осенние фантазии гамадриады

Сегодня смотрела на деревья в парке. Вы обратили внимание, что в этом году они долго стоят зелеными? Мне кажется, обычно к концу сентября листья уже вовсю меняют цвет. А ведь не сказать, что тепло или солнечно – очень как осень, довольно прохладная.

А я как раз недавно читала легенды Древней Греции и там упоминались гамадриады. Они отличаются от обычных всем знакомых дриад тем, что привязаны к одному конкретному дереву, рождаются, растут и умирают вместе с ним. Поэтому они дровосеков очень не любят.

Была такая нимфа Сиринга. За ней погнался козлоногий Пан и она так засмущалась, что превратилась в тростник. Пан, впрочем, не очень расстроился, сделал из этого тростника свирель и стал на ней наигрывать, соблазняя других нимф. Что еще раз подтверждает теорию доктора Фрейда, о том, что искусство есть по сути сублимация сексуальных инстинктов.

Ну да ладно.

А одно из деревьев в нашем парке – совсем молоденький клен. Он и в прошлом году и в этом покраснел первым. Вокруг еще все стоят зеленые – а он сочного багрового цвета, очень красивый.

И я подумала, что вдруг там живет настоящая гамадриада. Рыженькая и с зелеными глазами. Насмешливая и забавная. Днем она дразнит воробьев, играет с собаками, и хулиганит потихоньку, сбивая с толку мальчишек на велосипедах. Ночью танцует на своей лужайке или просто тихо сидит среди ветвей своего клена и смотрит, как снижаются, мигая огнями, самолеты, заходящие во Внуково на посадку.

Бывало, выйдет темным дождливым вечером кудрявый студент со своим лабрадором в парк – после вечерних лекций или работы (сейчас же многие учатся и работают). А вернется только после полуночи – глаза ошалелые, и напевает что-то – то ли Аэросмит, то ли сиртаки. И сам не знает, задремал ли, прислонившись к молоденькому клену, пока его Шарлик бегал вокруг по своим собачьим делам… или и правда что-то такое было, что сразу забылось – так это было странно и прекрасно… Тряхнет умной кудрявой головой, вытащит из-за шиворота красный кленовый листочек, повертит его в пальцах, покраснеет сам и спрячет его в тетрадку с конспектами…

А гамадриада стоит себе за кленом, улыбается… смотрит как мимо нее бежит домой уставшая женщина с работы. И пытается себе представить: как же она живет, так интересно! У нее, наверное, фантазирует гамадриада, есть квартира в одном из этих домов… и там живут дети – девочка и мальчик и… нет, не собака… -  кот ага, кот, непременно белый с рыжими ушами и рыжим хвостом. И утром она бежит на работу и едет в метро!!! Нимфа зажмуривается, не в силах себе это представить – как это спуститься так низко, ниже корней? И потом, думает размечтавшаяся дриада, потом она едет, едет, – наверное, даже за ту большую реку … так далеко от своего дома! Чудные эти люди, удивляется она, и такие интересные, и вот забавно – можно, например, зайти в магазин по дороге или поехать не домой, а совершенно в другое место. В гости, например. Или сесть в самолет и вообще улететь!! Дриада чувствует, что начинает завидовать этой женщине, которой она придумала такую удивительную, волшебную жизнь. Она бы с удовольствием поиграла с ней, а может, даже потанцевала – уже ночь, темно, музыку найдем… и что-то подсказывает чуткой кленовой душе, что женщина вовсе не прочь потанцевать на лужайке. Но тебя ждут дети – грустно думает нимфа. И белый кот, да?

Женщина останавливается и подмигивает гамадриаде. «Да, - говорит она негромко, - конечно. Так и есть. Но в другой раз – обязательно…».

И они обе смеются, спугнув кудрявого студента, который пришел вернуть назад красный кленовый листок, но все никак не мог найти ту лужайку.

забавная цитата

- Но почему?
- Судьба благосклонна к людям вашего склада ума. ...

Джеймс подумал, что это самое вежливое и изысканное "дуракам везет", какое он слышал за всю свою жизнь.

Олди. Три повести о чудесах.

