что бы я сказала Богу?

Иногда я думаю, вот если бы пришел Бог и встал или там сел напротив. Что бы я ему сказала?

Я знаю, на самом деле – ничего. Я вот, когда подхожу к церкви Святого Спиридона, что на острове Корфу, каждый раз все думаю – вот и об этом попрошу, и за это поблагодарю – готовлюсь, в общем. Но когда подхожу к нему ближе, дотрагиваюсь рукой до раки – ни одной мысли не остается. Как будто в этот момент тебя просвечивает насквозь бесконечно мудрая и доброжелательная сила, и ты можешь только чувствовать это – полностью открываясь навстречу, а слов нет и они бессмысленны и бесполезны.

И, тем не менее, если предположить, что вот Бог – напротив. А я при этом не утеряла дара речи. Вот Нил Доналд Уолш – он же утверждает, что вовсю болтал с Богом.

Что бы я сказала ему сейчас, когда моя жизнь застыла, когда я чувствую себя Отшельником с карты Таро или же мухой, беспомощно растопырившей лапки в янтаре.

Я бы спросила: Бог, как мне жить дальше? И неплохо было бы еще добавить – зачем?

Я вспоминаю как Ошо и Ананд говорили о том, что единственно счастливый путь – это жизнь в безнадежном мире. В мире, о котором мы ничего не придумываем – как должно быть, что должно быть. Просто (ХА-ХА – «просто»!) – принимаем его полностью. Без условий. Ну не говорим, что если будет тепло, то будет хорошо, а если будет холодно, то плохо. Просто говорим – сегодня тепло.

Но ведь получается иногда поймать правильное состояние, получается – ненадолго – а потом снова меня отбрасывает назад.  

Господи, спросила бы я его, что же я-то у тебя такая недоделанная получилась???

И он бы, наверное, хихикнул в ответ, мол, это ты ко мне придираешься? Неплохо же получилась, ну посмотри.

Ну, ответил бы Бог, так ведь все так. Так уж все устроено. А ты бы как хотела – утром кофейку выпить и – бац! – просветление? Пахать надо.

А я бы тут разозлилась и как бы на него наехала: Ага? А когда пашешь год за годом, и никакого результата? Или он настолько ничтожный, несоразмерный усилиям? Это как? Что за винтик ты забыл в меня встроить? Отчего иногда кажется, что то, что происходит или не происходит – так нечестно? Так несправедливо? Отчего ты иным даешь то же самое, за что я пашу, просто так – легко и без усилий?

Да ладно, скажет Бог. Ты на этих иных посмотри – ты бы поменялась с ними судьбами?

Тут вспоминается известная притча Ошо. О том, как люди как раз с такими жалобами стали приставать к Богу, и он предложил им собрать все свои беды в специальные мешки и отнести в церковь. И все притащили и сложили мешки у стенки. А потом он сказал – ну вот, а теперь каждый возьмет по мешку, какой захочет. И каждый побежал, чтобы успеть схватить СВОЙ мешок.

Но все равно, скажу я – Бог, посмотри на меня! Пожалуйста, посмотри повнимательнее! И тут бы он, конечно, сказал – кстати – тебе очень идет твоя новая прическа! А цвет – ммм, просто отлично! За такой цвет надо будет твоему парикмахеру добавить пару лет райского блаженства.

И тут бы я, конечно, отвлеклась и забыла, что хотела сказать.

И все же, все же… Бог, помоги мне, пожалуйста. Я стараюсь, ты же видишь. Я правда стараюсь. Но отчего же сейчас, мушкой, распятой в янтаре, я миллион лет не могу прорваться. И куда? Отчего это чувство, что все уже есть во мне, но я не могу нащупать путь к этому – что уже есть? Отчего кажется, что вот, вот-вот, только пойму, поймаю что-то главное – и дальше не будет ни душевной боли, ни неудач…

Но я смотрю на людей, много лучших чем я. Тех, кто идет духовным путем много дольше и много глубже. И у них тоже бывают взлеты и падения. Они как-то иначе это переживают, да. Но и у них иногда бывают усталые, грустные, темные лица.

А впрочем, мы же говорили на последней школе Ананда, что состояние счастья – вовсе не является итоговым. Что, даже научившись быть счастливым, человек идет дальше. Я купила в Наране (это клиника традиционной восточной медицины) травяной напиток, а к нему прилагалась бумажка. И там, кроме всего прочего, было такое выражение «state beyond sorrow». Состояние вне печали. Как хорошо. Но оно не просто state beyond sorrow, оно и вне счастья. Оно вообще вне человеческих определений.  

И я бы сказала – Бог, ну ты это… не оставляй меня, ладно?

А он бы улыбнулся и сказал – конечно. Иди дальше. Я всегда с тобой. Ты как-то мало мне доверяешь, сказал бы он. Тебе кажется, что ты лучше меня понимаешь, как оно все должно быть? И я бы честно призналась – в том, что касается моей собственной жизни – мне кажется, да. Я бы иначе устроила. И тогда Бог показал бы мне мое же к нему прошлогоднее письмо – и сказал бы – а если бы я тогда все сделал, как ты хотела, мм? И я бы глаза опустила, может быть, даже покраснела немножко, и сказала, ну ладно, тогда… тогда… это когда было… А вот сейчас… ну и потом мы бы с ним засмеялись…

вот так бы я хотела...