Показаны сообщения с ярлыком юмор. Показать все сообщения
Показаны сообщения с ярлыком юмор. Показать все сообщения

суббота, 3 декабря 2011 г.

Кржемелик и Вахмурка - камушки в фундаменте поколения

Вчера на работе вспоминали мультики нашего детства по печальному поводу - умер человек, нарисовавший Кротика - помните прекрасные чешские мультфильмы? До кучи вспомнили Лелека и Болека, еще что-то... А потом в моей голове всплыли давно забытые слова: Кржемелик и Вахмурка! Я обрадовалась им как старым друзьям, ничуть не меньше, чем Битлз при встрече, о которой я писала вчера.


Выяснилось, что не все коллеги помнят этих прекрасных гномов (К и В в смысле, а не Битлз). Полезла показывать картинки - в лицо их узнали. Но пока я искала картинки, я успела прочесть и насладиться названиями мультиков.


Вы только подумайте, это мультфильмы нашего детства. Можно сказать, что они участвовали в выращивании и воспитании не одного поколения! К тому же тогда мультфильмы были намного более драгоценны, чем сейчас - никаких возможностей хранения и просмотра домашних записей не было, а по телевизору показывали достаточно редко и мало. Поэтому я и сейчас помню, как я радовалась, когда по еще черно-белому экрану бежали два этих прекрасных существа.


И вот, что, оказывается, мы с вами смотрели (ну, кто смотрел!):


Как Кржемелик и Вахмурка догоняли контрабас
Как Кржемелик и Вахмурка причесали фею
Как Кржемелик и Вахмурка шили штанишки
Как Кржемелик и Вахмурка искали пять монет
Как Кржемелик и Вахмурка мучались с дроздом

Как Кржемелик и Вахмурка корчевали пень
Как Кржемелик и Вахмурка поселились с двумя красивыми девушками
Как Кржемелик и Вахмурка стреляли из пушки
Как Кржемелик и Вахмурка высиживали птенцов


И многое другое, это только то, что попалось навскидку.
Неудивительно, что поколение, выросшее на ЭТОМ - прекрасно, неубиваемо и остроумно. Оно любит жизнь и принимает ее во всем многообразии. Оно не удивляется ничему и ничего не принимает уж слишком всерьез.
Кржемелик и Вахмурка forewer :) Когда у меня будут внуки, я непременно им это найду и покажу! Пусть растут.
И все-таки интересно. Я вот совсем не помню: как, КАК они ДОГОНЯЛИ КОНТРАБАС?

понедельник, 15 августа 2011 г.

летние шутки

Вернувшись в Москву, сразу же по дороге из аэропорта, отметила, что стало еще больше вскрытых дорог. И как тут не вспомнить две шутки этого лета:

Первая - это предложение. Как только человек становится мэром Москвы, немедленно сажать его жену в тюрьму, что сэкономит городу не менее половины бюджета.

И вторая: Уходя, Лужков успел шепнуть Собянину, что под одной из мостовых города спрятан клад...

пятница, 22 июля 2011 г.

О прелести итальянского навигатора

Довелось мне недавно проехать на машине, за рулем которой был мой знакомый итальянец. К слову, прожив несколько месяцев в России, он выучил только одну фразу: «Ты очень красивая». Ни одна из его знакомых женщин не настаивает на том, чтобы он выучил что-то еще. Да и я тоже, потому что – а зачем? J
Что касается общения, то мы все слушали лучшие песни итальянской эстрады в 80-х годах (ну те, кто уже был на Земле в это время): Рикки и Повери, Тото Кутуньо, Челентано… Ну и латынь из медицинских рецептов и случайно запомнившихся древнеримских пословиц и выражений. Этого словарного запаса (вместе с мимикой и жестами) вполне достаточно, чтобы вести светскую беседу J
Но я хочу рассказать не о том.
Эта недолгая поездка на машине стала незабываемо ярким событием благодаря навигатору. Вот как себя ведет обычный русскоязычный навигатор? Например, если человек поехал не по тому маршруту, который предлагался автоматически. Сама я никогда с навигатором не ездила, но все эти штуки в машинах моих друзей вели себя примерно одинаково: они делали короткую паузу, во время которой металлически сообщали: «Пересчет маршрута» (или просто молча меняли маршрут в своих маленьких электронных мозгах) и показывали дорогу дальше. Неинтересно.
Итальянский навигатор ведет себя совершенно в духе матери итальянского семейства из какой-нибудь старой комедии. Я не понимала слов, но судя по интонациям, это выглядело примерно так:
"Дорогой, через пятьдесят метров поворот направо. Направо! Поверни направо, кретин! Мама миа!!! Куда ты едешь!!! Боже мой, что же нам делать??? О нет, нет, ты скотина, ты испортил мне всю жизнь… о… через сто метров есть еще один поворот направо… Только попробуй не поверни! Вот только попробуй. Говорю тебе, несчастный, через пятьдесят метров поворот направо!!"
Если же водитель послушно поворачивает, она немедленно хвалит его: «Да! Да! Он повернул направо! О, какой молодец! Ты мой герой, мое счастье! Повернул направо!!! Да, о да!!»
Она разговаривала, практически не замолкая. Периодически почему-то играл туш. Я думала, это связано с поведением на дороге, ну не знаю, скорость водитель превышает, что ли. Но нет, поймать закономерность не удалось. В итальянском навигаторе просто периодически играет туш. Как факт. Вот, представьте:
«Svoltare a sinistra! Mio Dio! Avete girato dalla parte sbagliata!”
Играет туш.
“Tu non ascolti! Subito a sinistra!  Ti odio! Bastardo! Mamma mi ha avvertito! Mia cara madre!”
Опять играет туш.
“Oh! Avete girato a sinistra! Il gioco è fatto! Il mio angelo! Sì! Sì! Abbiamo dovuto girare a sinistra! Oh sì!”
(кто знает итальянский, не обижайтесь, я-то не знаю J я просто в переводчик засунула то, что как мне кажется, говорит итальянский навигатор). Просто, чтобы вы могли представить, как это звучит. С их певучими глубокими гласными и раскатистым "р".

