аптечка и патиссон Аэлита

Сегодня разбирала аптечку. Я со своими практиками, если честно, вообще уже не помню, когда я какие-либо лекарства пила. А тут у меня попросили таблетку от головы, и было неловко открывать ящик – там все вперемешку валяется, что-то просроченное… пообещала себе разобрать.  И вот сегодня я выкинула

все просроченные лекарства

все лекарства, названий которых я не знаю и не помню, при каких обстоятельствах они появились в аптечке

все лекарства, которые я сочла ненужными в хозяйстве

Как говаривал Бургомистр в фильме о бароне Мюнгхаузене «Я бы не сказал, что это подвиг, но что-то героическое в этом есть».

Нашла три пузырька с йодом и один с зеленкой. Два пузырька нашатырного спирта. Как будто мы только и делаем, что падаем в обмороки, ага. Кучу пластырей. Жгут (которым перетягивать конечности при серьезных ранениях).

Помню, когда-то очень давно мой ныне бывший, а тогда актуальный муж серьезно поранил спину, свалившись ночью в болото и напоровшись на штырь, который оттуда торчал. Было это на даче у друзей. Утром я поехала в аптеку, пока муж с друзьями рассказывали друг другу, что случилось, и безмятежно продолжали вчерашние проказы.

Я по дороге позвонила знакомому врачу, и он рассказал о том, что нужно в первую очередь, пока человек не доберется до травмпункта. Сейчас уже не помню, но там была мазь левомеколь (с антибиотиком), какая-то специальная жидкость для промываний глубоких ран, перекись, конечно, ну и разумеется – бинты и пластыри. Я выдала девушке-провизору весь список. А потом добавила: «Может быть, я что-то забыла? Сейчас подумаю…» Посмотрев на меня, девушка кротко предположила: «Валидол?»

Сейчас одно удовольствие посмотреть в мою аптечку. Там только нужное. Только свежее. И еще разложено аккуратно. Ах, как хорошо!

И только одно меня смущает: ну откуда, откуда в моем аптечном ящике семена патиссона Аэлита? (дачи у меня нет, если что) Впрочем, выкидывать Аэлиту не стала. Весной – ну ведь будет же когда-нибудь весна? – я рассею Аэлиту с балкона. Пусть выберет себе местечко в наших Раменках и растет. Вот дворники удивятся, обнаружив патиссоны где-нибудь между помойкой и детским садом…

Medicine Buddha 

кусочки мыслей

Нашла такую вот старую запись и она мне снова понравилась:

"... получается, что я грущу, потому что страшно хочу, чтобы либо повторилось что-то прекрасное из прошлого (а, возможно, оно и не было таким прекрасным, каким выглядит отсюда) , или хочу, чтобы сбылось что-то выдуманное мною, а с какой, собственно, стати?

Получается, что я не готова играть с настоящим, с будущим - таким, какое оно есть и будет. Играть, радоваться, наслаждаться... но нет же, все силы уходят на тоску по несбыточному...

Ошо говорит мне: "Будь собой. Двигайся к большему расслаблению, потоку и легкости".

Роден. Мысль

Но все равно бывает так больно. Хотя это же только мысли - теоретически можно выбрать думать другие мысли, а эти не думать!!!"

А сейчас я знаю еще одно - надо найти кого-то, кому хуже, чем тебе, и помочь ему. Это старое, банальное, давно известное правило, но от этого оно не перестает работать. И поэтому я теперь знаю, что мне делать, мне только страшно сделать первый шаг. На этом пути, скорее всего, не будет радости, не будет легкости... зато, может быть, будет смысл и оправдание моей жизни. 

Мне кажется, что все эти годы, заполненные работой (в который раз скажу - любимой, интереснейшей работой) - были проведены как будто под наркозом - когда ты пашешь 12 - 15 часов в сутки, отвечаешь на полсотни писем зараз, когда тебя теребят, торопят, вызывают на встречи - у тебя нет возможности подумать о том, ЗАЧЕМ ТЫ? Что тебе на самом деле нужно? Нужен ли ты кому-нибудь на самом деле и те ли люди рядом с тобой? Не пропускаешь ли ты чего-то очень важного? А сейчас наркоз отошел и я осталась наедине с собой и своей жизнью. От этого и думаю.

