Рельсы судьбы

В последние дни я часто радостно сама себе повторяю еще одну свою любимую цитату. Это фраза, завершающая автобиографию Агаты Кристи. Я уже когда-то давным-давно ее приводила, но не грех и повторить:

«Ребенок, вставая из-за стола, говорит: "Спасибо тебе, Господи, за хороший обед!" Что сказать мне в свои семьдесят пять? Спасибо тебе, Господи, за мою хорошую жизнь и за всю ту любовь, которая была мне дарована".

Вот и я иной раз повторяю как милую маленькую мантру: «Спасибо тебе, Господи, за мою прекрасную жизнь и за всю любовь, что мне дана».

Я не хотела бы сейчас менять свою жизнь или отказаться от чего-то в ней. Я не хотела бы изменить тот сложный и порой болезненный ход событий, который привел меня в сегодня, в ту точку, в которой я есть.

И, тем не менее, оглядываясь назад, я вижу два момента, которые и сейчас волнуют меня. Первый был давным-давно, еще в школе. После дискотеки ко мне подошел мальчик, в которого я была смертельно и безоглядно влюблена, так, как это бывает только с подростками. И предложил проводить меня домой. И я отказалась.

А второй, уже во взрослой жизни: мой коллега, который мне очень нравился, предложил меня подвезти - поздно вечером, после длинного и сложного дня. И я отказалась.

Оба раза решение было как будто принято не мною, не сознательно (я-то только об этом и мечтала). Как будто протянулась чья-то рука и заткнула мне рот, и он как будто повинуясь чему-то другому, а не моему решению, ответил идиотским, невероятным отказом.

И ведь это были не единственные отказы в моей жизни. Вообще-то слово «да» я люблю больше, чем «нет» и тем не менее, пользуюсь обоими. В юности я вообще была та еще финтифлюшка – пользуясь отсутствием у меня не только мобильного, но домашнего телефона, я могла назначить свидание и не пойти на него, вернуться с полпути, решив, что я лучше книжку дочитаю. А потом хлопать глупыми голубыми глазками, говоря, что вот не смогла, а как предупредить? Мобильники-то еще не изобрели!

Были в моей жизни всякие решения, и полезные, и глупые. Радостные и разрушительные. И всегда все оборачивалось к лучшему, к слову. И радость и разрушение взаимно переплетались в косичку ежедневных событий, мелких и судьбоносных (и тоже, поди пойми, где какое).

И я не только не жалею ни об одном из этих шагов (ну например, навскидку: предложить мужу жить отдельно или уйти со стабильной работы в крупнейшей мировой корпорации в пекло российской компании – бессмысленной и беспощадной) – я даже и не думаю об этих шагах. Они логично и правильно улеглись в мое прошлое и нисколько мне не мешают – потому что мне нравится то, что из этого вышло.

А вот эти два «нет» - как-то мешают. Я иногда вспоминаю этот взгляд и свое бездумное, необъяснимое «Нет». Во втором случае даже, по-моему, просто отрицательное движение головы. Я снова восстанавливаю обстановку вокруг меня. Вот так падал свет, вот так звучала музыка или сонные разговоры уставших коллег. Справа (во втором случае - слева) было окно. И он спрашивает. Я восстанавливаю голос, интонацию, взгляд – и говорю: «Да».  Понимаю, что опоздала, понимаю, что сейчас – через годы, десятилетия – ничего это «да» не стоит, а все же так страстно хочется его сказать.

Иногда я думаю – что бы изменилось? Отчего именно эти два момента царапают? Отчего именно эти «нет» не могу себе простить?

В первом случае «Да» могло бы обернуться неумелыми поцелуями в подъезде, клятвами верности, в худшем случае – ранним, девчоночьим замужеством или дурацким суицидом… Во втором – да, собственно, ничем. Ну в лучшем/худшем случае пару раз случился бы секс: дружеский, радостный, ни к чему никого не обязывающий.

И я вот что думаю.

Во-первых. Однажды на эзотерической лекции Ананда я услышала (кстати, допускаю, что он говорил нечто другое, но услышала я именно так), что судьба ведет человека как по рельсам и все события его жизни укладываются в одно русло – чуть правее-левее, но не вне.

И очень редко – два-три раза за жизнь случается момент, когда «рельсы» судьбы подходят так близко к другим рельсам – что человек может перепрыгнуть, уйти с одной линии судьбы на другую. Как троллейбус идет по 17-му маршруту в сторону Киевского вокзала, а в районе площади Индиры Ганди теоретически может перекинуть рога на 7-й маршрут и уехать в Замоскворечье, к кинотеатру «Ударник». Так и судьба – два-три раза за жизнь может, повинуясь иногда совершенному пустяку, перейти на другой маршрут. Неизвестно, какой лучше и может ли один быть лучше другого. Неизвестно, где больше счастья или удачи – возможно, это вовсе не зависит от маршрута.

Кто знает… иногда мне кажется, что вот эти моменты и были такими «возможностями переключения». Со вторым совсем непонятно, но кто знает… возможно, что-то ждало меня на той осенней подмерзшей дороге… может, и хорошо, что я тогда отказалась.

Во-вторых. Я недаром повторяю: «два-три раза».  У меня было два. Возможно, третий ожидает где-то за поворотом? Как не пропустить этот момент, когда опять совсем близко подойдут неведомые, другие, непонятные сверкающие рельсы? Иногда мне кажется, что это уже было, только в этот раз я сказала «Да» и … прыгнула…  Иногда думаю, что этот момент еще впереди.

И в-третьих. Ах, если бы можно было, если бы только можно было, как бы это было прекрасно: снова и снова проживать свою жизнь, узнавая на практике последствия своих поступков, выбирая то этот поворот, то другой. Мне действительно нравится моя жизнь сейчас. Очень. Но как бы я хотела, как бы я чертовски хотела узнать, прожить, пережить все то, что было бы – скажи я тогда «да». И в первый раз, на дискотеке, и во второй, после работы. Прожить три жизни и потом сравнить – как оно получалось. Наверняка были бы люди, которые встречались бы мне во всех трех судьбах. Могу даже прикинуть, кто бы это был. А кто-то, такой дорогой сейчас, возможно, там был бы только дальним знакомым.

Вот, кстати, есть такие люди, о которых ты точно чувствуешь, что они могли бы быть близкими друзьями. Радуешься, когда есть возможность с ними потрепаться. Каждый раз обещаешь чаще общаться. Иногда даже что-то планируешь… но человек в твою жизнь не вмещается как-то. Возможно, там, на других рельсах судьбы, именно он стал бы самым близким другом. Просто здесь не совпали. Или ребенки – мыслимо ли было бы повстречать человека, который в этой судьбе родился у меня, а в другой был бы чьим-то еще?

Да, другая судьба – это очень интересно. Очень. Но как же быть с этой моей жизнью? Здесь тоже все так ладно, так славно складывается?

Аааах, как будет, так будет. Тот ли маршрут, этот ли…  Мчусь ли по набережной, стою ли в пробке на Ленинском… Повторю еще раз: «Спасибо тебе, Господи, за мою прекрасную жизнь и за всю любовь, что мне дана». Хорошая судьба, хорошая жизнь.

И все-таки иногда я вспоминаю осторожный, как будто испуганный взгляд. Быстрое, сбивчивое бормотание вопроса. И я оборачиваюсь, вздыхаю и говорю: «Да, милый. Да».