И так всю дорогу. Я могу себе представить, какими холодными, какими тихими и неподвижными мы им кажемся с нашим «пересчетом маршрута».
Двадцати минут пути вполне хватило, чтобы спокойная и (ну, смотря с чем сравнивать, как я теперь понимаю) несколько нордическая я … заразилась. Я решила, что мы по дороге заедем на Воробьевы горы, потому что там очень красиво. А навигатор думала, что мы едем на Ленинский.
И вот она говорит, почти ласково, не ожидая ничего дурного: «После поворота держись левее, мой ангел (ну что-то в этом роде)».
Она (заподозрив неладное): Левее! Я тебе говорю – левее! Что ты делаешь? Почему ты, негодяй, не держишься левее???
Я (еще спокойно): Нет, сейчас поверни, пожалуйста, направо.
Она: О Мамма миа!! Куда, о куда ты?! Боже мой!! Что происходит!! Ты кого слушаешь??? О нет, нет!!
Я (неожиданно для себя всплескивая руками и невольно подхватывая интонацию): Нет, нет!! Я тебе говорю - направо!!! Не слушай ее, я лучше знаю дорогу!!! Не надо ехать налево!!! Говорю тебе, не слушай ее!!! Направо! Направо!!!
Очень, очень хорошо, что там на улице Косыгина есть светофор (сразу, как вывернешь с третьего кольца). У нас нашлось время отхохотаться, в то время, как итальянка в черной коробочке кричала, что мама предупреждала ее не связываться с этим чудовищным человеком. И, разумеется, играл туш.
Когда у меня снова будет машина, я куплю навигатор. С максимальным количеством языком. Мне кажется, что испанец тоже должен быть прекрасным. Могу себе представить: “Del Diablo! Idiota!! Gire a la derechta!!!”
P.S. К слову, я действительно считаю, что лучше ехать по заранее рассмотренной и распечатанной карте, ну, по возможности. Тогда ты, во-первых, лучше видишь дорогу. У меня был случай, когда водитель такси, которого вел навигатор, чуть не въехал в сломанный самосвал, настолько механически он повиновался всем этим «держитесь правее». Об этом уже были статьи, что при поездке с навигатором меняется характер внимания водителя, а это может быть опасным. А во-вторых, ты в следующий раз уже поедешь уверенно. Те, кто ездит с навигатором, редко узнают город по-настоящему.
P.P.S. По-итальянски “направо” будет “destra”. Налево – “sinistra”. 

вторник, 10 мая 2011 г.

Полеты наяву

Сегодня утром получила письмо от подруги, с информацией по билетам на Корфу, куда мы с сыном полетим в конце июля. Подруга предлагала мне самой ознакомиться с вариантами и решить.

Ответила ей несколькими письмами, которые, как мне казалось, написаны вполне по делу. Сейчас с большим удовольствием перечитала.

Напомню, цель - найти перелет на Корфу, Греция:

Первое письмо целиком:

В Мадрид дешевле лететь через Цюрих, нежели через Прагу.
Есть распродажа по каким-то невероятным ценам в Мюнхен.
Предлагается Атланта - вообще дорого, но учитывая, что это Америка - вроде дешево.
Просто не знаю, что делать...

Второе письмо целиком:

вторник, 19 апреля 2011 г.

Геракл с пылесосом

Второй день сижу, смотрю группы, которые делают для компании, занимающейся прямыми продажами.
И вспомнила я один из своих немногочисленных контактов с такого рода компаниями.
Пару лет назад мой сын уезжал в детский лагерь. Собирался он без большой охоты, помню, я еще в последний момент бегала в книжный, покупала ему «Графа Монте-Кристо». (Свои драгоценные растрепанные томики из отцовской библиотеки я отправлять в пионерский лагерь побоялась).
Днем я вернулась домой, отправив свое сокровище (сына, а не графа, а впрочем – их обоих). И зашла в его комнату.
Со своим всегдашним графиком работы я не слишком-то много внимания уделяю порядку. Ну, выкидываю периодически пару тонн мусора, да пробегаю по дому с мокрой тряпкой, особенно перед тем, как ко мне приходят люди с аллергией на кошек.
Ну то есть испугать меня сложно. Но тут… Видимо в знак протеста сын ухитрился разлить, изгваздать, опрокинуть и разбросать ВСЕ, что только мог. Я подняла с пола пятьдесят тысяч кусочков Лего, старых тетрадей с вырванными листочками и всякое такое. И грустно встала в дверях, глядя на пол, где кроме тривиальной грязи и пыли, лежали желтые пульки от пистолета (волшебная вещь – сын уже вырос, года два-три точно не стрелял из игрушечных пистолетов, а желтые пульки я выметаю из разных уголков до сих пор), бумажки, крошечные кусочки игрушек или вообще непонятного происхождения.
Я подумала – «Нет. Я не смогу это расчистить. Это даже не Авгиевы конюшни, это хуже». Очень хотелось, чтобы пришел Геракл и пустил быстренько на мой 13 этаж какую-нибудь бурную речку. (Если кто не помнит, это пятый подвиг – Геракл очистил волшебные конюшни, направив туда русла аж двух рек Алфей и Пиней). Вот что-то такое было нужно.
И тут… Пока я стояла и думала о Геракле…

среда, 13 апреля 2011 г.

