Что сказать мне о жизни?

Что сказать мне о жизни? Что оказалась длинной.
Иосиф Бродский

И вот, в преддверии завтрашнего дня рождения, я сижу и думаю о жизни. И не могу сказать лучше: она оказалась длинной. И очень разной. И это хорошо. Последний год моей жизни был так насыщен разными событиями, разными состояниями, разными чувствами, что кажется, будто он тянулся долго-долго, лет пять...

Сейчас странное время и совсем странная я – и я не могу сказать, не могу представить себе, какой будет моя жизнь через полгода. Я даже не уверена, каким будет завтра.

Я знаю, что люблю мороженое и фрукты, и соленые огурцы, и солнечные дни. Люблю долгие прогулки и дальние путешествия. Люблю читать у себя на диване. Люблю многое.

Мне всегда помогало такое качество, котрое я бы назвала доверием к жизни - мне всегда кажется, что все пройдет и изменится и обязательно будет хорошо. А то, что уже хорошо, будет еще лучше. Более того, я искренне считаю, что до сих пор каждый следующий период моей жизни был счастливее и лучше предыдущего,  и почти все изменения оказывались к лучшему.

У меня прекрасные, интересные, очень красивые и умные дети.

Иногда я думаю, что буду одинока в старости и это то пугает, то радует меня.

Судя по всему, мне не стать красивой старухой. Но, возможно, я буду хорошей старухой, которую любят более молодые друзья, хотя и забывают навестить. И, возможно, это случится еще не скоро.

У меня уютный, но неприбранный дом, и я в который раз даю себе обещание, что в наступающем новом году моей жизни я все-таки наведу глобальный порядок. Но в доме слишком много книг. Они лежат в шкафу и на полках, внутри одежного шкафа внизу под полками и наверху на нем. Они залезают тихой сапой в шкафы с детской одеждой и внутрь и на и под… Они в коридоре, на балконе, на кухне... Дети сейчас пытаются избавиться от книг и приносят их ко мне в комнату и просто кладут на пол. Мне придется что-то с этим сделать в этом году моей жизни. Я разберу библиотеку.

Я придумаю, как мне жить. Сейчас я живу точно так, как я хотела полгода назад. Но оказалось, что так мне не очень нравится. Надо придумать, как жить иначе.

Я должна научиться многому.

И многому разучиться.

Я хотела бы быть счастливой. Но я не знаю, что мне нужно для счастья.

Я верю в Бога и иногда пишу ему письма. Иногда мне кажется, что он отвечает.

Я искренне считаю, что у меня была прекрасная жизнь. И нет оснований считать, что она станет хуже. Было много боли, но я справилась. Было много счастья и я наслаждалась им. Я не знаю, каким будет мой следующий год жизни. Хотелось бы, чтобы он был хорошим.

Я залезаю на сайт Ошо и читаю не-мысль дня, с обычным ощущением, что он пишет это для меня. Ошо говорит:

Just a little alertness...to devote oneself to creativity, to love, to sensitivity, and to make this small life just a series of songs — that you dance in your life and that your death will be your crescendo of dance;
that you live totally and you die totally,
with no complaint...with gratitude,
with thankfulness to existence.

(Только немного бдительности… чтобы посвятить себя творчеству, любви, чувству, и чтобы сделать эту маленькую жизнь просто песней, несколькими песнями – так, чтобы танцевать свою жизнь, и чтобы смерть стала фигурой этого танца.
Живи тотально и умирай тотально.
Без сожалений, с благодарностью,
С благодарностью к существованию).

Но пока мне рот не забили глиной,

из него раздаваться будет лишь благодарность.

                                                  Иосиф Бродский

Пойду куплю шампанского на завтра. Кстати, никому пара тысяч книг не нужна?

Три школы Ананда

В этом году впервые получилось так, что я попала на три большие школы Ананда почти что подряд. Раньше никогда не было возможности, денег, времени. А тут получилось. И это очень интересно.