Давай теперь ты будешь сверху? или комментарии к сегодняшним новостям

Ну что ж, опять будут чуть-чуть, в меру сексуальные «подвиги» - такие именно подвиги в кавычках, милые и безопасные. Президент спас медвежонка, президент слепил горшочек из глины и подарил его Эрмитажу (или продал Эрмитажу), президент так ловко нырнул и нашел… ой, это уже было, да. Президент смелый, ловкий, умный, немножко ехидный.

Опять будем продавать нефть, а куда деваться, до нас продавали и неплохо жили, а после нас хоть потоп, это еще Президент-Солнце (король, говорите?) сказал…

Ходорковский и Лебедев будет сидеть в тюрьме, а других, подобных, будут мочить в сортире. Ну или не дотерпят до интимного заведения, побьют прямо на улице, благо опыт есть.

Пресса будет милой, услужливой, чуть-чуть кокетливо покусывать премьера и реже – президента, как девушка иной раз слегка ломается: «ты мне не нравишься, вовсе нет» - и глазками так нырк-нырк. Известный прием. Работает. Только очень-очень аккуратно будет покусывать, так легооооонечко… помня о предыдущем абзаце настоящего текста. Тут не заиграешься, не забудешься.

Премьер будет продолжать писать Твиттер, да и читать тоже – оттуда можно много интересного узнать, вот в прошлый раз, еще будучи Президентом, о теракте в Домодедово прочитал.

Президент до социальных сетей не снизойдет. После того, как он, еще будучи Премьером, подарил рынду блоггеру, поинтересовавшемуся, куда подевались пожарные части и лесники (в прошлом году, после пожаров), как-то ему неуютно там. Или, что скорее, это интеллигентское занятие просто не соответствует героическому имиджу.



Брежнев и Хонеккер - дружба навека



Президент молод. Премьер тоже. Это может продлиться долго. Отрастут царственные брови или бороды. Вплетутся, врастут в трон ноги-корни, не выкорчевать, да и кому корчевать (помня о третьем абзаце настоящего текста). Начнут – один или другой – или оба – постепенно сбиваться в речи, шепелявить, забывать слова. Помните, кто постарше: «Сосиськи сраные» (для тех, кто помоложе – так звучало словосочетание «социалистические страны» в исполнении Леонида Ильича Брежнева).

Время будет идти. Нефть продаваться, пока не кончится. Социум разрушаться подобно гниющей дыне.  Вот амфор, наверное, еще не на один век хватит, уж чего у нас навалом, так это древностей в укромных закутках.

… и когда случится то, чего ни одни выборы и властные структуры изменить не в состоянии, и старушка-парка перережет ножницами нить одной, а потом второй жизни (а для бабушки Атропос все ниточки одинаковы, для нее не имеет значения золотой цвет некоторых из них - ножницы все режут одинаково)… общество вдруг поймет, что оно уже забыло, с чего все начиналось, зачем дежурили под Белым домом странные люди в 91 году, о чем когда-то говорили с телеэкранов давно уже перебитые журналисты, как это и зачем – быть свободными… что такое – демократия, выборы, многопартийность… забудут и растеряются.

Хорошо, если к этому моменту в стране найдется кто-то подобный Ходорковскому, а то и он сам. Это будет хорошо. Только поздно.

Но с другой стороны, что же делать?

На башорге по поводу нынешних новостей вспомнили недавнюю рассказку:

— Все, хватит! – негодование мальчика, вероятно, достигло предела. –Почему же они терпят?!
— Ну, у принца Лимона большая охрана, армия… — мама рассудительно разглаживает страницу.
— Но ведь остальных больше! Их же много! – мальчик в отчаянии ударяет маленьким кулачком по книжке, и она захлопывается. – Чего ж они?!
— Потому что они овощи, сынок. Это про овощи сказка…

Понятно, о чем это, да? О том, что надо бы что-то сделать со всей этой мерзкой системой. С аккуратно подогнанными и подштопанными выборами. С полным отсутствием других кандидатов – ну не вяломороженого же Явлинского считать соперником? С одной-единой партией в стране. Ну и так далее.