К предыдущему ("О нимфа!")

Вернулась домой, перечитала свой предыдущий пост. Вроде все верно, но как-то душераздирающе серьезно. Хромоножка-уточка-Серая шейка :)

Поэтому привожу, и вполне уместно, одну из своих любимых миниатюр Шендеровича. Я ее уже многим показывала и пересказывала с выражением :), но думаю, никто не против вспомнить - ведь замечательная же сценка! 


Виктор Шендерович. Нимфа.
Гамлет: Ну, чё там у нас?
Суфлер: "Офелия. О нимфа".
Гамлет: Кто?
Суфлер: Что?
Гамлет: Кто нимфа?
Суфлер: Офелия.
Гамлет: Мы чего играем?
Суфлер: "Гамлета".
Гамлет: А "Поросята"?
Суфлер: "Поросята" были утром.
Гамлет: Сейчас что, вечер?
Суфлер: Ну.
Гамлет: С ума сойти, как летит время! "Офелия! О нимфа!.."

P.S. Посмотрела на часы - нетбук опять сам перевел часы назад. Он заодно со мной - никак не хочет признавать летнее время... Уж и не знаю, что делать.

среда, 23 февраля 2011 г.

аптечка и патиссон Аэлита

Сегодня разбирала аптечку. Я со своими практиками, если честно, вообще уже не помню, когда я какие-либо лекарства пила. А тут у меня попросили таблетку от головы, и было неловко открывать ящик – там все вперемешку валяется, что-то просроченное… пообещала себе разобрать.  И вот сегодня я выкинула
все просроченные лекарства
все лекарства, названий которых я не знаю и не помню, при каких обстоятельствах они появились в аптечке
все лекарства, которые я сочла ненужными в хозяйстве
Как говаривал Бургомистр в фильме о бароне Мюнгхаузене «Я бы не сказал, что это подвиг, но что-то героическое в этом есть».
Нашла три пузырька с йодом и один с зеленкой. Два пузырька нашатырного спирта. Как будто мы только и делаем, что падаем в обмороки, ага. Кучу пластырей. Жгут (которым перетягивать конечности при серьезных ранениях).
Помню, когда-то очень давно мой ныне бывший, а тогда актуальный муж серьезно поранил спину, свалившись ночью в болото и напоровшись на штырь, который оттуда торчал. Было это на даче у друзей. Утром я поехала в аптеку, пока муж с друзьями рассказывали друг другу, что случилось, и безмятежно продолжали вчерашние проказы.
Я по дороге позвонила знакомому врачу, и он рассказал о том, что нужно в первую очередь, пока человек не доберется до травмпункта. Сейчас уже не помню, но там была мазь левомеколь (с антибиотиком), какая-то специальная жидкость для промываний глубоких ран, перекись, конечно, ну и разумеется – бинты и пластыри. Я выдала девушке-провизору весь список. А потом добавила: «Может быть, я что-то забыла? Сейчас подумаю…» Посмотрев на меня, девушка кротко предположила: «Валидол?»
Сейчас одно удовольствие посмотреть в мою аптечку. Там только нужное. Только свежее. И еще разложено аккуратно. Ах, как хорошо!
И только одно меня смущает: ну откуда, откуда в моем аптечном ящике семена патиссона Аэлита? (дачи у меня нет, если что) Впрочем, выкидывать Аэлиту не стала. Весной – ну ведь будет же когда-нибудь весна? – я рассею Аэлиту с балкона. Пусть выберет себе местечко в наших Раменках и растет. Вот дворники удивятся, обнаружив патиссоны где-нибудь между помойкой и детским садом…
Medicine Buddha 

среда, 2 февраля 2011 г.

КВЕСТ - ФИНАЛ!!!

ВСЕ! Я прошла эту игру, причем на довольно высоком уровне сложности. Мое уголовное дело теряли, а заодно потеряли и следователя. Страховая не могла договориться с автосалоном о терминах. Я сама все время упускала вожжи ситуации из рук, просто в силу загруженности на работе.

Но я прошла.

Вчера эта ситуация была окончательно и бесповоротно закрыта, деньги выплачены и переведены мною на счет, кредит закрыт. Все хорошо. Машину у меня угнали 24 июля, кому интересно.

И, говоря об этом, я надеюсь, в последний раз, я хочу вспомнить один из наиболее упоительных моментов всей истории. Я тогда блог еще не вела, поэтому нашла одно из своих старых писем друзьям.

Итак, начало августа, только-только открыто уголовное дело об угоне и я впервые посетила милицию, думая, что там просто выпишут мне справку...