Первая - зимняя - школа была о том, что мир такой, какой он есть. И он не обязан быть таким, как ты себе представляешь. О взаимодействии с миром, в котром есть не только ослепительное голубое небо, украшенное заснеженными верхушками сосен, но и каша с тыквой. Улыбающиеся лица друзей и сообщников по эзотерической тусовке и сильная боль, такая сильная, что уже не понять - душевная она или физическая - когда во время занятия общий процесс вдруг попадает на особенно свежую рану. На время зимней школы мы попали в некомфортный мир, где было очень холодно, очень неудобно, душ отделен занавесочкой... То есть зимняя школа была о том, что мир - всякий и человек достаточно силен, чтобы в нем жить, но обычно слишком упрям в своих ожиданиях и представлениях, чтобы жить счастливо. Как-то так.

Майская школа в Коктебеле для меня была попыткой сложить себя как разбросанный паззл. Когда-то давно я уже использовала эту метафору в общении с друзьями. Мы собираем себя и свою жизнь из кусочков как паззл. Вот дом. Дети. Вот я - такой. И вот я - другой. Вот моя профессия. Личный опыт. То, что нравится и не нравится. Друзья. Знакомые. Враги. Бог, в конце концов - все становится кусочком большого сложного паззла: "Я и Моя Жизнь". А однажды в распахнутое окно влетает ветер, подхватывает эту, уже почти что собранную картинку. И часть кусочков остаются лежать на столе, некоторые даже все еще соединены во фрагменты картинки. Только теперь уже не так просто понять - что это? Путешествие на Мадагаскар или хвост от кота или вообще новый набор кастрюль... Но лежат, остались. Часть кусочков попадали на пол. И кто-то, может быть, даже ты сам, успел наступить на них грязным башмаком. Что-то можно поднять, отряхнуть, поставить на место. Что-то уже не хочется класть на стол. Или просто под следом ребристой подошвы уже не разобрать цвета этих кусочков. А часть кусочков паззла вылетели в окно. Их больше нет и не найти, ветер унес их куда-то в иные края, где, возможно, нам было бы лучше...

Это, кстати, цитата. Я когда-то очень любила повесть Робера Мерля "Мадрапур". Я и сейчас считаю ее одним из наиболее странных и интересных произведений европейской литературы 20 века. Там была одна из тех удивительных пословиц, которые иногда встречаются в хороших книгах:

Schon ist's vielleicht anderswo,
   – Doch-hier sind wir sowieso.

Где– то есть другие края, где, возможно, нам было бы лучше.
   Но пока, ожидая того, пребываем мы именно здесь.

Вот с этим я приехала на школу Ананда в Коктебель: где эти кусочки паззла, которые казались неизменными, необходимыми? Кто я и какая я на самом деле?

Уезжала я живая, цельная, веселая и абсолютно не из кусочков. Целиком уезжала.

И вот - майская школа Ананда в Москве. Она совсем другая. Светлая, нежная, веселая. Легкая - не в плане выполнения техник, как раз кое-что сделать очень сложно. И я к ней пришла другая - более легкая, более смелая, более живая. Мне кажется (хотя, возможно, пиковый момент школы будет в выходные) - но сейчас мне кажется, что я все время разбираюсь в том, чего я хочу. И это радостно. Что-то о силе. О смелости. О доверии себе. На самом деле, можно будет это понять, только когда школа закончится, осядет, устоится внутри...

И вот я думаю: я ведь не собиралась ехать в Коктебель в этом году. Я поеду на Корфу. Но... Так интересно - о чем будет летний Фестиваль в этом году? И отчего-то кажется, что я все-таки выберусь туда...

И еще два момента. Первый: необходимое примечание. Разумеется, речь идет о моем восприятии. Я точно знаю, что другие Мастера и студенты видели в этих школах что-то другое.

И второй, просто не могу удержаться. Раз уже я вспомнила о Мадрапуре. Герои повести летят в очень странном самолете. Они постепенно понимают, что они летят не туда, не так, полет затягивается... потом выясняется, что и пилотов нет, а управляется самолет с помощью чьей-то дистанционной воли... (я говорила - это очень странная повесть, метафизическая, философская и в то же время - очень человеческая). Вот маленький кусочек текста оттуда, который я очень люблю.