Но я не хочу, чтобы у нас была гражданская война. Я не хочу революции или бунта. Как показывает опыт, прав был кто-то из русских социологов (Сорокин, что ли?), сказавший, что во время революции всегда погибают лучшие люди с обеих сторон, а наверх всплывает говно. Я не хочу и боюсь стрельбы, разрушений, гибели друзей и близких – а без этого социальные пертурбации невозможны. Я не представляю себе мягкого цивилизованного протеста в нашей обезумевшей, разучившейся писать по-русски и вести себя по-человечески стране. Да, скифы мы, да, азиаты мы – мы не умеем цивилизованно. Нет шансов, что никого не убьют, начнись хоть что.

автор: Gilbert Garcin

А для меня человеческая жизнь всегда была и остается абсолютной ценностью. Один отдельно взятый человек, со своими мечтами и страхами, глазами, волосами и сердечно-сосудистой системой, человек, моргающий, смеющийся, поворачивающий голову, человек, цепляющий вирус ОРВИ или грустное настроение, человек, у которого есть или были или будут люди, любящие его…

Жизнь человека всегда важнее.

Ну для меня. Есть, конечно, исключения. Есть угрозы настолько великие, что приходится встать и идти. Бывает, что пора.

Но мне кажется, все-таки не сейчас.

И может быть – нет, я знаю, что глупо, но вдруг. А вдруг так специально устроили, чтобы при Медведеве все рушилось-рушилось – и медицина, и образование, и социальная защита – а потом придет мудрый папочка и все восстановим? Чисто в целях достижения всенародной огромной любви? ЕГЭ отменим, врачам зарплату поднимем? А? Нет? Да знаю я… это я так…

И все равно обидно немножко, когда видишь, насколько небрежно они обращаются со своей страной. Какими безвольными идиотами считают свой электорат (видимо ровно с того момента, когда перестали считать важным мнение электората, достигнув высот в альтернативных способах подсчета). Такое ощущение, что они резвятся в своем прекрасном пространстве, играют взахлеб, меняются ролями… и плевать они хотели на всю нашу с вами реальность с ее необжитыми просторами, плохими дорогами, необразованными детьми, больными стариками, со всеми нами и нашими жизнями…

Для них нас нет, а для нас, сдается мне, скоро политика станет просто некоей непредсказуемой и дурно пахнущей стихией, от ударов которой надо уворачиваться, под давлением которой нужно продолжать выживать, работать, развиваться… лишь бы не очень мешала, а так ладно…

Жорж Серра Крестьянин с сеном

Знаете, как крестьянин продолжает сажать и убирать урожай, хотя то ураган налетит, то сушь настанет – ну что поделаешь, природа… а он знай себе – пашет, а его баба рожает. А природа – она что ж (тут надо с мудрым видом почесать себе репу) – она уж… да уж что говорить, ничего не поделаешь… Что ветер, что выборы…

Ну вот. Что-то меня занесло. Подытожу.

Мне не нравится то, что происходит у нас в стране.

Мне не нравится решение опять перетасовать наши две единственные карты. И мне не нравится, что их всего две, потому что обычно в колоде больше. По всем правилам должно быть больше. Где недостающие карты?

Кстати, мне не нравится, что Ходорковский и Лебедев сидят в тюрьме.

Мне не нравится, что никто не занимается нормальным развитием нашей не самой бедной и не самой глупой страны.

Я боюсь и не хочу бунтов и революций. Я не верю в возможность цивилизованного протеста с благополучным исходом. Будь моя воля, я бы выступала как кот Леопольд с призывом жить дружно и мирно.

Но я вижу, как все больше и больше закручиваются жесткие винты социальных проблем. Все ближе подходят к точке кипения национальные и социальные вопросы. Я не знаю, что делать. Я очень надеюсь, что мы что-нибудь придумаем. Надо что-то придумать, потому что иначе, боюсь, рванет само.

Хотя вот Эрих Фромм говорил, что в обществе потребления не может быть войн и революций, потому что для каждого человека его только-что-купленная-стиральная-машина намного важнее любой социальной справедливости. Ну может быть. Дай Бог здоровья и денег побольше продавцам и покупателям бытовой техники… J

Не пишется...

Не пишется.

Ныряется в осень уютно как ногой в тапочек из овчины. Вкусно дышится, под дождь попадается и по вечерам в парке мерзнется, а потом так сладко спится под теплым и тяжелым одеялом… глаза радуются яркому разноцветью бабьего/индейского лета.