Фрагмент письма друзьям:

Зато сегодня утром была у начальника следственного отдела, ее фамилия – Каменская, честное слово. Она курит в кабинете и голос с хрипотцой, потрясающе чистый тип. Каменская назначила мне следователя. Он то, что называется «рязанских кровей» или «кровь с молоком» - высокий, светловолосый, с широко расставленными светлыми глазами. Для начала он посмотрел на меня таким взглядом, что, видимо, сразу надо было начать трепетать или хотя бы раскаиваться в содеянном.
Мою просьбу о справке для страховой он немедленно прекратил, (как не поддерживающую образ), сообщив: «Мне многое надо с вами проделать!» Я взяла паузу на обдумывание. Он добавил внушительно: «… следственных мероприятий». Я немедленно прониклась, но все же решила уточнить (да, я зануда, я знаю, но блин, речь идет обо всех деньгах, что мне удалось заработать за год) – будет ли итогом следственных мероприятий справка для страховой? Он посмотрел на меня еще более пристально и добавил одновременно внушительно и как-то интимно: «Приходите в четверг. На допрос».
и, когда я уже бежала к метро, я поймала себя на мысли, которую с таким девичьим вдохновением не думала уже много лет:
«Допрос!! О Боже, что же мне надеть???»
Ах, была бы я блондинкой с надутыми губками, я бы прямо из кабинета следователя отправилась в магазин и купила бы себе специальное платье для Допроса - Допросное Платье – строгое, но с глубоким вырезом
а в моем гардеробе нет ничего подходящего для Допроса, есть даже вечернее платье в пол из темно-синего бархата, а вот Допросного нет… как-то я не позаботилась… :)

четверг, 20 января 2011 г.

и еще пара анекдотов оттуда же

Господь диктует Моисею Тору.
- Не вари козленка в молоке матери его...
Моисей:
- О, погоди, минуточку... А-а-а, я понял! Это означает - не ешь мясного с молочным!
Господь:
- Не фантазируй. Пиши, что говорят: не вари козленка в моло...
Моисей:
- Аааа, сейчас, ага, все - понял: надо иметь отдельную посуду для мяса и молока!
Господь, раздраженно:
- Послушай, что ты несешь? Я же тебе ясно сказал! Не выдумывай, пиши, что диктуют: не вари козлен...
Моисей:
- Все, все, вот теперь понял: после мясного надо подождать 6 часов, прежде, чем есть молочное, а после молочного...
Господь (устало махнув рукой):
- Э, делайте, что хотите!

Генералу КГБ докладывают о внедрении нашего разведчика:
- Операция прошла удачно, если не считать маленькой непонятной детали.
- Доложите подробно.
- Агента начали готовить год назад. По легенде, молодой человек получил наследство в Соединенных Штатах. Через швейцарский банк перевели туда 500 тысяч долларов. Чтобы не вызвать подозрений, агент несколько месяцев добивался разрешения на выезд. Как все, стоял в очередях в ОВИР, собирал справки, был исключен из комсомола. В конце концов, визу получил и, простояв месяц за авиабилетом, вчера вылетел в США.
- А что за непонятная деталь?
- Когда он поднимался по трапу, он обернулся и как-то странно помахал нам рукой...

Цитаты отовсюду, валявшиеся в шкафу

- Только четверо убитых?
- Это "Новости культуры"!

Эту бабу не проведешь. Она Response Rate сердцем чует (КМ - это наше социологическое, из ТНС-го капустника)

Я долго жил как холостяк,
и быт мой был изрядно пуст,
хотя имел один пустяк:
свободы запах, цвет и вкус.
Игорь Губерман

                                       
Ночь
         над морем отличается от ночи
над всякой сушею примерно так же,
как в зеркале встречающийся взгляд --
от взгляда на другого человека.
Это Бродский, конечно 

Постоянное чувство, что наши здешние дни только карманные деньги, гроши, звякающие в темноте, и что где-то есть капитал, с коего надо уметь при жизни получать проценты в виде снов, слез счастья, далеких гор.
В. Набоков

Don't drive faster than your guardian angel can fly. (Не гони машину быстрее, чем может лететь твой ангел-хранитель)
Понятия не имею, откуда это.

Чтобы сделать Гарри Поттера невидимым, его придется перевести в жидкое состояние, вскипятить и превратить в пар, кристаллизовать, нагреть и охладить - согласитесь, любое из этих действий было бы весьма затруднительно даже для вошебника.
М.Каку, Физика непознанного.

Послушайте, здесь по соседству есть чертовски хорошая вселенная; пойдемте туда?
Э.Каммингс

Самая волнующая фраза, какую можно услышать в науке, - фраза, возвещающая о новых открытиях, - вовсе не "Эврика!", а "Вот забавно..."
А.Азимов

Если человек думает не так, как мы, мы называем его чудаком, и на этом дело кончается. Я имею в виду, кончается в наши дни, потому что мы не можем сжечь его.
Марк Твен

О, вот это явно был романтический период:

Когда-нибудь я соскользну,
                                                как медальон,
                                                                     с цепочки дней,
раскроюсь,
                  а внутри окажется
                                                 твой портрет.
Как ни странно, это Кнышев, автор гениально смешных книг.

Человек - это материя, которая догадалась, что она есть.
Тоже Кнышев.

Я искала, думала о прошлых жизнях, и пришла к выводу, что не очень-то присутствую в нынешней жизни.
Филлис Фурумото

воскресенье, 16 января 2011 г.

Бездааарность!