– Но тогда, – в крайнем раздражении говорю я, – что мы здесь делаем?
   Робби долго смотрит на меня задумчивым взглядом и говорит удивительным по своей мелодичности голосом:
   – Вы хотите сказать: когда за плечами у нас так мало времени и так мало осталось его впереди?
   Я ошеломлен тем, как он истолковал мой вопрос. И в то же время настолько парализован страхом, что у меня мгновенно пересыхает во рту. Разумеется, я хотел спросить его не об этом, и, однако, какая-то неведомая сила заставляет утвердительно кивнуть, словно я говорю: «Да, Робби, что же мы делаем здесь, когда за плечами у нас так мало времени и так мало осталось его впереди?» Но отчего смог я внезапно ощутить уверенность, что мгновения, приближающие нас к концу, истекают так быстро?
   Робби глядит на меня иронично и вместе с тем приветливо, затем мягко говорит:
   – Но этот вопрос, Серджиус, вы могли задать себе и на земле.

день в коробочке

Читаю, вернее, пролистываю странную, но милую книжечку Тоона Теллегена «Не все умеют падать». Там такие маленькие философские сказочки, очень нежные.

И натыкаюсь на сказку о том, как было тепло и тихо. Муравей достает маленькую черную коробочку и говорит, что он сохранит такой хороший день в ней. И что там уже лежит день рождения дрозда. Когда он достает день рождения из коробочки, то они снова едят торт и танцуют…

Очень, очень мило, даже немножко чересчур.

Но вот я задумалась: а если бы у меня была такая коробочка, какой день своей жизни я бы хотела достать оттуда?

Даже пошла гулять и все думала – какой же день? И так и не придумала.

Вообще-то мне и  сегодняшний день очень нравится. Я люблю, когда начинается лето и все цветет, и такой душистый воздух в сумерках.

И таких в общем хороших дней было много.

Но вот… Не могу припомнить ни одного дня, ни одного – чтобы достать его из коробочки - целиком. Хотя вот та прогулка вдоль моря, по набережной... Или, может, в начале января, когда шел пушистый снег, а астрономы обещали метеоритный поток? Или тот чудесный день, когда в Мултоне вырубились все компьютеры? Мы тогда гуляли вокруг пруда и играли в волейбол и солнце светило так ярко. Да, тот день был замечательный. Или, может, раньше – я иду с коляской, в которой лежит крошечный, недавно появившийся сын, а смешная пятилетняя дочка бежит немножко впереди и смеется? Или та ночь в Руане, когда мы гуляли там с мужем вдвоем по узким улицам, и я пыталась поговорить на французском языке с местными жителями? Потом как-нибудь расскажу, это было очень смешно. Или любой из дней того путешествия в Киев, пять лет назад. Или… как ни странно из детства почти ничего не всплывает. Все-таки взрослая жизнь у меня была намного счастливее. Но может, вот это: я восьмиклассница, стройная и прекрасная, и мне улыбается красивый десятиклассник, в которого я влюблена?

Все распадается, распадается на фрагменты, отрывки, улыбки, радуги, запахи… на минуты и секунды… А сколько дней было испорчено несбывшимися ожиданиями – а кто, спрашивается, тебе что-то обещал, чтобы ожидать? Сколько дней пропало из-за бессмысленной обиды, злости или просто было истрачено зря, в беготне, суете, письмах, телефонных звонках... Как обидно сейчас понимать, как мало, на самом деле, лежит в черной коробочке…

И тогда я смотрю вокруг. Сегодня чудесный вечер, душистый и теплый. Очень хорошо идти по парку и просто жить тем, что внутри и вокруг.

И наверное, тот прекрасный день, когда я проснусь счастливой, полной любви и благодарности, и проживу его весело, осмысленно, насыщенно – и засну ужасно уставшая, но улыбаясь… наверное такой день – раз уж его не было до сих пор – просто еще впереди… Главное – не пропустить его и заметить – заметить по-настоящему, что я счастлива. Мы ведь не всегда обращаем на это внимание. И тогда можно будет даже не прятать его в черную коробочку.