А с другой стороны - может быть, жизни и не нужны смысл и оправдание? Может быть, сам факт того, что я живу - показывает, что я нужна здесь? Раз уж так получилось? 

Помните, у Стругацких был герой в "Понедельнике...", который коллекционировал определения счастья? Так вот и я когда-то собирала байки о смысле жизни. И одной из моих любимых историй была следующая: 

Господь сотворил небо и землю, и все мироздание. Посмотрел на него и понял, что это воистину прекрасно. И тогда он создал Человека - как Зрителя, который должен был сказать: "Браво, Господи! Отлично получилось!!" - и только за этим... И если это правда, то основной смысл жизни в том, чтобы радоваться этому миру и восхищаться им. А он и правда прекрасен...

Сегодня шла через парк, дул очень холодный ветер, а солнце было яркое и по-весеннему теплое. В этом было что-то весеннее... И это было чудесно. 

и еще один новый сайт:)

Собственно, вот он, как и обещала:

 http://breath-plus.ru/

Багульник

Купила у бабушки возле магазина Перекресток багульник. Он стоял, стоял, пил воду, думал о чем-то своем, весеннем - и вдруг расцвел.

молитва

Дай мне, Господи, 
утешать, а не ждать утешения,
понимать, а не ждать понимания,
любить, а не ждать любви.

Ибо, кто даёт, тот получает,

кто забывает себя, тот обретает, 

кто прощает, тому простится...

Молитва Св. Франциска Ассизского

Я же просила бы и утешать, и получать утешение,

и понимать, и чтобы меня понимали,

и любить, и принимать любовь,

щедро давать и принимать с благодарностью,

прощать и получать прощение...

но именно поэтому, видимо, я и не святая... обычная женщина...

еще немного о времени

... и вот что не дает мне покоя.

Я точно помню, что первый раз время переводили весной. То есть мы жили всей страною по зимнему времени. И вдруг придумали летнее. В первый год они еще не додумались делать это в выходные. Я помню ясный апрельский свет, заливающий комнату, бабушку, которая будит меня в школу... Она тогда говорила что-то такое, что вот, мол, час отбирают, но непременно вернут осенью и тогда можно будет поспать на час больше...

А теперь у нас отменяют переход на зимнее время. То есть, мы всей страною сдвинемся на час вперед по отношению к давно прошедшим временам. Бабушки уже нет, а то бы я ей сказала, что в конечном итоге этот час у нас так и украли...

Нет, фигня, конечно. Ерунда. Но вот тот утренний час из моего детства что-то жалко... его то возвращали, то отбирали назад, а теперь отберут уже навсегда. Тогда получается, что мы сдвигаемся по отношению к Гринвичу, что ли?

Не знаю, не знаю, наверное, этот переход рассчитывали умные люди, знатоки времени, а все равно кажется, что что-то не так...

кусочки старых писем

Мой Мастер и друг Маргарита сделала мне как-то потрясающий подарок – она подобрала все мои письма за последние несколько лет. Там очень много всего, я все собираюсь как-то с этим разобраться, куда-нибудь выложить.

Сейчас я хочу показать только несколько кусочков из писем 2008 года. В такие дни, как сегодня, когда мне ничего нового в голову не пришло, очень неплохо вспомнить кое-что из старого. Нет, кстати, сейчас немножко вру – сегодня было интересно думать о судьбе, есть такая книга Клиффорда Саймака «Никто не идет в одиночку», но пока не буду об этом писать.

Итак, 2008 год…

…

Иногда так хочется, чтобы просто что-то хорошее произошло, прямо сейчас.  Без работы над собой и незаслуженно. В подарок.

…

… в конце прошлой недели я была разломана на мелкие куски, просто разваливалась. И в какой-то момент очутилась глубоко внутри себя, и там стало ясно, что эта разломанность - очень важное и правильное, хотя труднопереносимое состояние. И потом ощутила ту середину внутри, которая не разламывается никогда. ради этого ощущения можно было и потерпеть все предыдущее.