Но не пишется.

Думается о разных штуках: о методе системных расстановок Берта Хеллингера, о том, был ли Одиссей рыжим и отчего он симпатичнее всех остальных персонажей Древней Греции, о том, каково стать просветленным и как это: жить без побед и поражений, удач и невезения, счастья и несчастья… ведь просветление – это не только побег от несчастья, но и выход за пределы радости… где все иначе… думается о том, что армия – это современный вариант бегства от жизни наподобие монастыря… думается о кошках, людях, крокодилах и метеоритах… даже о работе…

Но не пишется.

Читается об Одиссее, о поэтах, об отличии имен собственных от нарицательных и об особенностях их происхождения… читаются стихи и фантастика, Сага о Форсайтах и Генри Лайон Олди.

Но не пишется.

Цветы уже неделю стоят в вазочке и все как свежие и каждый день радуют. Покупаются фрукты, летние и зимние, вкусные, разноцветные, душистые, все вперемешку. Готовятся ужины и обеды, суп из собственноручно собранных грибов и курица под сметанным соусом, салат оливье и бутерброды с творожным сыром на хлебцах. Кот налопался куриной печенки и дрыхнет счастливый, что-то рассказывая во сне…

Но не пишется.

Мне странно.

Когда я бывала счастлива, я выбрасывала тонны слов, чтобы всем рассказать, как я счастлива. И я использовала вереницы слов как бинты, когда бывала серьезно ранена. Я заматывала лопнувшую жизнь в целительные тексты. Я писала, когда я была взаимно влюблена. И в периоды отшельничества и одиночества. Когда жизнь завораживала меня, и когда было скучно так, что хоть вешайся. Когда хотелось летать и когда хотелось лечь лицом вниз. Что бы ни случалось, я всегда писала слова… Вся моя жизнь плавно перетекала в строчки слов.

«… я бегу с работы и вот думаю… я чувствую такую огромную благодарность… я помню поворот головы, улыбку… если бы у нас было счастливое право ссориться с тобой… а респондент говорит… и сегодня... ах если бы у меня было допросное платье… я бегу на работу и вот думаю… мы сегодня на работе вспоминали… и я вот думаю… и как я люблю, когда… сегодня в метро увидела... вспомнила старое стихотворение… и бегу через парк и вот думаю… а еще…»

А теперь не пишется.

Что случилось? Если и правда по Фрейду творчество – это сублимация реальных страстей, то… Но – ведь я писала, когда была влюблена… Или, может быть, пора, наконец, начать жить что-то более реальное, чем жизнь из слов… Не знаю. Это не депрессия. Не осень (я люблю осень). Не пустота в голове. Это просто… не пишется. Я не знаю, что это и что зреет внутри меня и к чему приведет. Возможно, я просто возьму себя в руки и начну писать

о методе системных расстановок
о рыжеволосом Одиссее
о работе
о пути дзен или дао
о стихах и рецептах и книгах
и вот эти рассуждалки, в которые выливаются бесконечные «бегу через парк и вот думаю…»

Но пока что … не пишется… И я не знаю причины, но это не плохо и не хорошо. Просто – сейчас так. Непривычно. Очень тихо.

сегодняшний Гугл с апельсином (немножко ворчу с утра)

Вот я все-таки не понимаю. Гугл отмечает картинкой день рождения Альберта Сен-Дьёрди, американского биохимика венгерского происхождения, Нобелевского лаурета и наверняка интересного и хорошего, но совершенно неизвестного мне человека. Почему не было картинки в день рождения Сергея Довлатова? Все-таки известный писатель, причем не только в России известный, и хороший очень.

Может быть дело в том, что нарисовать красивый апельсин проще, чем красивую книгу? Да вряд ли... Или это извечное пренебрежение математических и физических людей к гуманитариям? Или что-то личное, как у Альфреда Нобеля к математикам? (Был такой шведский математик Миттаг-Леффлер, который то ли денег у Нобеля вечно клянчил, то ли Софью Ковалевскую увел.... или вообще и то, и другое. Ну и невеста Нобеля в свое время вышла замуж за юношу, который собирался стать математиком). В общем, не везло Нобелю с математиками, отчего он и заменил премию по математике на премию мира, обеспечив тем самым небольшую материальную помощь Обаме. Готова спорить, математическую Нобелевку Обама бы ни в жизнь не получил :)

Но все равно непонятно, почему на Гугле не отметили не просто день рождения, но юбилей - 70 лет - Сергея Довлатова.