немного о личной финансовой жизни

Я немного помолчала, побыла в себе. Извините, кто искал здесь что-нибудь новенькое в эти дни. Представляете, меня кинули на деньги. А я на них очень рассчитывала. В те времена, когда я еще работала фри ланс, в марте, я сделала работу. А вчера мне сказали, что не заплатят, вернее - заплатят небольшую часть. Поскольку я работала без договора, что-либо сделать невозможно. Нам не понравилось то, что вы сделали - неоспоримый в данном случае аргумент. Очень обидно, очень унизительно. И главное, сказали бы сразу, я бы эти деньги в расчеты на будущее не включала бы.

Но потом я подумала: а если бы в Идеальном, совершенном мире случилась такая штука - если предположить, что в идеальном мире может случиться такая штука - то о чем и к чему это было бы?

Удивительно, насколько простым становится каждый вопрос, если рассматривать его отвлеченно, теоретически, а не глядя на лист в ежедневнике, где рассчитаны деньги на сложносочиненные планы этого лета.

Так однажды я была страшно обескуражена одной небольшой личной задачкой и совершенно не знала, что делать. А потом представила себе, что это какая-нибудь другая девушка пришла ко мне с этой задачкой - и попросила совета. И сразу стало все просто и понятно :))

Ну так и здесь: в идеальном, прекрасном мире у этого события могли бы быть несколько вполне благородных целей и задач. Если ставить вопрос - не "почему", а "о чем" это.

И нет никаких оснований предполагать, что я живу в несовершенном мире :))

Кстати, как только я проделала эту нехитрую психотерапевтическую работу с самой собой, мир весьма активно отзеркалил. И пока мне нравится то, что начало происходить. Местами даже очень нравится.

Так что пусть им будет хорошо, этим людям, которые решили немножечко на мне сэкономить.

Еще вспоминается Макс Фрай, сказавший где-то: "В таких ситуациях справедливость восстанавливается сама по себе".

И да будет именно так.

сон о самолете

Примечание: Я написала этот текст в четверг утром, продрав глаза. И сразу опубликовала. Но сегодня блоггер целый день был закрыт на техобслуживание, а когда он открылся - этого текста почему-то не было... Может, и не надо было его восстанавливать, но я нашла его на другом сайте - Paperblog'е, откуда и вернула домой... Все равно такое странное чувство, что восстановленный текст утратил нервное дыхание, которым обладал тот, первый. Но ладно, пусть уж все-таки будет.

Мне сегодня приснился странный и страшный сон.

Мне снилось, что я улетаю из Питера в компании коллег и приятелей. Наяву я ни одного из этих людей не помню и не знаю, но во сне это была симпатичная компания - как если бы фирма вывезла своих людей на семинар или модный сейчас тим-билдинг. Там были и молодые ребята, и люди постарше, но все друг друга знали и все относились друг к другу хорошо.

Мне снилось, что ночь и хочется домой, и мы все стоим уже у гейта - то есть окончательного выхода на летное поле, к самолету. Все было ужасно реально, в деталях - и девушка, проверяющая посадочные талоны, и стойка, и сам гейт.

И тут, кто-то из наших, кто вышел чуть раньше меня, возвращается со словами: "Да они же там пьяные". Я выхожу и вижу - действительно в автобус заходит команда пилотов и стюардесс, помятые, пьяные, опухшие, с невнятной речью и дурным запахом - какие-то переодетые бомжи, а не пилоты.

Но они как будто в другой автобус заходят, не в общий, и едут уже к самолету.

А я забегаю в автобус, где, напомню, большая часть людей - мои коллеги - и говорю: "Ребята, они там пьяные, это опасно, давайте не полетим!" - и возвращаюсь назад, к гейту. За мной выходят несколько человек, но совсем немного, остальным вроде неудобно или просто не хочется нарушать уже заведенный ход событий.

Я бегу к телефону, который стоит на стойке у выхода, прошу девушку соединить меня с кем-нибудь из руководства аэропорта, пытаюсь объяснить ситуацию. Но чувствую по голосу, что ко мне не относятся серьезно, отбалтываются словами типа "Да-да, мы непременно разберемся".

Мы, оставшиеся, подходим к окну и смотрим, как самолет взлетает. И так хочется, чтобы он взлетел нормально.