….

Не могу не описать диалог в курилке.

Входят две девочки, лет 20-23, хорошенькие как картинки, стройные и румяные. Назову их первая и вторая 

1: Приятно здесь пахнет (действительно  есть легкий запах либо краски либо ацетона, почти незаметный)

2: А ты знаешь, что это первый признак анемии?

1: Чего???

2: Анемии, это когда у тебя железа в крови не хватает, первый признак - когда нравятся запахи краски и химии всякой

1: Ой, да, мне нравятся, я например, люблю обувь чистить.

2: Ну вот. У тебя анемия. У меня тоже. И ещё у меня витамина В не хватает, я себе уже прописала специальные витамины и пью их

1: Ой, а у меня?

2: У тебя тоже, наверное. А у тебя бывает, что ты просыпаешься и не сразу можешь сообразить, где ты и что? (мне всегда казалось, что это признак того, что ты крепко и сладко спал - КМ)

1: Да, бывает! Иногда просыпаюсь...

2: ну вот! Это вообще признак психического заболевания!!!

1: Да???

2: Да, у нас на курсе это почти у всех, представляешь?

1: Да, я думаю, у меня с психикой что-то не в порядке вообще.

2: У нас учительница в школе была педиатр по образованию и она рассказывала...

Дальше желание надавать им по башке, пока они не нашли у себя родильную горячку и воду в колене, стало непереносимым и я ушла. А они продолжали увлеченно беседовать.

…

И тут мир зашатался и преобразился, и стало абсолютно ясно, что мир есть любовь. Вот Все есть любовь. И поэтому надо делать, то, что можешь и любить тех, кто рядом. И это было так сильно. Описать словами трудно, остался только этот вывод: Делай то, что можешь и люби тех, кто рядом. ВСЕ.

Ой, и есть ещё более важное открытие. Пока это происходило, наблюдатель все равно оставался. Он ещё глубже, ещё сильнее, чем даже это. И сейчас мне достаточно вспомнить эти две вещи - то, что мир и жизнь есть любовь и то, что даже за этим в глубине остается осознанность, и я чувствую абсолютную силу и уверенность и ещё отчего-то, что жизнь такая короткая, но это совсем не страшно.

…

…похоже, что на меня надвигается стихия, если я правильно понимаю. Но и хорошо, а то так живешь, живешь и ни одного цунами за день.

….

Что-то в этом есть от первородного греха, что ли - человек был собой всегда, но он в какой-то далекий момент был от себя отброшен, закрыт к себе самому. И потом на протяжении жизней все идет и идет к себе первоначальному, а когда дойдет, возможно, это начало окажется чем-то совсем другим. И это - Бог в нас или наш путь к нему.

…

Сегодня снился сон - Фрейд нервно ворочается. Мы с Данькой у моря, вечернее низко висящее солнце - а на небе выше него тучи и от этого такое странное освещение. И я говорю Даньке - сейчас может быть радуга. Мы заходим в воду и плывем - а радуга странной вьющейся лентой тянется от меня к нему, и я вдруг понимаю, что мы просто держим в руках какие-то устройства, которые эту радугу и создают. Тут по морю летит что-то непонятное, не могу описать - очень странное - мы смотрим на это уже через окно какого-то дома, и я говорю - это разрывы пространства. И понимаю, что это очень страшно. Но тут появляется Гарри Поттер и все исправляет. Какой Гарри Поттер??? И почему пространство рвется? Это не к тебе вопросы, конечно, так смеюсь... Боюсь, с такими снами взрослость не скоро до меня доберется.  Но зато спать интересно!!!

 (ответ Марго) - А от взрослости - стареют! Не стоит пока....

новый сайт о Рэйки

Для тех, кого интересует, какими эзотерическими практиками я занимаюсь - я сделала сайт. Для начала о Рэйки, как моей основной практике. Вот он:

http://reiki-plus.ru

На выходе и второй, посвященный практикам (прежде всего - дыхательным).