разбирая старые записи

- Равви, в чем смысл жизни?
- Какой прекрасный вопрос! Неужели ты хочешь променять его на ответ?

"Моя жизнь - суета. Я не буду жить вечно. Оставьте меня в покое, чтобы я мог каждое утро ощущать присутствие вечности, слышать её зов, подняться над мелочами. Оставьте меня в покое".
Сол Бэллоу

трудовые будни тракториста...

Сегодня был один из тех дней, которые, кажется, никогда не кончаются: тянутся, тянутся, и все время времени нет, и все время уже не успела, и все время: ну где же вот это, как до сих пор нет… И бежишь, стучишь по клавишам, пытаясь еще хотя бы немножко думать… Приношу свои извинения за промедление… будет у Вас в течение 20 минут… и когда звонит телефон, первая мысль: ах, нет, нет, не снимать трубку, но снимаешь и опять: «Да… Да… да вот уже отправляем, сейчас последний раз проверим… да-да точно в течение получаса…»

Смотришь на быстро темнеющий город, потом уже на совсем стемневший… чуть-чуть, ну немножко, ну просто в целях выживания подхалтуриваешь, клятвенно обещая себе, что завтра утром постараешься это исправить, добавляя успокоительное «если кто-то заметит»… обнаруживаешь, что не можешь найти выключатель – забыла, как выключается свет в комнате… лифт, «до свидания», метро, ах, хоть бы сесть, а впрочем ладно…

И когда я стою, прислонившись затылком к двери с надписью «не прислоняться» и чувствую взгляд сидящего напротив мужчины – нравлюсь я ему или боится, что я упаду? Скорее второе… - и вдруг я думаю вот что:

А собственно, почему я так устала? Почему у меня все звенит внутри и меня даже подташнивает физически? Откуда эта мутная, непреодолимая тяжесть?

Ну да, я провела на работе около 13 часов. И все это время действительно работала. НО.

Да, я вчера тоже работала, но все же легла спать не очень поздно и худо-бедно выбрала около семи часов сна. Этого абсолютно достаточно для жизни.

Я не успела пообедать, но заботливые коллеги принесли мне восхитительный блинчик с грибами и курицей – очень, очень вкусный и, конечно, намного более калорийный, чем нужно – то есть, с голоду я не умираю. Тем более, что даже при усердной голодовке нужно намного больше времени, чтобы я хотя бы скинула лишние килограммы, не говоря уже о какой-то значимой потере сил.

Да, я провела это время за компьютером, но я же не пахала. Меня не били кнутом, не заставляли таскать камни, я не поднимала ничего тяжелее карандаша… Почти все это время я сидела.

Так почему, черт побери, я ТАК устала? Я выспалась, я не голодна и я не занималась тяжелым физическим трудом. Где, в какой момент из меня так основательно отсосали все мои силы?

Где, как происходит потеря энергии? В момент, когда я обещала отправить отчет через 20 минут? В эти самые 20 минут лихорадочной спешки? Или я прикрепила кусок себя к тому письму со словами: «приношу извинения за промедление»? Кто украл мои силы? Когда?

И я обещаю себе последить за этим. Хорошенько последить. Тем более, что завтра у меня будет такой же длинный и тяжелый день, даже, наверное, еще хуже.

Потому что мои силы нужны мне самой и я не собираюсь их разбазаривать направо и налево. И так же, как я не хочу и имею право не хотеть, чтобы у меня украли кошелек или мобильник, точно также я имею право не хотеть, чтобы у меня украли мою жизненную силу, мою энергию. Потому что это моя жизнь. И я не должна прикреплять к рабочим письмам что-то, кроме документов.

Я что-то так разозлилась.