Вчера услышала, как сын, выясняя отношения с котом, вкусно так тянет: "Бездааарность". И вдруг вспомнила, откуда это. И даже нашла. А вы не помните, лет десять назад, если не больше, мы все периодически так говорили: "Ах ты, бездаарность"?

Правда, сыну пришлось показать пару кусочков шоу "Устами младенца" - чтобы он смог оценить дивную пародию ОСП-студии. Кто не знает - была такая передача, одна из лучших и очень смешных утренних программ. Там маленькие детишки объясняли значение слов, а родители - отгадывали. Очень было смешно и мило. Дети путались, уходили очень далеко от предмета обсуждения, а иногда в ходе объяснения называли само слово, котрое запикивалось смешным "Ой-ей-ей".  

А вот, что из этого сделали ОСП:

пятница, 14 января 2011 г.

цитата от Вуди Аллена

Читаю журнал "Стори", статью о Вуди Аллене:

"Мы раздумывали, что делать: поехать на Багамские острова или развестись. Но в конце концов решили, что Багамы - удовольствие только на две недели, а хороший развод остается на всю жизнь".

с сайта головоломок

Нашла у себя давний файл, перечитывала и смеялась. Сразу прошу прощения у тех, кому я это уже показывала. В прошлом году я заказывала головоломки в подарок на сайте dumka - хороший, кстати, сайт. И там есть лента отзывов о головоломках, читать которую без слез на глазах невозможно.

Вот, как это выглядит:

Помогите пожалуйста, не могу разгадать уже полтора года. Опишите свои действия

собрали так ,что разбирать пришлось в автосервисе. хрень полная.

Помогите пожалуйста её разобрать, ну никак вообще!!!!Ни ем, ни сплю-всё кручу, кручу!!!!!!!

ПОМОГИТЕ ПЛИИИИЗ!
ПОМОГИТЕ ПЛИИИИЗ!
ПОМОГИТЕ ПЛИИИИЗ!

Пришлите схему, плиз, муж мучается ужасно)))))))))

Это просто жесть, как её собрать то, я её уже выкинуть готов))

Евгений пишет про металлическую головоломку оленьи рога [2009-03-24]
Видимо я отстаю в развитии, т.к. мучаюсь с ней уже 3 месяца... решение пока не нашел... Жена(она подарила ее) говорит: Возьми ты уже плоскогубцы и разогни... Но я не сдамся! Буду мучать ее до последнего!

Сергей пишет про металлическую головоломку оленьи рога [2010-03-07]
Эти РОГА подарила мне жена на 23 февраля 2010 г. Завтра уже 8 марта...,а рога до сих пор в сборе...Кто подскажет ответ и кто в ЭТОМ виноват? Может быть тёща?

 (вот интересно, настойчивое желание жен дарить мужьям неразбираемые рога – это по Фрейду?? - КМ)

Скажите как она собирается пока я её не сломал!!!!!!!!!

Супер вещь!!! до сих пор не могу разобрать... А вообще эти рога разбираются???

Меня замучили этой головоломкой))) Помогите разгадать

четверг, 13 января 2011 г.

начиналось все хорошо...

...мои дети уехали к отцу, на день рождения своей единокровной сестры.

И я подумала, ну вот, спокойно поглажу белье и посмотрю какой-нибудь фильм. Вспомнила, что давно обещала посмотреть фильм с Барброй Стрейзанд, старый-престарый, "У зеркала два лица". Примерно на 20 минуте фильма я поставила бутылку шампанского в морозилку. Но еще успела погладить пару простыней и пододеяльник.

Потом домохозяйка была решительно из меня изгнана. Утюг убран. Шампанское... ОООО!! Как оно стрельнуло в шкаф, который я все равно собираюсь выбросить.

Какие диалоги!!! Как я люблю, когда в фильме или книге хорошие диалоги, и как редко это встречается!

Лена, дорогая, ты была сто раз права, конечно, это стоило посмотреть. Спасибо тебе огромное!!

- Ты представляешь, я просыпаюсь ночью, а он (муж - КМ) - смотрит на меня
- По-моему, это очень мило...
- Да, но мне как раз снилась лесбийская оргия, а он смотрел так, будто я забыла его пригласить! Даже сон не дал досмотреть...

- Жду вас сегодня в восемь...
- Мне что-нибудь принести для вашей мамы?
- Да, осиновый кол и распятие..

- Скажи ему взглядом, что тебе нужен секс!
- Я пробовала, он решил, что мне что-то в глаз попало...

- Будь тонкой, таинственной, соблазнительной....
- "Тонкой, таинственной, соблазнительной"... Почему к мужчинам не прилагают инструкции???

- Кстати, если я скажу, что мне вечером нужен секс, можно считать, что я тебя заранее предупредила? Или подождать, пока ты вернешься из Европы?

А потом вдруг (правда, уже больше половины шампанского выпито...) - ее мать, та самая, с которой большие проблемы, говорит фразу, и слезы наворачиваются на глаза: "Мне и сейчас кажется, что я - ребенок, что у меня все впереди... но это не так..."

Профессор во время лекции:
- Вы что, не поняли, что бесконечное число членов можно убрать из бесконечной прогрессии и все равно число оставшихся членов бесконечно??? Господи, моя жена поняла это на первом свидании!!!

- Мне кажется, я любил тебя всегда, просто не знал об этом...
- Какой идиот!!!