я вернулась!

Извините за паузу – я уезжала на несколько дней из Москвы (вернее - уезжала и приезжала, в мерцающем режиме).

У нас была очень интересная Мастерская Школа Ананда. Как всегда после возвращения чувство – что-то важное случилось, что-то изменилось изнутри… так сильно, как если бы прошло не пять дней, а много больше времени…

Я не буду говорить обо всем. Но вот что, пожалуй, расскажу:

Продолжая разговор с Богом, начатый мной какое-то время назад (вот этот), я сказала на Круге примерно так:

Когда возникает тревожное ощущение, что Господь в тебя винтиков недовернул, когда чувствуешь свою неэффективность, беспомощность в каких-то аспектах жизни. Когда кажется, что победа именно здесь, именно в этом, становится одним из основных смыслов жизни на настоящий период времени. Иногда возникает соблазн использовать образцы, заботливо показанные жизнью – вот, смотри, как у них хорошо получается. Вот они, отличники, а ты – двоечница. И есть, описаны, рассказаны психологические приемы.

То есть, вот она – желанная цель, пирожок лежит на тарелочке. Вот методы и приемы – ты легко можешь их освоить, изменить себя – и все будет.

И вдруг возникает странное чувство – что ты меняешь что-то, что менять нельзя. Что это противно твоей истинной сути, истинной природе. Что ты не изменяешь СЕБЯ – ты изменяешь СЕБЕ. И в этот момент я останавливаюсь… и остаюсь собою, пусть беспомощной, пусть двоечницей, пусть без пирожка, который был так близко.

Причем это далеко не всегда – иногда наоборот, внутренняя работа подхватывается, усиливается каким-то попутным ветром судьбы. Но бывает и так.

И что тогда делать?

И Ананд сказал удивительно важную для меня вещь. Я приведу его слова по памяти и читайте скорее, потому что, если меня попросят это удалить, то я удалю (далеко не все из того, что происходит на Круге, можно рассказывать).

Он знал человека, который переживал из-за проблем в одной области жизни. Ну, пусть для примера будет – с памятью. Он огорчался, если кто-то вспоминал имя режиссера или название фильма раньше него. Он использовал разные методики для увеличения силы памяти. И все такое. Но если бы он хотя бы раз сел и подумал о том, как много он на самом деле помнит и знает – это было бы колоссальным открытием для него. Он просто так много знал, что что-то неизбежно заваливалось и забывалось. У него на самом деле память была лучше, чем у многих других…

Ананд сказал мне: Посмотри. Честно сядь и разберись, так ли все плохо именно в этом качестве у тебя. Скорее всего, у тебя там масса всего хорошего. Просто ты сравниваешь себя с другими – а ты – это ты. Не надо себя ни с кем сравнивать, но разберись с тем, что у тебя реально есть. Ты увидишь.

И это все, да еще на сильнейшем Круге, подействовало на меня как взрыв изнутри. Я честно села и подумала. И Ананд был прав, как, впрочем, почти всегда бывает…

Там были и другие разговоры и события, но они связаны и с другими людьми, поэтому я не буду рассказывать. А вот это – было для меня.

Такое чувство, что кто-то разбежался и дал мне пинка изнутри, очень глубоко. И это сложное, но очень приятное чувство.

Я так рада, что была эта школа, пусть я смогла посетить только несколько занятий. А Речение – ух, это не описать словами, что это было!!! Я сейчас делаю сайт, где, в том числе, и об этой практике рассказываю.

И вообще… это было так здорово! Спасибо всем!!!

Снеговик-собака

Ее ведь и не найдешь сразу, этого снеговика-собаку… Помните, я пару дней назад о ней писала мимоходом? Парк у нас маленький, потайных мест в нем нет. А все же я вчера довольно долго ходила по занесенным снегом тропинкам, вспоминая, где я видела ее. Было ощущение, что ночью у нас совсем другой парк, чем днем, тропинки ведут в другую сторону, елки стоят не там…

Но нашла. Пробралась. Там действительно очень тихое место. Несколько елок стоят в кружок, никаких дорожек поблизости нет. Как меня вечером-то туда занесло, хотела бы я знать? Но самое ужасное – собака была разрушена. Жестоко. Бессмысленно.