И вдруг поняла, что, пока я это все думала, усталость испуганно как-то, медленно и неохотно, но отступила. Как если бы сама яростная мысль: «Не отдам!» вернула мне украденные силы. Как пойманный воришка протягивает обратно зонтик под яростным взглядом владельца, уже занесшего кулак... Я даже подумала было, что пройду через парк. И прошла бы, но там было все-таки уже очень поздно, темно и холодно. Поехала на маршрутке.

Как загадочно мы устроены. Как странно. И как все-таки хорошо…

стих под настроение

Арсений Тарковский

Ночь под первое июня

Пока еще последние колена

Последних соловьев не отгремели

И смутно брезжит у твоей постели

Боярышника розовая пена,

Пока ложится железнодорожный

Мост, как самоубийца, под колеса

И жизнь моя над черной рябью плеса

Летит стремглав дорогой непреложной,

Спи, как на сцене, на своей поляне,

Спи, - эта ночь твоей любви короче, -

Спи в сказке для детей, в ячейке ночи,

Без имени в лесу воспоминаний.

Так вот когда я стал самим собою,

И что ни день - мне новый день дороже,

Но что ни ночь - пристрастнее и строже

Мой суд нетерпеливый над судьбою...

Загадочная надпись на асфальте

К сожалению, не смогла сфотографировать, было темно, да и буквы такие огромные, что не влезли бы в кадр.

Итак, на Мичуринском проспекте ОГРОМНЫМИ буквами написано:

МЕНЬШЕ ТРЕХ!

И нарисовано сердечко.

Нет-нет, да и подумаю - трех людей? трех дней? трех бриллиантов? трех... ммм... рыб?

Интересно ловить осколки чужого разговора, тем более, что собеседники используют общедоступный асфальт. О чем же это может быть?

И уж если говорить о случайно пойманных кусочках разговоров, то сегодня мимо меня прошли два оживленно разговаривающих молодых мужчины, и один из них в этот момент говорил: "Да я вообще в это человечество не верю!!" Хотелось догнать и спросить: "А в какое верите?"

цитата

"Клянусь своей жизнью и любовью к ней, что никогда не буду жить для кого-то другого и никогда не попрошу кого-то другого жить для меня".
Айн Рэнд

Окклюменцию – в массы

Вообще-то, считается, что это проблема – читать за едой. Но для меня это одно из любимейших занятий, всю жизнь. Вот сколько себя помню, столько и читаю во время еды… Но иногда из-за этого возникают проблемы – например, когда читаешь книгу, которую не хочешь испачкать, а на ужин или завтрак что-то в этом плане небезопасное.

Но выход, разумеется, всегда есть. На кухонном диване постепенно скапливаются книги, причем притаскивают их все члены семьи. Сейчас там, например, в ассортименте и Тургенев, и Хайнлайн, и что-то еще. А я вчера, придя с работы уставшая и раздерганная в нитки, схватила за ужином Гарри Поттера.

А сегодня пошла гулять и по делам, и по дороге думала вот что.

В силу особенностей биографии, Гарри Поттер был неразрывно связан с Воландемортом (ну, главным злодеем). И ментально (мысли читал), и эмоционально (мог ощутить радость или ярость).

И в шестой, по-моему, книге, появляется у него необходимость научиться так называемой окклюменции – то есть искусству загораживать свой разум и душу от вторжения Того-кого-им-нельзя-было-называть. К концу последней книги Гарри в этом вполне преуспел, по своему желанию то заглядывая в сознание противника, то загораживаясь от него.

Кстати, забавно, что исчисление Гарри Поттеров у людей разное: кто-то считает его в книгах, кто-то в фильмах… (люди говорят: ну помнишь, в третьей книге… а им отвечают: ну да, это в третьем фильме, точно).

И я вот думаю: иногда нами овладевает безо всякого нашего желания очень сильная мысль или чувство. Эмоции могут быть связаны с гормональными изменениями, или с погодой или с чем-то трудноуловимым, но не имеющим отношения к настоящему. Например, после болезненного расставания с прошлой работой, мне до сих пор страшновато и неадекватно неприятно, когда возникает любая проблема на новой. Это просто падает на старые дрожжи, на старые страхи.