Взлет идет как всегда: взревывают моторы, закрылки выпущены, самолет набирает скорость, вот отрываются от земли передние колеса, нос поднимается вверх, потом отрываются и задние, вот он пошел набирать высоту... Облегченно вздохнув, я поворачиваюсь к тем людям, которые послушали меня, с легким чувством вины - и вдруг слышу чей-то крик. Обернувшись, вижу, как этот самолет опускается вертикально носом вниз и так медленно (наверное, на самом деле это бы выглядело точно так же) падает - почти что грациозно и в то же время видно, какой он тяжелый. И как это все безнадежно. Я вижу, как сминается его корпус, отваливаются детали, как переламываются крылья...

И я плачу, и бегу со всех ног на поле - а вдруг можно кому-то помочь, но там закрытые двери, и я утыкаюсь в них и думаю - но ведь я сделала все, что могла. Только то, что могла. Но почему я не сделала больше? Почему я не сделала того, чего не могу? Не вцепилась в горло пьяному пилоту? Не легла под колеса отъезжавшего автобуса? Не ворвалась лично в кабинет ген.директора? Почему я не сделала чего-то невозможного???

И с этим я проснулась, от собственного ужаса и слез.

И теперь вот думаю.

Я действительно во всех ситуациях делаю только то, что могу. Но стараюсь сделать все, что могу.

Но наверное иногда надо делать и то, чего я не могу. Делать больше.

Делать невозможное.

Но как? И как угадать момент для этого невозможного? И в каких ситуациях это нужно, а в каких  нет? И о чем, интересно, на самом деле был мой сон???

Москва, 9 апреля, из окна

Когда я была маленькая, мне иногда казалось, что плохая погода зависит от моего поведения. Если шел дождь со снегом, значит, я сделала что-то не то или подумала что-то плохое. Вот и сегодня, обнаружив за окном апрельский снегопад (когда я встала и подошла к окну, за ним вообще ничего не было видно, кроме белой пушистой круговерти) - я подумала - а может, я застряла в прошлом и не хочу его отпускать, а надо? Или наоборот, не сделала чего-то важного и зима не уйдет, пока не сделаю? Или не могу принять того, как разворачивается моя жизнь сейчас, а нужно принять? Если бы это была моя личная персональная зима, то так и было бы наверное... Но этом городе есть и еще люди кроме меня. Ребята, давайте выбираться из зимы,а? Сил больше нет. Кто там чего не доделал?

мартовские ведьмы :)

Вчера мы были в гостях у наших старых друзей. Мы все учились вместе и дружим, получается, больше 20 лет.

Хозяйка дома - красавица армянка с зелеными глазами, моя подруга - красавица шатенка, ну и я - блондинка. Когда мы сидели и хихикали над кем-то (особенно добрый юмор всегда был нам свойственен, не все его могут пережить без последствий для самооценки) - хозяин дома, муж моей подруги с искренним ужасом в голосе сказал: "Иствикские ведьмы, блин!".

Мы не стали спорить. А моя дочь нас сфотографировала...

А это я

молитва

Дай мне, Господи, 
утешать, а не ждать утешения,
понимать, а не ждать понимания,
любить, а не ждать любви.

Ибо, кто даёт, тот получает,

кто забывает себя, тот обретает, 

кто прощает, тому простится...

Молитва Св. Франциска Ассизского

Я же просила бы и утешать, и получать утешение,

и понимать, и чтобы меня понимали,

и любить, и принимать любовь,

щедро давать и принимать с благодарностью,

прощать и получать прощение...

но именно поэтому, видимо, я и не святая... обычная женщина...

совет руны Наутиз

Случайно наткнулась на описание руны Наутиз - она считается одной из печальных рун Футарка. То есть, когда она выпадает, обычный человек расстраивается. Так вот, кроме всего прочего, руна дает совет "Работайте с внутренним врагом". Впервые заметила это выражение.