Еще видно, как она была хороша. Как старательно было вылеплено тело, маленький хвостик, задние лапы. Как естественна была поза. Но кто-то подошел к ней и ударил сапогом по голове. И снес ее. Потому что собака была из снега. Голова валялась рядом, уже занесенная снегом.

Сады Семирамиды

Наша жизнь полна чудес. И ни одно из них не является вечным. Вот, даже пирамиды, уж на что стояли-стояли, а что с ними будет во время этих волнений. Разрушен Колосс Родосский, сгорела библиотека, и завяли Сады Семирамиды. Да, список чудес все время пополняется, мы находим и создаем новые. И это хорошо, да.

Есть чудеса мимолетные. Я как-то шла от работы после сильного дождя. Машины, проезжавшие по лужам, разбрызгивали воду огромными фонтанами. Был вечер, солнце висело низко. И я увидела, что в каждой такой волне брызг появляется радуга. Ясная, яркая, мгновенная. Это было потрясающе, это было чудо. Как они появлялись, вспыхивали и исчезали, чтобы тут же появиться снова - за следующим автомобилем.



Оперный театр в Сиднее



И вот эта собака – это было кратковременное чудо. Ее все равно занесло бы снегом, она бы могла подтаять… Но она могла пробыть в нашем парке, в своем почти заколдованном закутке несколько дней. А какой-то пьяный идиот ударил ее сапогом по голове, и одним маленьким чудом в этом мире стало меньше. Я не хочу прощать этого человека. Лучше бы он побился собственной головой о ближайшую елку.

Знаете, сколько бы ни было чудес на свете, а все равно их мало и они кратковременны, как и мы сами. Давайте их беречь!

Радуга над островом Корфу, одно из чудес в моей жизни...

Сегодняшний Гугл

Видели, какой сегодня отличный Гугл? В смысле картинка на главной странице! Просто отличный.

Всех с Днем рождения Жюль Верна! Я и сейчас могу закрыть глаза и вспомнить восторг, с каким я читала и перечитывала "Таинственный остров". Это для меня была первая и главная из его книг. Но и другие - без них мое детство было бы совсем другим, а каким - даже не могу себе представить, если честно. И не хочу представлять.

Кэкстон

Прочла в переписке Стейнбека интересную историю. Был такой книгоиздатель Кэкстон. В 15 веке, в Англии. Он известен тем, что первым привез в Лондон печатный станок, на удивление Гильдии местных переписчиков. И стал книжки издавать, причем, судя по всему, был наделен хорошей хваткой, разумной осторожностью и вполне прилично зарабатывал. В те времена ходили множество переводов и переложений легенд о Короле Артуре, написанных средневековым французом Кретьеном де Труа. Судя по всему, тогда это было модно. Одна из таких рукописей попадает в руки Кэкстона. Он не знает автора лично, если что о нем и известно, то только то – что он грабитель и насильник, окончивший свои дни в тюрьме. У него нет покровителей или спонсоров, готовых оплатить издание.

То есть, разумный делец-книгоиздатель получает книгу с традиционным сюжетом, при этом личность автора, мягко говоря, сомнительна. Никакой дополнительной, политической или финансовой поддержки нет.

И он с какого-то бодуна издает эту книгу под названием «Рождение, жизнь и деяния короля Артура, а также его благородных рыцарей Круглого стола, их удивительные приключения и подвиги, обретение Святого Грааля и в конце плачевнейшая смерть Артура и его расставание с этим миром и всеми его обитателями».

Ничего так названьице, да? Неизвестно, авторское ли оно или это издатель придумал. В дальнейшем оно сократилось до всем известного «Смерть Артура» (что, кстати, не так уж верно, поскольку в основном там речь идет все-таки о жизни и деяниях).