Небольшое отступление, извините: Я однажды выловила в себе чрезвычайно для меня важную особенность, причем осознала ее недавно,  хотя всю жизнь эта штука так или иначе влияла на мою жизнь. А некоторое время назад я перечитывала Гофмана и вдруг наткнулась на один рассказ. И вспомнила, как когда-то в детстве, прочтя его, я не могла спать ночью, и вертелась, и мучилась – так меня потрясло прочитанное. Как я потом все придумывала, что оказалась там, в ткани повествования, и все изменила, и исправила, и спасла главного героя от страшного, несправедливого, унизительного финала. И как чувствовала свою вину оттого, что ничего не могу изменить. А перечитывая рассказ сейчас, я поняла, что эта вина и это желание ее искупить остались со мной на всю жизнь, и влияли на мое поведение, чувства и выборы, хотя сам рассказ забылся.  

В общем, в подсознании каждого из нас полным-полно всякого мусора, важного и неважного…

И иной раз именно этим объясняется то, что нас охватывает сильное чувство. Или нами овладевает некая идея. Обычно это что-то негативное и сравнительно реже – радостное. Это можно объяснить и психологическими, и эзотерическими причинами, и все они довольно убедительные.

Свияш придумал для этого прекрасное название «словомешалка».

Когда стоишь, идешь, ложишься спать, а в голове по кругу, по кругу, как взбесившиеся цирковые лошади, бегут злобные или отчаянные мысли-чувства.

Или страстное желание кому-нибудь что-то сказать. Знаете? Бывало? Когда ходишь и все разговариваешь, разговариваешь, страстно и яростно доказываешь что-то человеку…

Кстати, если я ловлю себя на том, что несколько раз в голове проговариваю какие-то реплики по отношению к человеку – одни и те же… я категорически запрешаю себе этот разговор продолжать – что про себя, что наяву. Никогда из этого ничего хорошего не выходит. И, как правило, эти слова, которые бегают во взбаламученном мозгу по кругу, не имеют никакого отношения к реальной действительности. (Я даже придумала для себя правило: никогда не сражайся с драконом, если его нет рядом).

Когда же эти «словомешалки» имеют отношение к самому себе - наилегчайший вариант: «Ох, дура я, дура!!!» - остановить это еще сложнее, но можно.

Эти мысле-чувства обычно настолько сильны и отчаянны, а главное – они настолько опустошают и вредят, что действительно может показаться, что мы подключены к некоему внешнему источнику, который и выбрасывает в нас все эти вредоносные мыслительные программы, взамен отсасывая мощнейшим пылесосом радость жизни, доверие судьбе, энергию, силы. (Эзотерики считают, что в иных случаях так оно и есть). Такой коллективный Воландеморт.

И вот тут-то нам и могла бы пригодиться окклюменция. Где он, где тот профессор Северус? «Уроки окклюменции, недорого»? Отгородиться от воздействия. Отстранить его. Не позволять себе те эмоции и размышления, которые вредят нам и отвлекают от всего прекрасного, что нам дано, мешают нам быть теми любящими, счастливыми, полными радости жизни, энергичными существами - какими мы могли бы и, наверное, должны были бы быть.

На самом деле многие эзотерические, восточные практики именно об этом. Я, например, очень рада тому, что я хотя бы научилась отслеживать, определять, узнавать в себе эти состояния – когда нечто овладевает мною и начинает мучительно вертеть. И уже хотя бы иногда могу останавливать это – намерением, дыханием, движением, практикой Рэйки…

Я вспоминаю штуку, которую я как-то придумала.

Вот если представить себе, что к Земле подлетают инопланетяне или кто-то другой наблюдает ее с орбиты. И видит не физические краски, а цвета эмоций и мыслей. Вот кто-то идет на работу и думает: «Ну что за жизнь? Господи, как спать-то хочется! Мерзость какая… и наверняка эти сволочи опять все запутали и ничего не сделают правильно, а мне разгребай за ними…» - и возникает на поверхности планеты серое грязное пятно. А вот девушка идет, рот морщит: «В следующий раз позвонит, я трубку не возьму. Скотина какая. Пусть побегает еще за мной, урод, прежде, чем я буду с ним разговаривать». И опять что-то коричневатое на планете. А вот светленькое золотистое пятнышко: «Какой он у меня молодец все-таки, всего пять лет, а какая умница и весь в меня…». Или вот, тоже красивое, радужное: «Что же мне ему подарить? Что он любит, чему обрадуется? Может…» Или просто светлое, но очень приятное для глаза наблюдателя: «Как хорошо!!! Как прекрасно!!!»

