ездила, не раз и не два слышала от своих респондентов фразу: "Надо же, вы такая симпатичная женщина, даже и не скажешь, что москвичка" - типа ничего себе, как на человека похожа... 

Как все-таки это странно. Ведь все люди - люди. Кого ни ковырни, под кожей - красная кровь. Если ударить, то любому будет больно. Все хотят быть любимыми и не очень умеют любить сами. Хотят быть счастливыми, но старательно воздвигают высокие стены между собой и счастьем. Испытывают нежность к детям, но не могут позволить им жить и дышать свободно. Все люди в глубине души - живые. И на самом деле нет "других людей" - а мы все придумываем себе границы, барьеры, породы - отделяем, отделяем друг друга... И так жить сложно, так еще надо напридумывать себе всего.

Сегодня утром было тревожно просыпаться. И я думала - вот как кошка берет своего котенка за шкирку и уносит в безопасное место... Как бы мне хотелось взять всех людей, которых я люблю, и спрятать, унести в уютный кошачий домик, где им ничто не будет грозить. Но увы, они все - сильные и свободные люди и каждый летит по своим делам... Не спрячешь, да этого и не нужно.

И тогда, опять немножко заснув, я подумала - а вот бы взять весь этот город со всеми его жителями и перенести (так же за шкирочку) куда-нибудь на отдаленный остров - например, в Индийский океан, к Мадагаскару поближе. Люди бы проснулись утром - и фанаты, и кавказцы, и обычные женщины и мужчины - смотрят - а там тепло, небо синее-синее, елки растут вперемешку с баобабами, море шуршит неподалеку... Ух ты, удивились бы люди. Ничего себе. И пошли бы купаться перед работой. 

Я люблю Москву. У меня есть здесь свои маршруты, я знаю красивые, чудесные места этого города - не все, конечно, нет, но свои. Но иногда мне кажется, что только это и поможет - взять этот город и окунуть в океан на удивление мадагаскарским лемурам - а что еще остается?

Возможно, остается просто жить свою жизнь и решать свои собственные задачи. Но только внимательно приглядываясь к людям, которые идут тебе навстречу - не собираются ли они избить тебя? Ну такой вот нюанс. Блин.

Я знаю, у этого поста неправильная тональность, не та, она не передает, что на самом деле я чувствую. Я просто растеряна. Сейчас побегу по своим делам, а когда вернусь, напишу, может быть, что-то лучше...