Сразу после выхода в свет книга получила огромную популярность. Она прославила и своего автора - Томаса Мэлори, и своего издателя. Этот роман – один из очень немногих, написанных в 15 веке и доживших до 21-го.

 Каково чутье, да?

Снег идет

Сегодня гуляла вечером по парку, смотрела на елки и думала обо всяких вещах. Видела фантастический снеговик – даже метров за 10 продолжала сомневаться, не живая ли это белая собака села между елок. Было уже темно, завтра непременно сфотографирую. Главное, чтобы не разрушил никто. У нас в Раменках вообще снеговики в этом году необыкновенно живые и красивые, наверное, кто-то талантливый постарался. Спасибо!

А слушала я при этом старые песни Несчастного случая. Давно к ним не возвращалась, а тут так хорошо пошли. Я помню, как совсем молодой и никому не известный Несчастный случай приезжал к нам в студенческий лагерь МГУ в Лазаревском. Еще нигде их записей не было, а я уже напевала: «Мама, под нами роют метро…» и искренне желала им удачи.

И сегодня, опять, грациозная и одновременно бесшабашная «Это любовь» («Это прекрасно, это красиво! Был я несчастным, а буду счастливым!»). И потрясающая, смешная и трагичная песня о Буратино: «Папа Карло, сделай мне новый нос. Я так устал смешить угрюмых детей… Папа, папа, почему я такой? О чем ты думал, что с Джузеппе ты пил??» Ох, как мне это нравится!

А потом случилось редкое совпадение (или мы редко обращаем на это внимание?) – все стало единым, цельным, общим – началась метель, а я бежала по узенькой тропинке в парке (не люблю широких дорог, там гуляют собачники). И эту тропинку стало на глазах заметать под темным, подсвеченным Москвой, небом. У нас небо такое странное, на него мегаполис светит, оно ночью редко бывает черным.  И так было чудесно бежать по тропинке, которая на глазах превращалась в белую ровную поверхность с узорами от ветра, и  при этом играла песня «Снег идет». Так срежиссировать специально не получилось бы. «Туда-сюда, он дожил до 35 лет, его деньги крошатся, как черствый хлеб. Но этих подарков задрипанных фей еще хватает на книги и на портвейн. … Снег идет из дырки в небесах…» Как это было прекрасно!

Залезла на youtube в поисках этой песенки (кстати, клип забавный, специально для таких как я – я помню Кортнева и его команду такими, я помню все эти номера, номер со стаканчиками даже был у меня записан, еще на видеокассете…). Я там же нашла, наверное, самый первый клип Несчастного случая – из моих студенческих лет. «В уголочке неба». Потрясающе красивая девушка в синем платье, которую Кортнев поливает из шланга – моя одногруппница Аня Пьянкова. Ну это совсем раритет и, наверное, только для тех, кто посещал французские вечера в студенческом общежитии ДСВ.

Люблю Несчастный случай. А за сегодняшний снег – отдельное спасибо!!

P.S. Клип не загрузился, что-то сегодня блоггер капризничает. Звиняйте!

О защите и беззащитности

Прочитала чудесную мысль у Ошо.

Он толкует историю из индийской священной книги, весьма похожую на историю о всемирном потопе. Только у индусов не было ковчега, у них все мироздание ушло под воду, уцелел лишь крохотный кусочек суши, на котором лежал младенец. Из него и была воссоздана вся Вселенная.

И вот что говорит Ошо: "... ребенок ничего не предпринимает, чтобы защититься. Бытие защищает тех, кто не пытается защитить самих себя. А те, кто стремится себя защитить, сражаются с бытием. Таким образом, они как бы говорят: "Я тебе не доверяю, я устрою все сам".

Да, и мне тоже кажется, что пока мы настроены решительно и хотим действовать сами (а это, если честно, происходит почти всегда), Бог как бы говорит нам: "А, ты хочешь сам? ну ладно, я отойду в сторону и посмотрю, что у тебя получится". А вот в те редкие мгновения, когда мы полностью, безгранично открыты и доверяем судьбе... она бережет нас как кошка своего котенка, унося за шиворот из опасного места.