- Роуз, я люблю тебя! Я хочу на тебе жениться!
- Грегори, ты УЖЕ на мне женат!!
- А, да, правильно!

- Роуз, я так люблю тебя, я чуть не умер!
- Правда? Я так рада!
- Ничего, что ты красавица, я все равно тебя люблю!

В общем, бутылка шампанского - да еще в старый новый год- ушла правильно и очень хорошо! А белье.... ну доглажу завтра... ах, правда, у меня есть еще пара фильмов.... и пара бутылок... ну... как выйдет...

пятница, 3 декабря 2010 г.

притча о лошади или диваны forever



... ладно, ладно, расскажу о лошади. Вообще, лошади стали часто появляться в этом блоге, хотя я их не то, чтобы сильно любила. Я каталась на лошади пару раз в жизни и на мой взгляд, они слишком большие и слишком настоящие. Если вы понимаете, что я хочу сказать. Одна из них решила пробежать галопом, когда в мои планы это вовсе не входило. И с тех пор я категорически предпочитаю диваны. Ни один диван не будет нестись вдоль леса с выпученными глазами, по крайней мере - когда на нем сижу я. Это приличные и спокойные, а главное - очень послушные создания.

Но какая у меня была отличная история  про коня! И еще есть песня Live Like Horses - ее поет Элтон Джон вместе с Лучано Паваротти - вообще сумасшедшая, невероятно красивая, я ее могу слушать в режиме нон-стоп, особенно, когда бегу куда-нибудь по городу. Отчего-то о диванах не поют таких песен. 

Ну так вот, до кучи расскажу притчу о лошади. Расскажу как помню, потому что понятия не имею, в какой из книг она была. А в Интернете все скопировали друг у друга не совсем так, как я запомнила. Поэтому расскажу свой вариант.

У одного крестьянина убежала лошадь.

И все сказали: "Какое несчастье! У тебя, бедного, лошадь убежала! Как же ты теперь будешь работать у себя в поле!"

А крестьянин ответил: "Нет, это не несчастье. Это просто - у меня убежала лошадь, нужно думать, как я теперь буду работать в поле"

Но на следующий день лошадь крестьянина вернулась и привела с собой великолепного коня.

И все сказали: "Какое счастье!! У тебя теперь и лошадь, и конь!!"

А крестьянин ответил: "Нет, это не счастье. Просто - теперь у меня есть и лошадь, и конь"

На следующий день сын крестьянина попробовал объездить нового коня, конь сбросил юношу и тот сломал себе ногу.

И все сказали: "Боже, какое несчастье!! Твой сын сломал ногу, ужас какой!!"

А крестьянин ответил: "Нет, это не несчастье. Просто - мой сын сломал ногу, надо теперь его лечить".

А еще на следующий день в этой стране разразилась кровопролитная, страшная война. И все юноши селения ушли на верную гибель, кроме крестьянского сына, который лежал со сломанной ногой у себя дома...

Вот и пойми эту жизнь. Поэтому так хорошо убрать оценочные суждения и сказать: "Это не несчастье. И не счастье. Просто - сейчас так"


среда, 10 ноября 2010 г.

картинка



"Жизнь была много проще, когда Apple (яблоко) и Blackberry (ежевика) были только фруктами"

Ну вообще-то ежевика - ягода, но все равно хорошо сказано...

четверг, 4 ноября 2010 г.

про коня

Случайно нашла дивную историю. Мне ее кто-то когда-то прислал, еще, кажется, на позапрошлой работе. Периодически я на нее натыкаюсь и всегда смеюсь. Мне кажется, она очень точно отражает то, как мы общаемся друг с другом. Да и просто очень смешно, на мой взгляд. Не могу не поделиться:
О чем думает женщина vs О чем думает мужчина
Такая история приключилась. В далекой Америке живет-поживает мужик по имени, ну скажем, Роджер. Ему нравится женщина по имени Элен. Он приглашает ее в кино; она соглашается. Они проводят замечательный вечер. Несколько подобных вечеров спустя он приглашает ее поужинать в ресторан, а на десерт они прыгают в постель.

Через некоторое время они уже видятся друг с другом регулярно, Роджер не думает ни о ком, кроме Элен, а Элен - ни о ком, кроме Роджера. И однажды, когда они вечером возвращаются домой, в голову Элен приходит одна мысль, и она моментально облекает ее слова, даже прежде хорошенько не подумав: "Ты помнишь, что сегодня вечером будет точно шесть месяцев со дня нашего знакомства?". В машине повисает тишина. Элен эта тишина кажется очень громкой.
Что думает она: черт, неужели я его задела?.. Быть может, он чувствует, что наши взаимоотношения ограничивают его свободу; может он думает, что я пытаюсь подтолкнуть его к каким-нибудь обязательствам, которые он не хочет давать, или не уверен, что стоит...
Роджер думает: елки-палки, шесть месяцев...
Мысли Элен: однако, стоп! Я тоже не уверена, что мне нужен этот роман. Иногда мне хочется остановиться и поразмыслить о том, действительно ли я хочу, что бы все шло именно туда, куда оно идет сейчас... Я имею в виду то, что я не знаю, куда мы идем, и где окажемся. Мы просто хотим оставить все как есть? Мы движемся прямиком к свадьбе? Детям? Совместной жизни до конца наших дней? И готовая ли я к этому? И знаю ли я по-настоящему этого человека?..
Мысли Роджера: так-так... это значит что... В феврале мы начали встречаться, это было сразу после того как я купил машину на распродаже, и это значит... проверим одометр... Ё! Я забыл сменить масло!
Мысли Элен: Он расстроен. Это можно прочитать на его лице. Похоже, я ошибаюсь. Может он ожидает от наших отношений большего, большей близости, больших обязательств друг перед другом; может он почувствовал – раньше, чем я это почувствовала - что я хочу отстраниться... Точно, я готова поклясться, что так и есть. Поэтому он так замкнут и не расположен говорить что-либо о своих чувствах. Он боится быть отвергнутым... 
Мысли Роджера: нужно будет заодно проверить трансмиссию. И что бы там не говорили эти олухи, она до сих пор не отрегулирована. И пусть только попробуют сказать, что это из-за похолодания. Какое похолодание? Hа улице 87° F [~ 28° C], нас трясет как вонючую мусоровозку, а я заплатил этим кретинам 600 баков.
    