Внутренний враг - кто это? Наверное, для каждого он свой? Неуверенность в себе? Стремление все истолковывать в негативном ключе? Уныние? Я не знаю, но я подумаю. Мне это показалось очень интересным - что это за враг сидит внутри? Кто он? Зачем он? И что с ним делать - ну не убивать же, раз он внутри? Наверное, создавать внутреннего друга - сильный позитивный образ?

Представляю - сидит внутренний враг и спорит с внутренним другом :)) А ты в это время кофе пьешь или вообще где-нибудь в транспорте книжку читаешь :)))

Зачем мне нужно государство?

Длинная история получается, если писать ее с самого начала…

Так что начну, пожалуй, с середины. В субботу 31 июля этого года я высунулась в окно и заметила некоторые изменения в пейзаже. Не хватало моего синего новенького форда, стоявшего между помойкой и детским садом. После некоторых неизбежных и довольно интересных событий 3 августа было заведено уголовное дело.

3 августа, так?

По правилам страховой компании, машину как будто ищут два месяца. Поэтому два месяца никто не шевелится. Через два месяца выходит постановление о досрочном приостановлении уголовного дела. Это сигнал для страховой – мол, можно платить.

3 сентября, 3 октября.

3 октября мое уголовное дело было приостановлено. Сегодня – 8-е, ой нет, уже 9 декабря.

На протяжении последних месяцев я несколько раз заходила в отделение милиции, где мне сообщали, что потеряли дело. А заодно до кучи потеряли следователя, который вел дело (о, ОООО, мой друг Паша, какой был человек!!! Я потом расскажу).

И вот сегодня утром я проснулась довольно рано и стала думать свои грустные мысли. Я вообще-то не очень люблю грустные мысли, да и у меня в голове они не задерживаются. Но иной раз бывает трудно не додумать их до конца.

Итак, последние 10 лет я работаю – постоянно, много, у меня всегда были неплохие зарплаты и всегда были белые зарплаты. То есть, я исправно платила и плачу налоги. Я содержу это государство, понимаете?

А что я получила взамен?

Медицинское обслуживание для меня и детей всегда было либо по страховке, которую оплачивала я, или работодатель, или мы с ним впополаме. Либо это были рекомендованные знакомыми врачи, которым я платила непосредственно в карман. Бесплатного медобслуживания за последние 10 лет не было. Кстати, о медицине можно будет отдельно написать.

Образование – я платила и плачу за школы моих детей. Это называется по-разному (типа «благотворительный взнос»). Но это деньги из моего кошелька. Плюс к этому – страшно вспомнить год перед поступлением в ВУЗ моей дочери – оооо. Я как в сентябре кошелек открыла, так и закрыла его только в июле после покупки благодарственных подарков.

Но МГУ – да. Дочь учится на бюджетном. Зато моя мама работает в МГУ всю жизнь и последние годы ее зарплата может быть истрачена исключительно на семечки. Копейки МГУ платит. Так что он бесплатно учит мою дочь, а моя мама на него бесплатно трудится. Я считаю, с МГУ мы в расчете.

Что еще? Транспорт? Да я вроде тоже исправно покупаю билетики на 20 поездок. И пешком люблю ходить.

Пенсия? Какая пенсия? Давно известно, что у нас страна восточного типа, где можно рассчитывать только на помощь детей и внуков.

И вот сейчас, когда мне нужна помощь от милиции, - организации, которую я исправно 10 лет оплачиваю – я не могу получить долбанную справку!! Они не защитили мою машину от угона. Они не нашли ее, и я уверена, что не искали. Но справку-то! 2 месяца они не могут сделать справку.

И вот Ксения Мамина из Москвы интересуется знать: «Где я могу получить назад свои деньги?» Деньги, которые я платила на это бесполезное и бессмысленное государство?



Памятник букве Ё в Ульяновске



Депутаты еще, да. Говорят, в других странах политики как-то пересекаются с жизнью простых людей. Влияют на нее как-то. Но у нас в России они существуют совсем отдельно. За исключением тех случаев, когда перекрывают нужную тебе дорогу на 40 минут. Какое-то время назад в новостях сообщили, что депутаты Госдумы утвердили законопроект, разрешающий ставить точки над буквой ё в официальных документах. Молодцы какие, да? Вот все остальное в нашей стране уже замечательно, только с буквой ё надо было разобраться. Примерно месяц назад я услышала, что они обсуждают – разрешать ли работать в детских учреждениях людям, ранее осужденным за педофилию. Сегодня они, наконец, пришли к выводу, что не стоит. Сложный вопрос, да? Можно ли подпускать педофилов к детям. Месяц обсуждали. Я им за это деньги плачу?