У меня в жизни бывали периоды попыток полностью овладеть, проконтролировать свою жизнь. В них было мало счастья - жизнь не поддается тотальному контролю и в конце концов выстреливает в тебя натянутой резинкой. Бывали периоды полного, абсолютного бездействия и принятия - я ничем не пыталась управлять, только "плыла по течению". Знаете, тоже не то. Безопасно - да. Но скучно... 

Наверное, надо и доверять судьбе, и все ж таки подруливать иногда. Но как найти правильный баланс? Я не знаю. Я даже не знаю, существет ли эта тонкая "правильная" граница.

А все-таки как хорошо сказано: "Бытие защищает тех, кто не пытается защитить самих себя"

Кадзуо Исигуро. Ноктюрны

Когда-то давно я читала повесть Кадзуо Исигуро «Остаток дня» и до сих пор помню и персонажей, и диалоги и общую староанглийскую атмосферу упущенной, неслучившейся жизни, жизни, принесенной в жертву приличному поведению. Кстати, потом уже узнала, что эта повесть получила Букеровскую премию, причем – уникальный случай – все члены Букеровского комитета проголосовали единогласно. Это удивительно английский роман – возможно оттого, что японской культуре представление о важности приличий свойственно еще больше, чем английской. Но мне до сих пор обидно за главного героя той повести – вот же, жизнь, могла случиться, вот она, была совсем рядом, дышала, звенела, смеялась – но нет… зато стекло в доме было начищено и ни одно приличие не нарушено. Как обидно. Был еще, оказывается, фильм с Энтони Хопкинсом и Эммой Томпсон, по этой книге. Я не смотрела. Но с этими актерами должно было отлично получиться.

А сейчас я читаю рассказы, которые он называет «ноктюрнами» (Исигуро мечтал стать музыкантом, насколько я помню, но не вышло). И опять невозможно оторваться – вот она, жизнь. Вот она, любовь. Вот оно, счастье. Совсем рядом, тень отбрасывает на носок твоего башмака. Но ты отворачиваешься, потому что сейчас важнее что-то другое. Все как у людей. И вдруг … немного музыки… и вот оно, настоящее… но только на 8 минут, пока игла касается винила…

Я не отдавала себя отчет, как мне нравится проза Исигуро, пока я не застала себя вставшей с книжкой в руке, и абсолютно забывшей о деле, заставившем меня встать. Просто застыла. На самом деле, стиральная машинка завопила, а я этого не люблю, всегда несусь к ней, чтобы отключить. А тут. Невозможно что-то процитировать. Нет ярких, запоминающихся фраз. Все приглушено, как будто сумерки, вечер, весна, воздух прозрачный, пахнет сиренью, и откуда-то из открытого окна доносится музыка, которую ты давно забыл, но любил когда-то.

Как хочется жить и быть живой, смелой, настоящей.

Сегодня - День сурка и Новый год

Вот как, оказывается. Сегодня - День Сурка. Правда, вряд ли бы это кого-то из нас волновало (а ведь сегодня в целой куче заснеженных и холодных российских городов будили сурков, а в Екатеринбурге, по-моему, за неимением сурка разбудили морскую свинку) - если бы не гениальный Билл Мюррей.

И еще - сегодня ночью, наконец, придет Год Кота-Кролика. А год Тигра уйдет на целых 12 лет. Поздравляю вас, поздравляю. Мы прорвались через самые тяжелые, самые злые (если верить китайским астрологам) годы - Быка и Тигра. Сейчас станет лучше, точно. Коты и Кролики - милые и дружелюбные животные, честное слово!

Еще из Одоевцевой

Потрясающая книга. Так что теперь буду ее цитировать, пока не прочту.

Но сейчас меня больше всего цепляет вот что. Она удивительно счастливая - эта юная поэтесса с бантом. Одоевцева взахлеб рассказывает о тех прекрасных, смешных, невероятных людях, с которыми она имела счастье общаться в 19-21 годах. И больше всего - о Гумилеве, потому что она была его преданной ученицей и настоящим другом (другом, именно).