Мысли Элен: Он разозлен. И я его не виню. Я бы тоже разозлилась на его месте. Боже, я чувствую себя такой виноватой, но я не могу не думать об этом. Я все еще в нем не уверена...
Мысли Роджера: Скорее всего они скажут, что 90-дневная гарантия закончилась. Точно. Именно это они и скажут, козлы...
Мысли Элен: возможно я слишком наивна, жду сказочного принца на белом коне, хотя сижу рядом с замечательным человеком, который мне очень нравится, к которому я по-настоящему неравнодушна, и которому действительно я нужна. И этот человек страдает из-за того, что я эгоистичная, наивная дурочка... 
Мысли Роджера: Гарантия? Им нужна гарантия? Я им покажу эту сраную гарантию! Я возьму эту гарантию и засуну ее... 
- Роджер - говорит Элен.
- Что? - говорит Роджер, вздрогнув
- Пожалуйста, не мучай себя так - говорит она, и на глазах у нее появляются слезы. "Я не должна была этого говорить... О господи, я чувствую себя такой..."
(С плачем она утыкается в колени)
- Э..э?.. - говорит Роджер. 
- Я такая дура - всхлипывает Элен: - Я знаю, не будет никакого принца. Это глупо. Hет никакого принца, и нет никакого коня. 
- Hет коня? - говорит Роджер.
- Ты думаешь, что я дура, так? - говорит Элен. 
- Hет, что ты! - говорит Роджер. Он рад тому, что, наконец, может дать правильный ответ. 
- Это просто... я не... Мне нужно время, - говорит Элен


(Пятнадцатисекундная пауза, в течение которой Роджер с максимальной скоростью размышляет, подыскивая безопасный ответ. Наконец, он останавливается на том, что, как он думает, должно сработать.)
- Да - говорит он.
    (Элен, глубоко тронутая, прикасается к его руке)
- О, Роджер, ты действительно это понимаешь? - говорит она. 
- Что понимаю? - говорит Роджер.
- Что нужно время - говорит Элен.
- О - говорит Роджер: - Конечно, да.
(Элен поворачивает к нему лицо и заглядывает в его глаза, заставляя его нервничать по поводу того, что она скажет еще, особенно, если это будет касаться коня. Наконец, она разбивает молчание.)
- Спасибо тебе, Роджер - говорит она.
- Спасибо тебе, Элен - говорит Роджер. 
Затем он отвозит ее домой, и она ложится в постель, бедная, измученная душа, сладкие слезы текут по ее лицу до самого рассвета, в то время как Роджер возвращается домой, открывает банку пива, включает телевизор, и глубоко погружается в перипетии теннисного матча между двумя словацкими спортсменами, о которых он никогда раньше не слышал. На самой периферии его сознания тоненький голосок говорит ему, что в машине произошло что-то очень важное, однако он уверен, что никогда не поймет, что именно произошло, поэтому он решает об этом не думать. 


    На следующий день Элен позвонит своей лучшей подружке, или даже двум, и они будут говорить о происшедшем часов шесть. Они скрупулезно проанализируют то, что она сказала и то, что он сказал, вновь и вновь возвращаясь к началу, исследуя каждое слово, интонацию, и мимику для того, что бы уловить мельчайшие нюансы, и учесть все возможные варианты. Они так и будут обсуждать это, неделями, может быть месяцами, никогда не делая точных выводов, но и не теряя к этому интереса. 


    А Роджер, как-нибудь играя в сквош с общим другом - его и Элен, замнется перед раздачей, и насуплено спросит: "Билл, у Элен когда-нибудь был конь?"


четверг, 7 октября 2010 г.

вот стоило только начать - еще фрагменты групп

... случайно раскопала еще кусок своей коллекции цитат. Надо же нам как-то готовиться к пятнице J

Фрагменты групп: проект "Биологически активные добавки"


А: Я не хочу носить очков и не хочу, чтобы развивалась катаракта – но это мое личное, такое, субъективное, может это только для меня

А: Мне врач сказал, что у меня все в норме, но мне нужно для профилактики склероза принимать… калий? Или кальций? … или кальций плюс??

А: Я – человек искусства, вокалистка!
В: Какой голос?
А: Меццо сопрано.
В: А у меня контральто! Споем?
А: Споем!
В: Какой-нибудь старинный романс?
А: Обязательно!
Модератор в ужасе: ПОСЛЕ ГРУППЫ, Я ВАС УМОЛЯЮ!!!

