О Лескове и одуванчиках

Читала сегодня о Лескове, на мой взгляд, одном из наиболее неприятных персонажей и без того полной противными человеческими типами российской литературы. Но Лесков даже на фоне Толстого, Достоевского, Некрасова выглядит сильно так себе.

Одной из его черт, с одной стороны, удивительной, а с другой – весьма часто встречающейся, было упорное желание, даже страсть быть несчастным. Он прожил жизнь, в которой были и радости, и горе, но я не знаю человека, который бы так настойчиво и неизменно пытался не просто уверить себя в том, что он несчастлив, но сделать все, чтобы это действительно было так.

Разумеется, чем роднее Лескову был человек, тем более он страдал от этой пафосной, отчаянной и непреклонной страсти. Хуже всего пришлось сыну.

Но Бог с ним, с Лесковым. Почему это так цепляет сейчас? Да потому что каждому человеку в какой-то степени это свойственно. Просто у него это было уж очень выпукло, та самая «какая-то степень» была превосходной. Но ведь мы все знакомы с тем, как в минуты, когда все кажется безоблачно хорошо, мы пугаемся и начинаем уговаривать себя: «Да это ненадолго… да это не по-настоящему… да меня просто обманывают… это мне показалось…» - разве нет? Или позволяем себе роскошь не обращать внимания на собственное счастье, не признавать удачей даже самые солнечные улыбки судьбы, ждать подвоха там, где его не было (и где частенько от наших напряженных ожиданий он и появляется).

Это как с ревностью: я знаю пары, где любящий и преданный партнер начинал изменять после многочисленных скандалов. То ли, чтобы не обидно было – ведь все равно орет, так хоть не на пустом месте. То ли послушно оправдывая извращенные надежды любимого супруга. Если тебе так уж хочется быть обманутым – так на, держи! Так и судьба, сопротивляется-сопротивляется, да и сдастся: хочешь быть несчастным? Ну хрен с тобой, будь!

Вот и Лесков: уже было все, деньги, признание, успешная литературная деятельность (что может быть лучше, чем реализовывать свое призвание – и чувствовать, что получается – и еще получать за это славу и деньги?) – так нет, решил, что его сын – плохой человек и начал его всячески унижать и третировать, потом вообще удалил из дома к родственникам. И давай страдать-переживать.  А сын, кстати, был хорошим, по отзывам современников, умным, чутким, талантливым, тащил на себе дом и хозяйство своего сложного отца, после того, как отец взашей выгнал свою жену, мать мальчика.

Я уже как-то писала, что карты Таро, как мне кажется, отражают все основные типы ситуационного поведения человека, и все основные архетипы (они шлифовались со времен Древнего Египта, так что даже на уровне обычной человеческой психологии изучение значений карт иногда удивляет глубиной и объемностью понимания самой сути человека как он есть). Когда выпадает восьмерка кубков, толкователь иногда говорит что-то вроде: «Когда мечта вот-вот осуществится, когда и судьба, и обстоятельства складываются так, что может исполниться давнее желание, иногда хочется спрятаться. Не делай вид, что ничего не происходит, поверь в себя и происходящее, поднимись, ухватись за эту возможность и сделай то, что давно хотел сделать. Все готово, кроме тебя».

Возможно, именно умение узнать счастье, когда оно случается, понять, что исполняется давешнее желание, есть одно из наиболее важных человеческих качеств. И как прекрасно быть рядом с человеком, который умеет быть счастливым.

Получается, что нам нужно мужество и умение быть счастливыми.

Впрочем, и наоборот, умение признать, что случилось нечто действительно трагическое, тоже требует некоего внутреннего преодоления. Хочется сделать вид, что ничего не происходит, спрятаться, заглушить собственное страдание.

Все люди, абсолютно все, в течение жизни встречаются и с огромным счастьем, и с труднопереносимым страданием. Отчего-то так устроена жизнь. И мне кажется, что умение честно проживать и радость, и горе, не обманывая себя, это очень важное человеческое умение.  

И может быть, еще важнее – умение всегда помнить, что ничего не остается неизменным, что момент настоящий непременно сменится следующим.

Вчера случайно открыла свои письма из очень сложного давнего периода жизни. Письма Богу и другим знакомым. Большая часть из них не была отправлена. А впрочем, Бог, судя по всему, что было дальше, все-таки прочел и даже, мне кажется, отвечает… (Кстати, Господи, если ты, вдруг, и этот пост читаешь, то – спасибо!!). Вот несколько строк из этих писем:

«Я не знаю. Я ничего не знаю. Я просто живу дальше – без надежды, без интереса. Я просто наблюдаю, как не кончается, не проходит боль. Наверное, сейчас это единственный способ жить дальше. …

И наверное в этом есть смысл. Наверное, мне нужно как-то правильно сейчас пройти. Но  я пустая внутри, я погасла. Я не знаю, как вытащить себя. … Я хочу опять возгореться и быть счастливой. ...

Так что я, всегда очень легко чувствовавшая себя виноватой – во всем, что бы ни случалось – сейчас себя виноватой не чувствую. Мне просто очень грустно. … Я жду возвращения жизни и радости. И я знаю, что рано или поздно это произойдет».

Вообще, я довольно сложный человек. Более того, по мере того, как я становлюсь все ближе самой себе, учусь быть по-настоящему собою, усваиваю уроки судьбы – мне кажется, я становлюсь менее приятным для окружающих, менее легким человеком.

Но если и есть качество, которое мне нравится в себе, то вот это всегдашнее понимание, что все пройдет, все изменится и опять наступит радость и счастье – умение понимать, что рано или поздно радость жизни вернется, распустится, пробьется через асфальт, проложенный по тебе судьбою, как одуванчик.

Кстати, так оно тогда и произошло: однажды я проснулась и счастье, и радость, и смысл жизни опять были при мне :) До сих пор так всегда бывало.

И в этом плане я, конечно, куда счастливее, чем известный писатель и состоятельный человек Лесков, скотина этакая.