Но утром, поздним утром, мне показалось, что ситуация исправляется. Мне позвонил человек из отделения милиции – САМ позвонил. И сказал, что они нашли мое дело! И он готов дать мне справку!

О, подумала я, О! Один человек в нашей милиции умеет работать и выполняет свои обещания. Комиссар, который наладит мои отношения с государством. Я прощу государству долги, если он действительно даст мне справку.

И он дал. Да. Это заняло несколько секунд.

И я поехала в страховую компанию. Где мне объяснили, что это – НЕ ТА справка. НЕ ТАКАЯ.

Я чувствую себя бездарным игроком, который не может пройти первый уровень квеста. ААААА, я не могу выйти на следующий уровень!!! Я не знаю, кто меня дурит – полицейские комиссары или страховые агенты.

Завтра пойду опять.

Вообще, это вопрос, который разделил всю мировую социологию наподобие биссектрисы. Государство для человека или человек для государства? Является ли государство таким важным, что человек должен подогнать под него свои желания и потребности? Или человек – это самое важное, что только может быть, а государство – суть лишь обслуживающий его инструмент?

Российские социологи – те, великие, выгнанные в 20-м году, почти все выбирали второй вариант. Они считали, что Человек – это важно. Важнее любой социальной системы. Человек должен подчиняться Системе на уровне заповедей – не убивать, не красть и т.д. Но в остальном – он главный. Я согласна с господами Соловьевым, Булгаковым (отцом Сергием, а не Михаилом) и Бердяевым. Человек важнее. Система должна его обслуживать.

Как отлично сказала моя подруга, позволяя своему коту объедать цветок: «Потому что живое всегда важнее неживого».

К тому же у меня есть столько дел и занятий.

Вычитать и исправить квартальный отчет по трекингу – как бы там ни было у меня с работой, это я хочу довести до ума.

Подруга написала, что в один  из наших любимых магазинов привезли новую коллекцию – и я хочу пойти и померить платья. Штук 10.

Я сегодня делала куриные крылышки и перебухала, на мой вкус, кетчупа в маринад. То есть, сладковато получилось.

Я варю манную кашу на завтра как Барбацуца из книжки «Лоскутик и Облако».

Это – нормальная живая жизнь человека. А все эти постановления о досрочном приостановлении уголовного дела – морок какой-то, темное что-то и неживое. Тьфу.

песенка

Любомир Буков Shadows of past

Крутится в голове простенькая песенка с той волшебной эльфийской мелодией, услышав которую в детстве, ты помнишь всегда и с каждым годом напеваешь все чище, все хрустальней, все более далеко от самого себя.

И ведь слова, которые тоже каким-то странным образом засели в голове навсегда – вовсе, вовсе не обо мне…

Любви моей ты боялся зря -

Не так я страшно люблю.

Мне было довольно видеть тебя,

Встречать улыбку твою.

И если ты уходил к другой,

Или просто был неизвестно где,

Мне было довольно того, что твой

Плащ висел на гвозде.

А бывали дни – давно, давно, - когда казалось – не увижу его и все, мир разлетится вдребезги от отчаяния и боли. Когда хотелось схватить, приковать к себе, залезть в тюрьму собственной любви – лишь бы только – был рядом. Так любила – жадно, глупо, бессмысленно и жестоко… Нет, это не обо мне, думаю я, целую белого кота в любопытную мордочку, и иду жарить котлеты…

Но песенка не отстает, она крутится в голове и я продолжаю мурлыкать, тихонько, чтобы не смущать котов и детей:

Когда же, наш мимолетный гость,

Ты умчался, новой судьбы ища,

Мне было довольно того, что гвоздь

Остался после плаща.