А это 19 - 20 годы. Холод и голод страшнейшие.

Вот как они жили: "В те дни мы вообще смеялись очень много. Смеялись так же легко, как и плакали. Плакать приходилось часто - ведь аресты и расстрелы знакомых и близких стали обыкновенным, почти будничным явлением, а мы еще не успели, по молодости лет, очерстветь душой".

Удивительно, да? Представить невозможно...

И вот я уже сейчас ближе к концу книги. Уже 21 год. И снова и снова - вот они с Гумилевым сидят у печки, греются и он дарит ей картину - просто, чтобы что-то подарить в Рождественский вечер. Вот он заезжает за ней к родственникам в Москве и везет на вечер поэзии. Они разговаривают о Лермонтове, Блоке, Сологубе... встречают Белого... уже лето... Лето 1921 года.

И меня все сильнее и сильнее пробивает - ведь Гумилева вот-вот расстреляют! Я читаю пару фраз, и вскакиваю, и начинаю ходить по комнате. Если бы можно было попросить кого-нибудь - пожалуйста, пусть этого не случится. Теперь, когда я так точно представляю себе его косящие глаза, его манеру говорить и смеяться, вообще - как можно читать о том, как они хохочут, зная, что ... вот-вот...?! Ужасно. Одоевцева пишет так сочно, с таким удовольствием, но ближе и ближе ... и ее голос тоже начинает позвякивать.

А сам Гумилев был уверен, что доживет не менее, чем до 90 лет.

КВЕСТ - ФИНАЛ!!!

ВСЕ! Я прошла эту игру, причем на довольно высоком уровне сложности. Мое уголовное дело теряли, а заодно потеряли и следователя. Страховая не могла договориться с автосалоном о терминах. Я сама все время упускала вожжи ситуации из рук, просто в силу загруженности на работе.

Но я прошла.

Вчера эта ситуация была окончательно и бесповоротно закрыта, деньги выплачены и переведены мною на счет, кредит закрыт. Все хорошо. Машину у меня угнали 24 июля, кому интересно.

И, говоря об этом, я надеюсь, в последний раз, я хочу вспомнить один из наиболее упоительных моментов всей истории. Я тогда блог еще не вела, поэтому нашла одно из своих старых писем друзьям.

Итак, начало августа, только-только открыто уголовное дело об угоне и я впервые посетила милицию, думая, что там просто выпишут мне справку...

Фрагмент письма друзьям:

Зато сегодня утром была у начальника следственного отдела, ее фамилия – Каменская, честное слово. Она курит в кабинете и голос с хрипотцой, потрясающе чистый тип. Каменская назначила мне следователя. Он то, что называется «рязанских кровей» или «кровь с молоком» - высокий, светловолосый, с широко расставленными светлыми глазами. Для начала он посмотрел на меня таким взглядом, что, видимо, сразу надо было начать трепетать или хотя бы раскаиваться в содеянном.

Мою просьбу о справке для страховой он немедленно прекратил, (как не поддерживающую образ), сообщив: «Мне многое надо с вами проделать!» Я взяла паузу на обдумывание. Он добавил внушительно: «… следственных мероприятий». Я немедленно прониклась, но все же решила уточнить (да, я зануда, я знаю, но блин, речь идет обо всех деньгах, что мне удалось заработать за год) – будет ли итогом следственных мероприятий справка для страховой? Он посмотрел на меня еще более пристально и добавил одновременно внушительно и как-то интимно: «Приходите в четверг. На допрос».

и, когда я уже бежала к метро, я поймала себя на мысли, которую с таким девичьим вдохновением не думала уже много лет:

«Допрос!! О Боже, что же мне надеть???»

Ах, была бы я блондинкой с надутыми губками, я бы прямо из кабинета следователя отправилась в магазин и купила бы себе специальное платье для Допроса - Допросное Платье – строгое, но с глубоким вырезом

а в моем гардеробе нет ничего подходящего для Допроса, есть даже вечернее платье в пол из темно-синего бархата, а вот Допросного нет… как-то я не позаботилась… :)