И так вся планета покрыта разноцветным рисунком. Светлые мысли, яркие эмоции, вспыхивающие огоньки радости, любви, нежности, добрых мыслей. Серые, черные, тусклые усталость, отчаяние, растерянность, раздражение, злость и прочая тоска.

Только отчего-то мне кажется, что эти вспыхивающие огоньки будут редкими на фоне серо-коричнево-зеленого унылого фона… И не в том ли одна из наших жизненных задач, чтобы делать этот свет Земли хоть чуть-чуть ярче, светлее, красивее? Кто бы нас там снаружи ни наблюдал… Бог ли, инопланетяне ли…

Ну, рейнского бокал...

Ну, каменная башня. Ну, балкон.
Ну, мятая кровать под балдахином.
Ну, ржет в конюшне твой любимый конь.
Ну, рейнского бокал. Ну, со стрихнином.

Какое прелестное стихотворение Леонида Виноградова прочла сегодня утром! (В книге Лосева, которую уже упоминала. Кстати, если вдруг читаешь, еще раз огромное за нее спасибо!!).

В этом стихотворении не просто те слова, которые мы употребляем редко - и от этого они такие яркие, приятные для слуха, - потому что незаюзанные, непотертые ежедневным повторением (я вообще очень люблю редкие слова. И как знают мои друзья, одно из моих любимых слов - "протуберанец", я даже когда-то норовила отчет написать так, чтобы вставить это слово куда-нибудь незаметно :)). В этом стихотворении есть некое физически ощутимое качество - ритм, движение воздуха... Прочесть его, все равно, что покачаться на качелях. Не знаю, как это описать, но мне очень понравилось. Надо будет найти и почитать Виноградова.

А вот еще одно, тоже прекрасное, его же:

В будильнике, как на дрожжах
поднявшись, время настоялось,
взорвалось, и на всех вещах
хоть малой каплей, да осталось.

Хорошо начать пятницу с хороших стихов, да?

городки

- Сударь-сударь-сударь! Вы биточку не так держите. Берёте, локоточек в сторону... Так легонечко... (разве надо подписывать? :) вы же знаете, откуда это!)

На улице гроза, подпрыгивают и вздрагивают нервными сигнализациями машины под окнами.

Сегодня в метро было видно, как много у нас учителей – чуть ли не треть женщин ехала с множественными букетами.

В вагоне метро пол был усыпан лепестками роз –  проехала то ли целая школа учительниц, то ли безумная свадьба. Но ехать домой с работы было приятно…

пушка

А я вспомнила, как вчера вышла на балкон и увидела, что на дворовой футбольной площадке дедушка играет с внуками в городки. Меня, кстати, тоже дед учил. Было одно дачное лето, которое мы с друзьями все проиграли. Мы тогда даже правила знали, и у нас был настоящий набор (по-моему, мой папа купил). Как мне тогда нравилась эта игра! Как приятно сначала выстанавливать, строить фигуры, уже понимая, сложная она или простая для сбивания, а потом отойти и… ну вы знаете: локоточек в сторону и так легонечко…

колодец

Какая хорошая игра! Мне почему-то так захотелось снова выставить поочередно фигуры, начиная с изящной «пушки» и заканчивая самым сложным – «письмом». Кажется, что я и навык вспомню, как бросать биту. Может, от этого я сейчас и боулинг люблю – то же самое, но без удовольствия строить фигуры. Городки, кажется, были лучше - боулинг плюс кубики :)

Было так странно и приятно смотреть, как играют во дворе дети – в городки.  Надо же… Это было что-то такое настоящее в этом городе пластмассовых технологий. 

рак

Но сейчас гроза, грохочет гром, ругаются машины, осень наступила, дети пошли в школу, а рядом со мной дрыхнет, уютно свернувшись и прикрыв лапой морду, мой кот. Так уютно и спокойно, и хорошо. Как сейчас будет приятно лечь спать – я уже заранее радуюсь!

и высший пилотаж, немотря на внешнюю простоту: письмо