И такое шотландское, прелестное, дивное, легкое «ла-ла-ла-ла-ла»… и котлеты шипят на сковородке…

Ах, как хорошо в моем доме, как уютно. Как спокойно. Как далеко я сегодня от того дня, когда я присела на краешек дивана, а моя жизнь рушилась вокруг меня безвозвратно, беззвучно, как если бы я была контужена шальной бомбой. Тогда я сказала себе: «Такой боли в моей жизни больше не будет. НИКОГДА». Возможно, это было одной из самых больших ошибок, допущенных мною за эту самую жизнь… Big mistake, как говаривал мой любимый Шварценеггер… Возможно, впрочем, что и нет.

UPD: Перечитав спустя несколько дней, решила уточнить: разумеется, ошибкой и тем более БОЛЬШОЙ ошибкой была не та история. История была как история, с любовью, счастливыми моментами и несчастливым концом - все как у людей... Ошибкой было обещание избегать боли. Потому что оно обрекло меня на несколько лет офигительно спокойной жизни. С одной стороны, раны затянулись, а с другой... оказывается без готовности испытать новую боль не очень получается жить... Оказалось нужно уметь принять факт - что может быть будет больно - и только тогда получается полноценно идти вперед...

Теченье дней, шелестенье лет,

Туман, ветер и дождь.

А в доме события - страшнее нет:

Из стенки вынули гвоздь.

Туман, и ветер, и шум дождя,

Теченье дней, шелестенье лет,

Мне было довольно, что от гвоздя

Остался маленький след.

И вот оно, самое любимое и страшное четверостишие:

Когда же и след от гвоздя исчез

Под кистью старого маляра,

Мне было довольно того, что след

Гвоздя был виден вчера.

Ля-ля-ля, ля-ля-ля... Нет, это совсем не обо мне, как я люблю говорить: «Консерва из меня никудышная» - я вся живу вперед, потому что так много интереснее. Как можно, как можно всю жизнь прожить в одном, пусть и прекрасном моменте?

Ну и дальше на мой взгляд менее умное и какое-то назидательное, этого я не пою, но приведу для порядка:

Любви моей ты боялся зря.

Не так я страшно люблю.

Мне было довольно видеть тебя,

Встречать улыбку твою.

И в теплом ветре ловить опять

То скрипок плач, то литавров медь...

А что я с этого буду иметь,

                                                  Того тебе не понять.

Если кто-то не знает, это песенка «Девушка из харчевни» Новеллы Матвеевой.

Она страшная, правда. При всей хрустальной легкости мелодии, при детском голосочке Матвеевой – о непреодолимой, вечной, бесконечно сильной любви, которая ценна сама по себе вне всякой связи с объектом, да и сам объект не важен, он становится символом и перестает быть человеком почти сразу же. Конечно, он боялся. Кто бы не испугался?

В моем доме беспорядок. Коты носятся друг за другом. Стиральная машинка верещит о том, что стирка закончена. Опять надо разгрести холодильник.  На полу валяется игрушечная мышка – это котенок оставил. В моем доме нет ни одной дырки от гвоздя. Хорошо!

небольшое правило

Пару дней назад сформулировала для себя совершенно не новое, очень короткое и чрезвычайно трудновыполнимое правило:

Никогда не говори одному человеку про другого что бы то ни было, чего бы ты не сказал в присутствии обсуждаемого человека.

Правило самоочевидное. Но попытка внимательно следить за собой показывает, что желание кому-то о ком-то насплетничать или настучать - в любой приемлемой форме ("я беспокоюсь за судьбу Нашего Общего Дела", например, или в насмешливой форме или еще как)... есть... подзуживает периодически ... а я ведь себя считаю в общем, неплохим человеком...

Наверное, это тоже из тех сомнительных, с душком удовольствий, за которые мы потом расплачиваемся, как и за другие ошибки.

И насколько получается лучше - вообще все разворачивается лучше, если честно сказать то, что ты хочешь, при этом человеке или самому человеку в лицо. И себя, главное, чувствуешь много лучше. Не самоутвердился, конечно, но зато и не нагадил. Чище как-то.

И ведь это только одна мааааленькая аксиомка человеческого общения... как все-таки интересно жить!