А: Вот я взяла, у меня есть недопитая коробочка, (модератору) – я могу вам оставить!
Модератор: Не надо!
В: А я взяла морозник, я тоже могу вам его оставить!
Модератор: Пожалуйста, не надо!!!

А: Когда мне порекомендовали Шизандру, я так хохотала, смешное название. Пропила. Я не поняла действия, но все равно было очень приятно…

А: Я – жертва 90-х! И Гербалайф, и Алтайский бальзам, и Тинториум… и все равно вот тут у меня уже 120…

А: Биодобавки для всей семьи покупает женщина. Мужчины трясутся, они – трУсы, а женщины – оптимисты!!

Врач-невролог, грустно: Если человек махровый невротик, ни одна добавка его не возьмет…

А: Сейчас у дочери ногти начали ломаться, пальцы облезать – потому что выросла она.

А: Я стала пить биодобавку для улучшения памяти, а в итоге у меня стали лучше расти волосы на голове… Ну не память, так хоть волосы.

А: От биодобавки у меня появился иммунитет, энергия, у меня даже появилось желание выздороветь!

А: Я покупала в Китае активные биодобавки, но они на меня как-то возбуждающе и как-то нелогично действовали, может, потому что переводчик был плохой…

А: Чернику надо живьем есть!

А: Хороший атеросклероз чесноком не возьмешь.

Врач-кардиолог: У меня был случай с пожилым пациентом, 75 лет, заслуженный человек,  прошел войну, много орденов, и он возмущался: «Какая у нас медицина, бесплатно не могу получить лекарство, нитроглицерин за 30 рублей должен покупать» А потом он полез в карман за нироглицерином у него на руке блеснул циркониевый браслет. Я спросила: «А что это такое?» – «Циркониевый браслет»- « А сколько вы за него заплатили?» – «2900» "Вы знаете, сколько нитроглицерина  вы могли купить??» После этого он о медицине ничего не говорил

среда, 6 октября 2010 г.

фрагменты групп (из давнего прошлого)

Сейчас с коллегами вспоминали мое прошлое - когда-то я работала модератором, вела фокус-группы. Для того, чтобы работать с материалами группы дальше, делается так называемый транскрипт - стенограмма. Я много лет собираю самые прекрасные цитаты из групп и храню их на радость друзьям и коллегам.

Вот, например, то, что вспоминали сегодня - это были группы по сериалам.

Модератор: Представьтесь, пожалуйста! … И ещё - Что вы прочитали за последнее время? Какие книги нравятся?
Респондент – Настоящий Военный: "Здравствуйте, я Александр, начальник клуба полка…. Я люблю отгадывать кроссворды. Какое-то движение в мозге чувствуется"

Вдохновенно: "И когда говорят – Русский сериал "17 мгновений весны", - хочется дать кому-то в морду! Потому что не надо Божий дар с яичницей смешивать!"

Вопрос: Какой сериал вы назвали бы своим самым любимым? Образцом жанра?
Ответ: Вот я тоже посмотрел «Призвание» назывался сериал, по-моему, не помню точно… по второй… Да, там играл этот самый, не помню…По «России» да, вот тоже он какой-то не многосерийный такой, в принципе впечатление… вот новая такая тоже режиссерская находка он не затянутый ничего так кратко проходит и в принципе сейчас вот вспоминаю и даже не могу вспомнить кроме этой серии если не брать всю массу вот эту вот.


Мужчина, вдохновенно:
"Секс в большом городе"  - это же чисто американская жизнь! Они не хотят создать семью! Там, наоборот, идет поиск непонятно чего! Наши девушки выросли на другой психологии, они этот американский образ жизни не могут понять – была у них там сексуальная револиция. А наши девушки смотрят этот фильм и думают – О, свобода!
Модератор (прерывает, не удержавшись): Показали сериал – испортили женщин?
Респондент, так же вдохновенно: ДА!!! Хотелось бы, чтобы у нас таких сериалов не снимали! Это, грубо говоря, задатки дебоша!

Когда говорят о сериале "Дживс и Вустер", девушки, делающие транскрипт, пишут:
Джипси и Лобстер
Джистер и Лубстер
Джипси Вудстер


Фраза из особо замечательного транскрипта: Вот эти сериалы когда сняты. Выбрали когда хели, либо когда Були.
(НЕТ! Я не знаю, о чем это она!!! Я не знаю, кто такие хели и почему они пишутся с маленькой буквы, в отличие от Були – и я не знаю, что курила девушка, делая транскрипт )

Она же:

Кауэле (Коэльо),
Маливена (Маринина),
Вечаслав (имя респондента),
Кратканула премьера (это существительное, прилагательное или глагол??),
Евгений Мешкавец (Гришковец),
фильм Стилки (Сталкер??),
Сериал "Не крадись красивой",
Евгений Анегин,
Квин Твик (да, Твин Пикс), он же Твинпкс
сериал Отстрок (острог), он же – Астрок в другом месте, он же Опрок и Острок (к концу транскрипта почти попала)
"Как сказал герой Яковлева паленый ключь не цидил" (вы можете понять? Я - нет),
машина Ака,
Характьян,
"Она не правильно Максимом 30 минут" (думаю, имелся в виду максимум)
"Милонхольный он какой-то, этот Женя" (речь об Иронии судьбы)
рассказы Чехого
фильм bi,bi,si  (BBC имеются в виду)
Анна Дарк (Жанна д'Арк)